Самые смешные анекдоты за неделю!

Затеяли с женой дома уборку, по окончанию которой жена выдала:
- Ну вот, в ближайшие два месяца дома будет чисто и уютно..

На Украине выпущен новый социальный вид стирального мыла под названием
«БОМЖ».

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

Лужков объявил что берет фамилию жены и будет теперь Ебатурин

Не выиграла как-то раз питерская строительная компания в Москве
тендер... В результате Австрия стала крупнейшим экспортером мёда в мире.

Чем отличается Москва от Ipad'a ?
Она не управляется пальцем !

Никогда на лице человека так четко не читается мысль, как когда он
неожиданно раскусывает горошину перца.

В завершение официального визита в Китай Д. А. Медведев посетил
российский павильон на выставке ЭКСПО.
Казалось бы, при чём здесь Лужков?..

СЛУЧАЙ В ПОДМОСКОВЬЕ: В Химкинском лесу Медведь, а не волк, съел Красную
Шапочку, поломал улья и возглавил лесорубов!

Большое открытие сделели британские ученые. Стало известно, что на
корабле Джеймса Кука, которого съели аборигены, был русский матрос
Зюзин. Аборигены сожрали всех, а Зюзина не тронули. Оказывается, у
людоедов есть поверие, что тот, кто сожрёт русского, вскоре превратится
в дурака и пьяницу.

Челябинские девушки настолько суровы, что занимаются сексом только с
чугунными спиралями. (с)

В Москве был закрыт Черкизовский музейный депозитарий китайского
искусства. Арестовано на 5 миллиардов долларов экспонатов умельцев из
юго-восточной Азии...

Авторы закона "О полиции" твёрдо знают :
1)"Плохой милиционер-хороший полицейский!"
2)"Хороший мент-отличный коп!"

Говорят, что Янукович уже сильно жалеет, что разрешил украинцам
употреБЛЯТЬ русские слова.

признал суд конституционный Конституцию неконституционной

Олегу Газманову поступил заказ на новую песню. Она должна включать слова
".. дорогая моя Европа, золотая ты Австрия.."

Начался конец света с отставки Лужкова.

Создатель культового фильма "Пила" приступил к экранизации сиквела
"Пьёт"

Китай считает, что Москва должна быть китайской, потому что в Москве
есть Китай-город.

Если любимый сайт Вашего сотрудника - job.ru, значит, он спешит
рассказать всему миру, как ему хорошо у Вас работается.

Библиофил-это сексуальный извращенец, который занимается сексом с
книгами.

Интернет-форум о сексе. Обсуждается золотой дождь...
Один из коментов:
- А если до секса выпить литровую банку раствора марганцовки, то можно
совместить золотой дождь с розовым водопадом...

Буржулики несут Вам свободу. От Ваших денег и полезных ископаемых

- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа
премьер-министра.
- На какое число?
- Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

Объявление.
Ищу свою вторую половину для создания крепкой и дружной семьи.
Восьмушкам и четвертинкам просьба не беспокоиться.

Просыпается с похмелюги шанхайский комивояжор...
а новости по телевизору гудят...
Отпаравлен мер в отставку...
Подбегает пресс секретарь к комивояжору..
Анатольевич... ты вчера иконки в Ipad'е перепутал !

Список всех моих проблем: 1)Я родился.

- Как идет поиск кандидатур на мест мэра Москвы? Не забывайте об
инновациях, шире привлекайте людей из регионов!
- Так и сделали. Начали с мэра Нью-Йорка Блумберга. Он, кстати, и до
этого был миллиардер...
- Прекрасная кандидатура! И что он, как?
- Да странный он какой-то! Курьера с чемоданом денег посылали -
прячется, звоним - трубку не берет...

Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за
парковку в неположенном месте

что-то я нинак не пойму - так чья теперь дюбовница батурина: путина или
Медведева?

А знаете ли вы, что голландские пчеловоды обкуривают своих пчёл только
марокканским гашишем?

Дарёную верёвку лучше возвращать с мылом.

Как-то раз Эвклид с Архимедом начертились до состояния параллельных
прямых. С тех пор выражение "третьим будешь?" - это аксиома, с которой
начинает строиться любая новая теория!

Какие-то люди в чёрном опечатали леток и увели пасечника. Обезумевшие, и
уставшие от мёда пчёлы, стали биться в металлопластиковые окна кабинетов
Кремля.

Теперь танки грязи не боятся – новый “Тайд” возвращает им заводской вид!

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.

Ай-я-я-я-я-я-яй убрали мэра, убрали мэра, убрали
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни про что суки замочили.

- У меня свет вчера вырубили.
- Хорошо, что не электричество...

- Луг, дело есть, в натуре
- Я уже не у дел, братан

Ласковая мамаша двух папаш сосет.

Разговор двух бомжей.
- Слышал, Лужка сняли???!!!
- Я не знаю кто такой Лужок, ну раз сняли, значит в другом месте
повесят.

- Деда! А как мне забрать у тебя квартиру, до того, пока ты сдохнешь?
- Ну, что ты внучек! Так не бывает! Разве так можно? Разве ты мне не
доверяешь?
- Ну, разве, выходит, что так...

- О! Ты только посмотри, какие формы!!!
- Да-а! Ну теперь мы будем отливать супер болванки!

На повестке дня клуба радиолюбителей два вопроса: Кто изобрел сотовую
связь?
При чем тут Лужков?

Призывников начали призывать повестками по SMS!
Получается, что служить можно по MMS!

- Привет, ты чего постоянно киваешь головой вверх-вниз?
- Долго смотрел, как девченка с 4-м размером прыгала на скакалке

Заходит капитан Зубов в каптёрку. Глядит, а там Шматко жрёт тушенку
прямо из банки.
- Шматко, как тебе не стыдно? Уже два месяца как офицер, а повадки как у
прапорщика.
- Да ладно тебе. Вон, Янукович уже пол-года как Президент, а повадки как
у мелкого жулика.

- Папа, мама. Мне бабушка новую сказку рассказала.
- Какую?
- А вы угадайте. Там был один ужасный человек. Толстый, жадный, подлый.
- Янукович?
- Нет, что вы. Это же Карабас-Барабас.

- Мой друг живет по законам шариата уже много лет.
- Он что, мусульманин?
- Нет, просто любит шару.

новый мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем в почках

СанЭпидНадзор требует, чтобы деды морозы всегда имели при себе чистые
бахилы и одноразовых стерилизованных снегурочек.

В связи с отстранением Лужкова от должности в Москве ожидается
ГЕЙмографический взрыв.

Парень с девушкой читают на кухне кулинарную книгу. Парень:
- Вот отличный рецепт: заливаешь кефиром аджику с хреном и чесноком...
Девушка:
- У меня жвачка есть.
- Залепить?

При хорошей жене даже законченный мазефакер имеет все шансы стать
образцовым мазефазером.
© Ivan Fuckov

А ведь в фильме "Неудержимые" реально Анатолия Вассермана не хватает!..

Непутёвый-внедорожник.

- Официант, почему у вас жалобная книга такая обтрёпанная, засаленная и
рваная?
- Понятное дело. Для того, чтобы разжалобить как следует.

Вопрос из ЕГЭ: Как фамилия у бывшего мэра Москвы Юрия Михайловича?
а) Долгорукий, б) Калита, в) Кац, г) Лужков?

Чем отличаются москвичи от гаджетов?
Как ни странно они имеют свое мнение!

До утра 28 сентября Лужков был всесильный МЭР, а после этого стал
обычным медозвоном.

Лужков управлял Москвой 18 лет.
Но стоило ему только заикнуться о поиске виновников пожара 1812 года,
как его тут же снимают.
Так кто же на самом деле правит Россией?

Экс-мэр Лужков должен быть доволен, что Медведев его "отрешил"!
Потому как при Путине - тот бы его "замочил"! Прогресс, однако...

После очередной успешно проведённой пиар-акции телеведущему С. Доренко
было предложено вести программу "Под знаком Пи".
Сфинкт-Пидорбургским грефоблудам должно понравиться новое название "Под
знаком Пи Доренко"!

Если должен дело делать - делай. А если можешь сделать так, чтобы этого
делa не делать - сделай.

Сенсационное открытие учёных-физиков: оказывается на худых людей не
действует сила тяжести - на них действует сила лёгкости!

обЛаСкалили

Сдам помещение бывшего обменного пункта в аренду недорого. Под торговлю
чем-нибудь шуршащим...

Модератор всея Руси Медведев забанил суперюзера Лужкова за флуд, бойан и
нарушение полиси.

Обращение к создателям Нашей Раши: Верните скетч про Газ-Мяс и позовите
туда французских футболистов! Дайте русским поржать над европейским
футболом!

Что-бы потерять друга, нужно дать ему денег в долг.
Со знакомыми гипнотизерами этот номер может повторяться регулярно и
длительное время.

Странно смотреть на всю эту суету вокруг Лужкова. Ведь когда, к примеру,
электрик нарушает правила техники безопасности об этом не пишут в
газетах и не показывают по ТВ.
А еще могут и выговор вкатить, с занесением в личное дело.

- Возьми моющий пылесос. Кому, я, пылесосы покупал? - говорит муж жене,
видя как она подметает пол.
- А я тебе две машины купила. - огрызается жена.
- Помолчала бы про машины, сколько я, тебе купил, не считая комбайнов...

загадочный анекдот.

Собрались русский, еврей, зюгановец, старый сталинист, священник,
электрик, статистик, комедиант, алкаголик, странник, президент выпить по
100 граммов.
Первый встал русский и сказал тос:
- За с. Русь И опустошил стакан. Никто его не перебил.
Потом тоже самое сказал еврей. И ничего не произошло опять.
Затем повторили остальные присутствующие. И довольные продолжили пир.
Вопрос - почему получилось такое единодушие?

Ответ - пили так не потому, что мычит корова "му", а сложнее, потому,
что идеи "на уму":

русский пил за славную Русь, еврей - за синагогическую Русь, зюгановец -
за советскую, старый сталинист - за сталинскую Русь, священник - за
святую, электрик - за светлую, статистик - за 100%-ную Русь, комедиант -
за скоморошью, алкоголик - за спиртовую Русь, странник - за странную,
президент - за страну Русь.

Лужков ушел из ЕР и теперь он в Латвийской партии ЗаПЧЕЛ

Она: Ну... Поздравляю:) а конфеткой не угостили:) Он: Это плохо, да....
Но лучше отказаться от конфеты и поиметь торт

Выпивают два ветерана труда, старый и очень старый. Старый и говорит:
"Если бы заставили землян расчитаться на первый-второй-третий, то
звучало бы это так- первый, второй, китаец, индус, второй, китаец,...".
"Да."- подводит итог очень старый- "И для этого мы строили БАМ?"

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

Трудно ловить мысли на лету, если они брызжут струёй.

Педивикия:
"... Это было первое зафиксированное свидетельство гомосексуальной
некрофилии у диких уток..."
- Б***ь, и дикие утки туда же!

А не назначить ли нам тренером сборной по футболу Е. Канаеву?
Тогда, может быть, и мы получим золотую медаль в упражнении с мячом

Два товарища разговаривают:
- Вась, а ты-бы мог стать новым Лужковым?
- Не Петюнь, не смог-бы.
- А чо-ж так?
- Да Петь понимаешь!(Неврно махая руками)Ну нет у меня такой кепки.
Н-Е-Т-У!

Фамилия "Лужков" - говорящая. Хобби носителей данных профессий - выпас
на альпийских лугах.

А у нас в компании проводился конкурс красоты, и главный приз - фото
топлесс на развороте глянцевого журнала - выиграла тестировщица
Киевского филиала Настя Косяк.

Сказал себе решительно: "Завтра всё будет хорошо!". В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.

Лужков поставил президенту условие, но Медведев пить отказался.

Ваша мясорубка прослужит намного дольше, чем наша. Везёт же вам!!!

Водка- гарантированный 3D эффект (очки в комплект не входят).

"Ну хули? Хули не улей..." - Подумал Юрий Михайлович, читая указ
президента...

Продаю сапоги – скороходы 2.0 л. , без пробега по России. Полный фарш.

Богатые едут в Азов-сити, остальные играют онлайн...

Шеф-повар японского ресторана совершил ритуальное самоубийство в знак
протеста, когда один из посетителей заказал утку по-Пекински.

Пионеры превратились в эмо, комсомольцы - в готов. А октябрят, выходит,
обидели?

Филолог Лапочкин так и не смог понять, почему в очередной раз получил
черные шары на защите своей диссертации "Об этимологии, семантике и
фонетике термина "лошара"

В мерии города М.
- Юрий Михайлович, ну скоро вы?
- Да, сейчас... Куда-то еще одна награда закатилась. Что-то никак не
найду... Очень дорога мне...
- А что за награда?
- "Лучший пчеловод". В посольстве Ботсваны вручили.
- Ну... , а как выглядит-то хоть?
- Очень дорогая награда... Кольцо в нос... Золотое... Что-то нигде не
могу найти...

- Скажите, как вам удалось стать министром внутренних дел, министром
обороны и прочего?
- Бегу мимо в плане плановой ночной пробежки по Москве - смотрю:
ведомства лежат, тащатся, погрязли в коррупции и лишае, грибки на ногах
в плане эпидермофитии, вышитые звездочки на погонах, в плане фантазии о
званиях, без хозяина. Я и забрал, в рамках приватизации, чтоб им, гадам,
служба медом не казалась!

Пожаловался как-то казахстанский депутат С. в правительство - мол, нужно
во что бы то ни стало переименовать город Петропавловск в город
Кызылжар... Повздыхали в правительстве, но - ничего не поделаешь!
Депутат - глас народа, надо выполнять его наказы! "Но это еще не всё", -
сказал правительству депутат С. "Есть у меня ещё одна просьба". Совсем
пригорюнились в правительстве - что же еще потребует депутат народный?
Неужто - прибавки к пенсии для стариков? Или повышения зарплат? Или -
понижения процентов по ипотеке? А денег то у правительства то - нет
больше, всё на переименования ушло... Но - никуда не деться, спрашивают
депутата - что же еще просить будешь? Только учти - денег у нас уже
нет... "Да вы, господа министры, не беспокойтесь, - молвил депутат, -
денег я больше не потребую. Только прошу письмо написать - в Российскую
Федерацию. Чтобы и они тоже свой Петропавловск-Камчатский переименовали.
В Кызылжар-Камчатский. И крепость в Петербурге Петропавловскую - в
Кызылжарскую..."

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...