Самые смешные анекдоты за неделю!

Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу
Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке.
Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал:
"Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему
Западной Европы как своих ушей"...

Из заявления:
... прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней...

Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный
растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается:
- А когда вы его изобретёте, как будуте хранить?
Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как
же его хранить.
Входит второй опоздавший русский:
- Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет
свои свойства.

Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании

Залог хорошей карьеры - отчество жены. Маш, глянь, одна Иосифовна у нас
уже была!

Академик Вейцман, возвращаясь вечером с работы, был остановлен
сотрудниками милиции для выяснения личности. Чуть позже он был доставлен
в вытрезвитель, так как находился в состоянии крайнего алкогольного
опьянения из-за чрезмерного употребления дубинки.

На инаугурации новому мэру Москвы торжественно вручили новую кепку.
Униформу нельзя нарушать.

После назначения российского чиновника на высокий пост его жена
автоматически становится бизнесЛядью

-Это что, страны которые не признали суверинитет Абхазии?
- Нет сынок, это глобус

Письмо в Российский Футбольный Союз.
Уважаемые господа, 18 октября в матче 2-й лиги Факел-Металлург
воронежскому игроку наступили на ногу, после чего произошла массовая
драка футболистов. Теперь товарищескую игру с Бельгией наша сборная
проведёт ровно через месяц в Воронеже.
Вопрос: на что мне наступить игроку нашего ФК Урюпинск, чтобы следующую
игру сборная провела в нашем родном городе?

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

во Франции забастовки из-за социальных реформ... а у нас из-за
социальных сетей, все очень переживают из-за микроблога "В Контакте"...
и из-за нового интерфейса "Одноклассников"....

Баскетболист команды НБА "Лос-Анджелес Лейкерс" Саша Вуячич объявил о
своей помолвке с российской теннисисткой Марией Шараповой.
И ведь не боится оглохнуть!

Ну что вам, мАсквичи, рассказать по поводу нового мэра?
До-смеялись над представителями малых народов Севера, до-шутились!

во Франции решили поднять пенсионный возраст - тут же беспорядки по всей
стране.
в России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой
системы статусов в контакте.

Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у
одноименного памятника ежедневно с 10 до 15.
Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на
первые двадцать пять букв алфавита.

- Это всё полная фигня, с календарем Майя, мракобесие и полное
отсутствие веры в чистую науку. Лишь глупцы и идиоты могут предполагать,
что конец света наступит 21 декабря 2012 года. Только вот, меня
настораживает, что запуск на полную мощность большого адронного
коллайдера запланировали на конец 2012 года.

- Какой же я осел,- вздыхал ишак.

Теорема Путена № 1.

Дано:

1. "Россия - для русских? Так говорят только придурки!" (В. В. Путен)
2. "Я - русский" (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)

Вывод:

"Россия - не для Путена".

- Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра
Табуреткина морда лица такая широкая, а?
- Так это-с, господа... Его морда лица табуретки просит!
- А почему тогда у него задница такая толстая?
- Пидар-с, господа...

- Учись сынок, не будь глупым, как чухча, однако... Вон, наш брат манся
даже мэром столицы стал!

Из рекламы похоронного бюро

Когда Вы ознакомитесь с нашим сервисом, нашими ценами и скидками – Вам
больше не захочется жить ни одного дня!

Мэрия Москвы наконец-то согласилась на проведение митинга в защиту 31й
статьи Конституции. Митинг разрешили проводить прямо на Красной площади
31 декабря с 23 до 24 часов

прочитал в риа новости-летающих лыжников куривших марихуану строго
накажут. кто ещё видит летающих лыжников?

Дарвин имел в виду соседа...

Странно, что никто не предусмотрел последствия признания подажи в России
молочного напитка вместо молока: ведь скоро придется указать на
существование пивного, винного и водочного напитков. А там уже недалеко
и до того, что и экономика у нас не совсем, да и правительство с
президентом как-то не очень.

В избиррательных нанобиллютенях напротив фамилии Собянина галочка будет
появляться автоматически

--Зураб Константинович, какие у Вас творческие планы?
- -Сейчас меня потянуло к камерным формам: хочу поставить небольшую
скульптуру---“Мальчик отливающий. В граните”.

Новости переписи. По результатам переписи Барвихи, не было обнаружено не
одного особняка... А только важняки, важняки, важняки...

Бестолковый словарь(часть 2):

КОРЮШКА-больной корью.
ПОДДУБНИК-заместитель тупого босса.
МИМОЗА-плохой стрелок.
ФАРТУК-небольшоеДТП.
МУШКЕТ-молодая муха.
ПОСТРЕЛ-военные учения.
ГУМАНОИД-посетитель ГУМа.
ТРЫНДЕЦ-балалаечник.
КРУЖКОВОД-бармен.
КВАКЕР-муж лягушки.
ВИЗИРЬ - ОВИР.
ГЕРТРУДА-герой труда.
ЗАСОВ-общество охраны птиц.
ЗАСЛОН-общество охраны слонов.
ВЕРУНЧИК-религиозный малыш.
ВЕЗУНЧИК-невысокий водитель.
СОБРАТ-боец СОБРа.
РОДДОМ-родовое поместье.
ГРАФОМАН-охотник за графами.
МОЧИЛОВО-дождь.
КАДРОВИК-киномонтажер.
ПИТБУЛЬ-начало застолья.
ПИТ-СТОП-конец застолья.
РАКУШКА-болезнь уха.
ПРОСТОФИЛЯ-Филипп среди приятелей.
ЯЙЦЕРЕЗКА-садистка.
МЯТА-картофельное пюре.
ЧЕРНОСЛИВ-сброс промышленных отходов.
САДИСТ-владелец сада.
ЧЕРНОГОЛОВКА-африканец.
ЧЕРНОМОР-эпидемия в Африке.
ПОДЪЕМНИК-дневальный.
ЗАЗУБРИНА-охотник за зубрами.
ВОДИЛА-экскурсовод.
САМОСАД-чистосердечное признание.
БРИГАДА-корабль чертей.
ПЕДРИЛО-слуга дона Педро.
АНАЛИЗАТОР-подхалим.
БАНКИР-выпивание в бане.
ПИСАРЬ-страдающий энурезом.
ПИПИСЬКА-пейджер.
ЧИСТИЛИЩЕ-ванная комната.
ЧУДИК-фокусник.
НУДИСТ-зануда.
ШАРАГА-бильярдная.
МНОГОЧЛЕН-мужское отделение в бане.
МАРКЕР-филателист.

Теорема Путена № 2.

Дано:

1. "Чистых русских - нет!" (В. В. Путен)
2. "Поскреби русского - найдешь татарина!" (В. В. Путен)
3. "Я - русский" (В. В. Путен на переписи населения, 2010 год)

Вывод:

"Путен - грязный татарин".

В москве найден мальчик воспитанный медведями. Несмотря на юный возраст
он уже занимает большинство мест в Лесгосдуме.

Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании
.... ведь в теннисе уже давно так сделали...

У десантников теперь на день ВДВ - новый обычай: п..деть табуретками по
морде долб..ба-"министра" Табуреткина.

Новой женой нового мэра Москвы назначена Елена Батурина.
От всей души поздравляем старика-Батурина-2!

Дмитрий Анатольевич Медведефф воспользовался конституционным правом
самостоятельно определять свою национальную принадлежность, и на
всероссийской переписи записался "гномом-каннибаллом".

Странно: говорят, надо бояться сглаза, а Чубайс и Березовский
живы-здоровы...

- Никак не могу познакомится с хорошей девушкой. Или - красивая, но
гулящая, или какой-то крокодил. Кстати, а как крокодилы находят себе
пару?
- Крокодилы - не люди. У них все проще. Обычно крокодил-самец наблюдает
за тем, как крокодилиха поедает добычу. Если она при этом плачет
крокодильими слезами - значит перед ним хорошая и добрая самка.

Вышел указ президента Дмитрия Медведева - отрешить от своего поста
губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина, по причине слабоумия.
Слабоумия обоих.

Про Форекс-аналитиков: «Если вы такие умные, почему не идете на рынок?» -
«Умные, тому и не идем!»

Очень трудно нести ахинею, а чтобы донести, без СМИ - вообще невозможно.

Путин переписчице населения:
- Доxоды - трудовая деятельность. Жена, собака и телевизор - примерно
одного возраста.

депутат госдумы рассказывает жене:
- ... а в конце выступления Президент пообещал поддержать на следующих
выборах тех депутатов, которых их избиратели ни разу не называли ворюгой
и пидором, и предложил им подняться в президиум. и представляешь, никто
не поднялся !
- и ты тоже?!
- ну... я уже было собрался... но потом подумал, что неспортивно идти на
следующие выборы с такой мощной административной поддержкой.

Вершина политкорректности: после манси следующим мэром Москвы будет
чукча...

В принципе, десантники не против гей-парада на день ВДВ. Только одно
условие - во главе этого парада из правительственных пидаров должен идти
менеджер обороны Табуреткин...
Ну, не все же десантникам в фонтанах купаться - пусть хоть раз
разомнуться на праздник!

На вопрос переписчика "Ваш пол" ВВП долго хихикал.

Один повар жалуется другому:
- Вчера только-только в работу втянулся, во вкус вошёл, а тут на тебе -
обеденный перерыв!

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже и
что интересно - правительство право.

Говорите в России взятки большие..
Так ведь каждой из двух голов орла хочется в клюв получить...

актуальные переименования: г. Инноваторск, г. Нанороссийск, дер.
Утратодоверинка, с. Пожаротушинское.

В одном из дачных поселков подмосковья участились кражи строительных
материалов со строящихся дач. Местные жители подозревают в этом группу
таджиков, поселившуюся в поселке пол-года назад. Но местного участкового
Сергеева ростом этнической преступности и хищением строительных
материалов не испугаешь, и поэтому он по-прежнему не жалея своих сил и
средств с утра и до вечера ведет строительство трехэтажного коттеджа на
территории поселка.

- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки
вернулся, уже двери ломает!!!
- Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не
сиганул...

Парадокс: то, что в образованной Англии считается вершиной тонкого юмора
- в России оказывается тупой солдафонской шуткой!

Дочка к папе:
- Папочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои.
Из чужих меня никто не поцелует...

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся
повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и
маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо
избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни
логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы
вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна,
коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить
ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно
по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь –
компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да
перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не
цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.



Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут
хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем
пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но
мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть
упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли
кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да
«роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную
МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо
масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а
в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать
стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых
дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя,
многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам
алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было
завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского
сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но
пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет
стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с
механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за
штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не
меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с
тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского
ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с
троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не
имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету
в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их
дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные
движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери
моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором
удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь
лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже
своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины
за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение
гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на
орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные
бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия
сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве
бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше
за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои
производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость
еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме,
стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер
может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не
переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех
находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы
основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток
Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне
«Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а
издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе
не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса –
обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не
беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей
неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию,
денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что
машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три
года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни
дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не
человек для дилера.

Аминь


Скрадено отсель:

http://semiurg.ru/2010/05/12/molitva-avtopromu/

Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер
порачивается к нему и говорит:
- Ну, чё смотришь как баран? Уже отупел? ))

Однажды цыган решил отучить свою лошадь есть. Прошла пара недель, и
лошадь отвыкла кушать. Но потом почему-то умерла...

Есть вариант "модернизации" памятника Петру Первому в Москве: никуда его
не убирать, а сделать ему "сменную" голову. Например, сейчас актуально
увенчать его "головой" бывшего мэра столицы... И скульптору приятно, и
масштабность деяний Лужкова видна!

- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!

К инаугурации нового мэра Москвы, известный писатель Б. Немцов, написал
книгу "Собянин. Итоги 2010". Книга будет распространяться перед зданием
правительства Москвы на Тверской, 13, по цене 500 рублей с автографом
Немцова и 10 рублей без автографа. Генеральный прокурор имеет уже
рукописный вариант книги и заканчивает чтение.

Навтречу переписи (к сведению госслужащих): Чиновники, как преступники -
национальности не имеют!

Рекламная акция в торговом центре.
- Молодой человек, вы женаты?
- Да.
- А какие бренды ваша жена предпочитает при выборе одежды?
- Она предпочитает те бренды, рядом с которыми есть банкомат, который
принимает мою пластиковую карточку…

Невидимка гораздо виднее, если её мокрыми руками вставить в розетку.

В связи с испытываемым временными трудностями, вызванными неурожаем,
руководство "Единой России" приняло решение укерпить основы
толерантности и мультикультурализма: теперь в школах будут учить не
только, тому, что быть педерастом - хорошо, но также и тому, что хорошо
быть говноедом. Как предполагается, это не толкь сделает россиян более
терпимыми, но и на первых порах позволит снять остроту продовольственной
проблемы.

Хронический алкоголик Петров, спившийся электрик Сидоров и наркоман
Иванов занялись совместным выращиванием картофеля и других
сельскохозяйственных культур в деревне.
- Настоящий коммунизм - скажет коммунист.
- Подлинная свобода выбора - решит либерал.
- Отличная работа! - подытожит черный риэлтор.

Кадыров предложил не красть невест - и тут же террористы напали на
парламент. Там невест нет, там одни мужики.

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди
дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок:
- Возьмите, мэм, пригодяться!

Федор Конюхов не смог ответить ни на один вопрос переписчика: он,
оказывается, не помнит, гражданином какой страны является, не знает
названия родного города, улицы, номера дома и квартиры, где прописан. Не
знает, есть ли у него семья, если есть, то как зовут родных и сколько
их.

Смотрю по телевизору московский автомобильные пробки и представил себе
такие пробки лет 200 назад, представляете несколько сотен конных
экипажей стоящих часами в пробках, навоз вывозить с улиц приходилось бы
долго.....

В магазинах Сочи продается тушенка "Жемчужина Сочи"
Футбольная команда Сочи - "Жемчужина".
Так болельшики других команд получили новую обидную кричалку на матчах
"Жемчужины" - Ту -шон - ка!!!

Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам? - Женщины - это волшебная
фраза, которая заставит мужа исполнить многие ваши желания!

Сильный интеллигент отличается от слабого тем, что после ответа хаму:
"Извините за то, что я Вас уважаю...", он ещё сможет оказать тому первую
неотложную помощь.

Налетай! Торопись!
Началась перепИсь.

Мэром Лужков назначен коренной собянин

Люди старой закалки в депозитные ячейки банков помещают на сохранение
стеклянные банки с купюрами.

Начальник собрал подчинённых.
- У меня для вас две новости - плохая и хорошая. Плохая - зарплату в этом
месяце я вам не заплачу. А хорошая заключается в том, что все те, кто не
будет уволен в ближайшие дни, в следующем месяце получат полторы
зарплаты.

Печальное наблюдение а-ля Вишневский:

На советских мультфильмах я вырос,
На голливудских я ел поп-корн...

После введения платы за въезд автомобилей в центр Москвы власти
задумались о взимании платы с пешеходов и въезд на метро в пределы
кольцевой линии.

новые переименования: г. Застой-на-дому, г. Лужков-на-Колу, тупик "2012
года", Едросовый переулок.

Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен.
Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию.
Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".

Лужков... знакомая фамилия... А кто это?

Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями.
По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту
президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» …
В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

То ли охотничий билет утерян, то ли водка и бензин подорожали - но сосед
всё чаще приносит с охоты домашних уток...

Владимир Путин подписал документы о награждении Сергея Собянина медалью
Столыпина I степени. К медали прилагается "столыпинский галстук"

Богатые Лужков и Батурина тоже плачут. А Москва слезам их не верит.

- Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее,
ярче и выразительнее?
- Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в
период спаривания, что сигнализирует всем - вход свободен!

Какие умные у нас руководители! Жрали (читать: изволили откушать в
кремле) червей и только один, слабоумный, потом, не то, чтобы
возмутился, а просто нечаянно проговорился, чем кормят людей,
приближенных к кормушке!

Сурков сегодня объявил, что: "Кавказ - это "камень, на котором стоит вся
Россия!"
Урал - опорный край державы - вздохнул с облегчением.

Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и
слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с
неприятным запахом.

Москвичи несогласные с отставкой лужкова во всех пунктах анкеты переписи
населения указывают "Собянин"

место жительства - коренной собянин
вероисповедание - собянин
профессия - собянин

"Вовка, какой у тебя маленький" - сказала девочка с Охты

На смаом деле все пирожки выпускаемые общепитом надо называть пирожки с
вакуумом.

Газета «Жизнь» №41. Заголовок на первой полосе: «Цекало строит дом за 10
000 000 $».
Газета «Московский комсомолец» №42. Заголовок на первой полосе: «Третья
мировая начнется в ноябре».
Тема для программы «Прожекторперисхилтон»: «Бункер!!! Лошара!!! Строй
бункер!!! »

Президент РФ Д. А. Медведев с дружественным визитом посетил
Туркменистан. Там его покормили и дали подышать газом.
- Забытый вкус! - умиленно признался президент.

Аршавин- $24 млн.
Павлюченко- 22 миллиона фунтов
Билялетдинов- 18 млн. фунтов
дорого английским спецслужбам обходится ненависть к России...

Из рекламы: "... но кто позаботится о моей печени?" Ясно кто -
патологоанатом!

- Чего это у тебя рука на перевязи?
- Несчастный случай на работе. Ловил мух и вывихнул предплечье.

"Из-за чего весь этот сыр-бор?" - недоумевала ворона, слушая лисицу.