Самые смешные анекдоты за неделю!

Женщине всегда не нравятся всякие сюсюсю, если это другой мужчина
говорит их своей жене.

Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане
туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не
раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки.
Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к
следующему лету.

Сарказм в устах Николя Саркози - это саркозизм.

Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ,
проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру?
- Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто
пид...сов?

Шестидесятники оказались страшнее пятидесятников.

Клей-депилятор

Сидит биржевой трейдер, мечтает:
- Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы
отдал все свои долги и стал миллионером.
Вдруг появляется Сатана:
- Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд.
- А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом
отберут деньги? Или я быстро умру?
- Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не
виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой
не произойдёт.
Подписывают договор.
- АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.

- Ты что смотришь?
- Малахова. "Пусть говорят". А ты?
- "Новости" смотрю.
- Ну и что говорят?
- Ну, новости говорят.
- А там что говорят?
- "Пусть" говорят.

Не важно, какая температура за окном и когда дадут тепло !
Важно, что температура у жены стабильная - 36.6 !

Два арменина сидят во дворе
- ААААА кто то шашлык жарить...
- Нет это я пернул

Москвичи уже так долго живут в пробках, что если их вдруг не станет...
Как мы жить-то будем?

- Жить теперь действительно стало лучше и веселее.
- И откуда такой необузданный оптимизм?
- Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь
- колёсами, косяками, кубами.

Гейпарад- опровержение пословицы, что на вкус и цвет товарищей нет.

Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт:
- Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!...
Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и
спрашивает медведя:
- Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?!
А Вини-Пух ему шёпотом отвечает:
- Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.

Лозунг современной школы не "знание - сила",- а знание силой...

Вологодские краеведы установили, что грязи в городе Грязовце не больше,
чем в любом другом городе России.

У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.

Жители осажденного города отдали ключи от города осаждавшим город, а
потом... быстренько сменили замки у всех ворот города.

- Она вызывает тааакуууюююю реакциюююю!!!....
- Реакцию или эрекцию?

- Как там погода?
- В Питере снег!
- А в Москве?
- Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

Из моднячего словаря:
Олигархан - олигарх с лицом среднеазиатской национальности.
Олигархаляв - олигарх, сделавший капитал без какого-либо труда.
Олигахрен - плохой олигарх (см. : Березовский). Не путать с олигофреном!

В Сибири из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы 70 китайцев и 70 корейцев из ближайших 140
деревень.

Толковый словарь Даля: ПУТИН - ломотная боль в пояснице, от которой
заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.

Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим?
Наш девиз еще сложней, не дала-ищи блядей))))

Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей

Как стало известно Юрий Лужков развелся с Батуриной и переехал жить к
Дмитрию Харатьяну. Юрий Михайлович признался что в свое время женился на
Батурий из-за внешнего сходства с его возлюблиным. Прежний статус не
давал возможности открыто быть с любимым. Теперь же когда ничто больше
его не удерживает он рад что может открыто заявить миру о своих
чувствах. И впервые извинился за гей-парад: "Я думаю дорогие вы меня
поймете и простите. Теперь если разрешат я выду с вами, пацанчики!"

Журналист: Вот Вы говорите о внимательном отношении к покупателям, а
между тем покупатели Вашего супермаркета жалуются на высокие цены. Как
Вы можете это прокомментировать?
Менеджер супермаркета: Мы постоянно заботимся о наших покупателях.
Недавно, например, мы открыли специальную многоканальную горячую линию:
теперь любой покупатель может в любое время суток позвонить туда и
пожаловаться на высокие цены. Разумеется, содержание этой линии
несколько повышает наши расходы, однако забота о покупателях – наша
первейшая задача.

Стеклодув фабрики "Алые паруса", не только порвал грелку раньше Тузика в
лоскуты, но и изготовил из них, десять пачек презервативов с
пупырышками.

Чиновник:
- Слышь, Ваня, зачем тебе на переписи русским записываться? Запишись
эльфом, тебе, как представителю меньшинств льготы всякие будут...

Проходит год.
- Так... Иван Такойтович? Эльф? Что, права твои ущемляют? Да ты мудак,
Ваня-эльф! В сказочки веришь? Где ты видел такую национальность, эльф? В
кино? Вот и иди, Ваня, в кино, там все твои права!

В ответ на плакаты с отрезанными головами Братья Кличко подарили Девиду
Хею пачку памперсов и кроссовки "Адидас"

Новая тема: Объявить чеченский парламент террористами и завалить. А
дальше возможны варианты...

Отчалил остров от России, с пОнтоном вместе - и в Китай...

И жизнь недодает, и продавцы обвешивают...

Если б вы знали из какого Copy, растут Paste, не ведая стыда.

После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами,
дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать
карты дорог Франции и Германии.

- Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где
билеты на дубль продают.
- Как где, Абрам, - в кассах государственного цирка на Ленинских горах.

Сказка-боевик- КолоМВбок.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Наконец до меня дошло - почему 20% телеэфира занимают кулинарные
передачи.
А все просто - это потому, что весь персонал потом... ну, ведь
утилизировать-то надо продукт...

... Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.

Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему
говорят:
- Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли.
- Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать
мэром Урюпинска.

Помогите разобраться!!! А кто у нас президент? Сурков, Медведев,
Путин...

Созвал царь Поляка, Немца и Русского и говорит: кто проедет по говняному
болоту, пройдет стремный лес и прогонит дракона, тому царевна и царство
в придачу .
Едет Поляк на танке, утонул в болоте .
Едет Немец на БДР, заблудился в лесу .
Едет Русский на Москвиче, подъезжает к дракону, а тот в ужасе убегает,
прибегает домой и орет: дети валим отсюда, а они: почему, я там Русского
на Москвиче видел а у него на номере написано: "ТТПП", Дети: папа, а что
это значит ?
- Только Тронь Пизды Получишь!!!!!!!!!!!!!!!!!

Убийство Руслана Ямадаева подтвердило правдивость надписи на пачке
сигарет. Однако, кое-что от нас пытались утаить: курение действительно
убивает, но убивает только активное курение, пасссивное - только ранит.

Мастер увидел ученика сильно растроенного:
- Что с тобой случилось?
- Сервак, на котором я играл в линейку сдох вместе с моим эльфом 80
уровня.
- Но ведь игра приносила тебе удовольствие, а сейчас ты можешь найти
другой сервер.
- Нет, я прокачивался ради того, чтобы стать самым крутым в будущем.
Наверно надо было жить здесь и сейчас.
- Это хорошо что понял, потому что многие понимают это, только когда
умирают.

Летайте самолетами Аэрофлота! Летайте вертолетами Аэрофлота! Летайте
дирижаблями Аэрофлота! Только предварительно проверьте: выключены ли в
квартире газ и свет, не льется ли из крана вода...

Из школьной стенгазеты
"В Москве, благодаря оперативной бдительности президента, отстранен от
должности высокопоставленный чиновник, который в течении 18 лет умело
скрывался от правосудия, прикрываясь своим служебным положением"
"Ижавто" спасёт утилизация: сносить - не строить"
"Куда только не водил Сусанин поляков. С тех пор они повсюду живут"
"В связи с тяжелым материальным положением обменяю рок на ролл"
© konde13

Целый ряд талантливых игроков в составе Спартака появляются на поле под
86-м номером...

СССР - место, где циркачки были порядочными.

Та насри на Насри - успокаивали Дарио Црну Луческу и Ахметов в перерыве
матча Арсенал Лондон - Шахтер Донецк.. и в принципе были правы.

Из армянского радио
- Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные
имеются в паспортных столах?
- Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои
позиции на рынке приоритетных задач.
© konde13

Мексика. шикарный дом на берегу моря. Муж, жена и любовник жены.
Выстрел. Крики прислуги. Жена вбегает в спальню: на кровати мертвый
любовник, рядом муж с ружьем. На белой простыне лужа красной крови.
Жена: Серхио! Ты убил его!
Муж, скептически глядя на кровать:
- Это Скитлс протек

"роскошный джип"- звучит как благоухающая ферма...

Житель Подмосковья запустил бутылкой в мавзолей Ленина. Бутылка не
долетела даже до МКАДА.

Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"...
Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41
тысячу бурских семей.

- Чем занимаешься?
- Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю.
- Ну и как заработок?
- По пятерке за штуку!
- А почему не по пятьдесят?
- Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!

Ботва отжигала по-осеннему.

Официант, что это ползает по салату? - Черт! Опять Зюганов красных
пиявок притащил!

Дефицит бюджета г. Киева будет сведен к нулю, если Киевсовет согласится
на переименование станции метро "Житомирська" на новое "и тильки
Житомирська.. на бруньках.."

- Мама, а у негров большие члены бывают?
- Нет, доченька. Это "даст ист фантастиш"...

Выпей сегодня, не отливай на завтра!

Как показала перепись в Урюпинской психушке, в ней проживают - 5
ингерманладцев, 10 залессцев, 7 кержаков, 2 затундренных крестьянина и
одни х*й...

Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит:
- Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные
отношения. Стабильный секс.
Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит:
- Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.

- Хотели бы поздравить вас с 40-летним юбилеем на должности лидера
движения!
- Спасибо! Наше движение и дальше будет двигаться в том же направлении!
- А куда, кроме Хургады и Шарм-аль-Шейха, движутся члены вашего
движения?
- Некоторые в Крым съездили, но сервис в Севастополе не пондравился им
как-то: во-первых, флот в бухте...

После переименования МВД в полицию, любую новость запускаемую их
пресс-службой можно будет на датский манер именовать КОПенГАГен.

На Украине ввели предмет "Мы хозяева ЕВРО-2012".
В Польше ввели предмет "Не вы, а мы хозяева ЕВРО-2012!"
В России собираются ввести предмет "Идите вы в баню, мы вообще чемпионы
ЕВРО-2012 и ЧМ-2018!"

Так: "Баба-Ягу" - играет Зюганов.
А кто "третью голову" Змея-Горыныча?

В жизни электрик Сидоров был таким ловеласом, что даже когда умирал, у
него было много света в тоннеле.

Чувствую, дурят нас где-то: бензин, на АЗС - получают и списывают
тоннами, нам - продают литрами. Спрашивается: кому то же это выгодно?

От гриппа она лечилась отваром бодана, а он - бодуна

Мало кто знает, что киллер и в постели делает "контрольный в голову"....

Идет пьяный мужик, споткнулся и провалился в канализацию. Просыпается
через какое-то время, ничего понять не может и орет:
- Почему здесь так темно!
А ему сантехник сверху отвечает:
- А чего ты хотел, когда кругом дерьмо!

Комплимент

Ей сегодня 65, но выглядит она еще.. *. на Ягодка опять*
Груздь

- Григорий, сдавайте отчет - говорили Перельману в Математическом
институте.
- Не мешайте. Я работаю над гипотезой Пуанкаре.
- Тогда мы вас увольняем - говорили ему в Математическом институте.
Теперь Гриша во всем белом..

Яндексовский ТИЦ - бессмысленный и беспощадный!

Играя с Пушкиным в шахматы, Дантес не особенно сдерживал себя и каждый
раз угрожал ему матом. Это имело весьма грустные последствия.

Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до
стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.

Анну Чапман - везде, где трудно!

Обычно Штирлиц докладывал Центр.
Если в центре тарелки места уже небыло, Штирлиц докладывал по краям...
- Елки-палки!- Думал Плейшнер, глядя на этот Пир Духа...

короткая фантастическая история: совсем-совсем недавно однажды в
далекой-далекой галактике анатоле возбудился :-)

Покупайте Кирби Центрию! С новой насадкой она убирает и влагалищную
вошь!