Самые смешные анекдоты за неделю!

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

Если бы в гербе России вместо двух голов было две жопы, это было бы
ближе к действительности.

- Сережа, ты меня любишь? Ты сможешь мне достать звезду?
- Да, дорогая... Когда я стану мэром Москвы, я достану тебе рубинчик с
кремлевских звезд...

- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.

Выпущен в продажу компас "Ислам". Для Вашего удобства магнитная стрелка
указывает на восток.

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков

Постепенно Челябинск из промышленного города превращается в курортный.
Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в
порядке вещей.

"Ну как?" - спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью
с лидером сатанинской секты.
"Да чушь!" - отвечает журналист: "Я за один только вчерашний вечер
больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!"

Саакашвили нанес Путину ответный удар: под ТВ камерами сделал заплыв в
одних плавках в открытое море на 3 километра. Мало кто заметил, что в
отдалении, во флотилии из 100 лодок, за ними следовали еще 5 надувных
Саакашвили.

В связи с избранием нового мэра Москвы, автомобильное движение в центре
заменяется санным на собачьих упряжках.

Вова!
Вот в США, из соображений политкорректности, президентом сделали негра.
А кого нам сделать мэром?
Дима, не парься! У тебя что, в Кремле гастарбайтеров из всяких
муходрищенсков мало? Докажи всей стране, что Москва - город равных
возможностей!

А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет
любимому городу, поставьте пожалуйста песню
"Что сказать вам москвичи, на прощание?"

Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим
собой.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Нельзя бить по карману ниже пояса!

Полиция Гамбурга задержала украинского боксёра Кличко за публичное
избиение несчастного американского астматика Бриггса и нанесение ему
тяжких телесных повреждений.

Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от
них:
- Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов
картечью.
Теща:
- А куда вы сейчас пошли?
- Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.

Вчера у метро Войтковское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один
фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счетом 15:0.

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг

Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за
стол садиться не за чем - всё уже смолотили.

Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и
дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены
также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.

Моя верность не знает границ!

История Москвы наконец-то обрела модную нынче трехМЭРность.

- Что-то ты сегодня совсем разнюнился, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к
жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и
работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.

Отец экзаменует цыганского мальчика: как нужно дать сто рублей в кассу,
чтобы получить сдачу с тысячи...

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

Создателей графена приглашают в "Сколково". Новоселов от новоселья
отказался; Гейм заявил, что в такие игры не играет; а Петрик совсем не
петрит.

Сегодня счастливая дата 20.10 2010. В этот день мы развелись с женой и
поделили имущество. Мне досталось 20 руб. 10 коп., а ей 2010 коп.

Российский футбольный союз сообщил, что с нового сезона в программки на
матче в обязательном порядке должно быть будет включено "краткое
содержание" по аналогии с оперными театрами. В нем будет указано, кто и
на какой минуте должен забить гол, получить желтую или красную карточку.

Теперь неопытным болельщикам будет легче определить, кто из футболистов
выпадает из игры или неточно выполняет тренерский план на игру.

Пьющий Робокоп сдал свою ногу во вторцветмет.

Он на этом собаку съел, а меня стошнило.

Перепиздчик...

Детям до 16 лет смотреть взрослые сны не рекомендуется.

Фауна, обитающая на центральных каналах телевидения: перепелки и
недопелки...

- Почему в африканских странах такая инфляция?
- Закон мировой экономики: чем жарче климат, тем сложнее заморозить
цены.

В Израиле в лотерее выпал дважды за месяц один и тот же номер!
Ученые подсчитали, что с такой же вероятностью можно обнаружить жизнь на
Марсе.
Несколько групп в Израиле уже получили грант от Комитета по Лотереям на
обнаружение жизни на Марсе.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? - Шли СМС на номер 555 с датой своего
рождения!

Избитень – старинный милицейский напиток

А почему бы на начать взымать авторские сборы с производителей
музыкальных инструментов и издателей нот? А также до кучи с
производителей копиров, принтеров и даже карандашей, шариковых ручек и
т. п. Ведь с помощью этих предметов тоже можно воспроизводить всяческие
авторские произведения для личного пользования без чьего-либо на то
разрешения.

Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.

Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся
работать, но и жить.

Интересно, почему МАЗ -- Минский автозавод, Мазда -- японский
автомобиль, маздай -- винда, а маздайка -- блондинка за рулём?
© Ivan Fuckov

Пьеса.
В ролях
Вождь - В. В. Путин
Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы
Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет
Невесты после 60 - тарифы на роуминг
Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь
Папуасы - граждане России

2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь.
Вождь:
- С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается
с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов
до 2...
Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется.
Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет:
- Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до
20.
Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре
тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!!
Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены -
мы снизили, но мы же должны компенсировать потери.
И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар
объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не
нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на
ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2
как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И
папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать
понуро стали разбредаться по хижинам.

... Таким образом, на примере старика Батурина мы ясно видим, что
российский демократ и правозащитник - это ворюга, которого другие
оттерли от кормушки...

Программа НТВ: Михаил Казаков вынес мусор из квартиры 7-й жены, а
вернулся с пустым ведром к 4-й. Это склероз.

Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником.
Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами
внутри вождя.

Девушек надо уводить только у лучших друзей. Уведёшь у знакомого -
лишнего заклятого врага наживёшь. А друг простит. На то и друзья, чтобы
прощать.

Новая песня ВИА-Гры:

"... Лучшие друзья мэров - это РУБИНЧИКИ-ИИИИИИИ...."

Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики, тунеядцы и наркоманы.
А чем мы хуже? – заявили они в частной беседе. У нас все равны.

Послать красивую женщину на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу
Гейтсу зарабатывать больше денег.

Прикушенный язык до Киева не доведёт.

Кавказские деды выкладывают на плацу слова из новобранцев. Офицер:
- Сколько раз говорил, "ДАГЕСТАН" пишется через "Е"!

Жена мэра Москвы должна удовлетворять следущим условиям:

1. Или заниматься дорожно-строительным бизнесом.
2. Или быть еврейкой.

Ирина Иосифовна Рубинчик - наилучший вариант, так как ею соблюдены оба
условия.

Безрадостно смотрел Абрамович, как Жирков забивает гол Спартаку. "Все
повторяется", подумал он."Русский русских опускает и с бабками уезжает в
Англию".

На моей банковской карте лежит десятикратно круглая сумма, и я могу ни в
чём себе не отказывая десять раз снять с неё по десять рублей.

Выражание "спалиться" появилось ещё в средние века, когда действовала
инквизиция.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении
обезумевших голубей.

Ударим по коррупции дорожными пробками.
Просто МЭР.

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
ПОДПИСКА-запрещенный удар.
ЗАСОС-трясина.
ШТОПОР-портной.
СТРЕМЯНКА-пугливый американец.
КУЗНЕЧИК-невысокий кузнец.
ДУХАРИК-парфюмер.
ПЛОВЕЦ-любитель плова.
СЛИВА-пробка в ванной.
ШЛЮХА-почта.
ПЛАВНИК-инструктор по плаванию.
ЗАРОК-противник попсы.
БАНКОМАТ-ссора банкиров.
ГОЛЯК-футболист.
БЕСПРЕДЕЛ-вселенная.
ШУМАХЕР-тишина.
СКОРНЯК-скорый поезд.
БРУСОК-брусничный сок.
ПОСТАМЕНТ-гаишник.
СОПЛО-нос во время простуды.
ВЕСЕЛЬЧАК-безмоторная лодка.
ИМПОТЕНТ-импортный автомобильный чехол.
КУЧЕРЯШКА-водитель кареты.
РУБЛЬ-мясник.
ГРАБЛИ-разбойники.
ТРЕПЛО-флаг.
БАРБОС-директор бара.
КЛУБОК-маленький клуб.
ГРАФИК-сын графа.
ВИСЮЛЬКА-турник.
ПАСКУДА-неточный пас.
ТРИБУНАЛ-докладчик на съезде.
БУМЕР-пиротехник.
ЭКСТАЗ-бывший таз.
ПРОБОЙ-военный рассказ.
БЕЗДАРЬ-Дед Мороз без подарка.
ПРИБАБАХ-дамский угодник.
АСПИД-вопрос о безопасном сексе.
МОРФЕЙ-уменьшение числа волшебниц.
ПРОБУБНИТЬ-отыграться одной мастью.
ПРИБОР-легкая уборка.
ТЕЛОГРЕЙКА-коньяк.
ХЕРСОН-бессонница.
БАЙКЕР-рассказчик.
КОРТИК-площадка для малого тенниса.
ПАНКРАТОВ-ЧЕРНЫЙ - горняк Панкратов.
ПЕСОЧНИК - кобель на дневном обучении.
КОНОВАЛ-никотин.
РУБАНОК-топор.
РАЗДЕТЬ-первый ребенок.

Знамя нации ЕР так созвучно слову ХЕР

- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.

Ревнивая блондинка, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?

Маленькая хитрость.
Если начинать закусывать только на следующее утро после пьянки, то можно
изрядно сэкономить не только на закуске, но и на выпивке.

Если у Вас цыганка спрашивает: "Который час?", нужно отвечать: "Не знаю,
я не местный"

Когда хочешь о чем-то не думать, только об этом и думаешь.

обложив матом ВДВ министр обороны встречаться с десантниками отказался,
десантники сказали: "мы негордые-сами придём..."

Доброго следователя без злого не бывает. Бакуткин В.

«Сколково» потратило на создание национальной операционной системы $300
млн, но ничего не разработало. «В процессе написания исходного кода
программисты натолкнулись на ошибку 404, - сказал Вексельберг. – Во
время работы сломалось несколько дорогостоящих суперкомпьютеров. К тому
же эксперты выяснили, что подобные операционные системы уже существуют.

А вот интересно, куда будут переносить Газоскрёб из Питербурга, когда
снимут Путина?

Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству
писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной
тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.

Юрий Михайлович устал быть мэром захотел быть президентом. Золотая рыбка
хамства не снесла.

- Моисей Лазаревич, как вы думаете: был ли у Адама пупок?
- Все зависит от того, есть ли пупок у Бога!

Недавно слышал, как в салоне сотовой связи симпатичная блондинка просила
установить ей IQ.

2015 год. Новоизбранный президент Франции после заседания правительства,
проведенного в Большой Пещере, сообщил глашатаям, что требование
протестантов, заблокировавших подступы к складу вяленого мяса, о
снижении пенсионного возраста до 30 лет - выполнено.

Из подслушанного проходимцем:
- У Ю. М. Лужкова отобрали спецномера и мигалку.
- Ну вот, ты мне скажи: как человеку жить, дальше?

-На выборах 2012 однозначно победит Медведев.
- С чего такая уверенность?
- Все просто, из двух зол выберут меньшее

Как говорил продавец секс-шопа: Что за день? Ни хрена не продал!

2025 год.
Как обычно кандидатуру нового президента, в связи с отсутствием других
партий, выдвинуло политбюро ЦК ЕР и, после утверждения, отправили на
согласование в местный орган РПЦ.

Основной вывод предстоящей переписи населения очевиден: нужно либо
увеличивать производство гробов, либо снижать производство водки.

- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг
своей оси.

В продолжение вчерашнего анекдота:

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

Обязательно расскажите этот анекдот своей жене и обязательно скажите что
когда-нибудь сделайте ей такую проверку. На случай если презервативы
будут обнаружины, отмазка обеспечена !

В московской еврейской школе директор издал приказ, запрещающий
педагогам начальных классов изучать с малышами сказку "Три поросёнка".
В силу некошерности её персонажей.

- Слушай, ты не помнишь, как называется передача - там еще Соловьев
ведущий... ну, он, типа приглашает двух человек, и они там у него в
передаче спорят о чем-нибудь... "Поединок"? "К барьеру"?
- А, помню такую передачу! "Три еврея" называется...

На всякий случай, на будущие времена, телекомпания НТВ переделывает
фильм "Дорогая Елена Николаевна" в "Дорогая Ирина Иосифовна". Это дело -
несложное, нужно просто поменять везде в фильме имя-отчество...

Пожалуй, термин "сексуальные меньшинства" в корне неверно описывает
расстановку сил в политике, бизнесе и СМИ послеперестроечной России.

Подслушано в женской консультации:
"Это я удачно залетела"

- Кто там?
- Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица.
- Настоящая переписчица то?
- Настоящая, дедуля, со стажем.
- Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...

- Володя, ну почему так! Так обидно! Почему все в народе нас называют
пидарами, а?...
- Да не плачь ты, Дима! Это все фигня. Пидары - не пидары, а 50
миллиардов у нас есть, да еще и имеем всю страну, как хотим... Ну и кто
тогда здесь пидар?!

Чем больше познаешь людей, тем чаще обращение "ну ты, животное"
воспринимается как комплимент.

Журнал "Форбс" зарезирвировал на следующий год третью строчку в списке
самых богатых женщин мира. Почему третью? Я же говорю, на следующий год.

- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль
подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три
горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?

Если б я был Лужков... я б имел трёх жён.

Знаете, как из гопника получить механика? Просто разверните кепку!

С завтрашнего дня в Чечне не будут красть невест.
Ездить на угнанных тачках с московскими номерами разрешается.

На вопрос переписчика "Ваш пол" ВВП долго хихикал.
А на вопрос ваша крыша - посерьенел...

Администрация г. Лужки обратилась к Юрию Михайловичу стать мэром этого
города.