Самые смешные анекдоты за неделю!

Весь мир облетело известие, что на базе ВВС США "Уоррен" в штате
Вайоминг военные на 45 минут утратили контроль над 50 ядерными
межконтинентальными баллистическими ракетами.
Но мало кто обратил внимание, что еще неделю назад президент России
Дмитрий Медведев наградил сотрудников СВР орденами

http://batis95.livejournal.com/

В России две беды - не дураки и дороги.
Были бы они дураками, дороги у нас были бы, как в Германии.

На совещании:
- Наиболее актуальной проблемой для нас сегодня являются пробки! А также
наличие штопора и, собственно, самой бутылки...

После наделения Сергея Собянина полномочиями мэра Москвы, стадион
ЛУЖниКИ теперь следует называть СОБЯниЖКИ.

Мэрия Москвы отозвала разрешение на проведение гей пикета в связи с тем,
что спецбатальон ГАИ вместо патрулирования гей пикета, дал заявку на
участие в нем... в полном составе...

Двое беседуют в метро: "вроде Собянин - нормальный мужик, наведет в
Москве порядок"
Сидящий рядом шахид думает про себя:
"жаль, только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе"

Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.

О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний.
Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК!
Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь
государству!

- Владмимир Владмимирович, а где Вы храните свои сбережения?
- В мешках. Под глазами.

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

... Он не успел осознать, как далеки от реальности агитационные
стереотипы о "тупых" и неумелых блондинках. Латвийская снайперша не дала
ему ни единого шанса подумать об этом...

Штирлиц лёг на муравейник. Мура Вейник забеременела.

Кто тут говорил, что "Россия - под нами"?
Как сказал Сурков, "Кавказ - это фундамент России".
В самом низу, под землей, ниже плинтуса...

муж застал жену с любовником, достал револьвер и застрелил его.
Приехавший полицейский написал в рапорте:"Любовника кончили когда он
кончал".

Если ты куда-нибудь опаздываешь, то обязательно соберешь все красные
светофоры, короткая дорога внезапно окажется перекопанной, перед тобой
обязательно будет ползти старушка на старенькой окушке. И в награду за
опоздание к вам домой придет «грамота» из ГИБДД с фотографией и штрафом
за превышение 61 км\час!

К анекдоту от 25 октября:

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

...

А вышли на них, благодаря двойному агенту по кличке Диод.

Фильм "Жмурки". Диалог после убийства негра:
" Зырь, Вован, пласты!"
" Ну и забери их с собой в Москву, Димон"

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть
немного улучшить его качество ?
- Ну хотя бы ослинной мочи.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Кремлевские рубиновые звезды меняют на золотых орлов...
Тяжко быть еврейкой Рубинчик и не поклоняться "золотому тельцу"

Ностальгируете по лихим 90-м? Коллекторское агенство набирает
сотрудников!

Мюллер слушает английское радио.
Дружище Шольц:
— Россия идёт по пути демократии.
— Что?
— Россия идёт по пути демократии.
— Какой демократии?
— Нашей демократии. Россия уверенно идёт по пути нашей суверенной
демократии.
— А куда она идёт?

- Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

Международная авиационная федерация радея о безопасности полетов
запретила выступления Елене Исинбаевой.

В СССР никогда нельзя было знать заранее: пришли к тебе или за тобой...

Маленькая хитрость.
На уши вешать надо вовсе не лапшу, а спагетти. Предварительно намотав их
на 2-3 оборота.

Что такое настоящее счастье, я понял, когда стоял десятым в очереди в
туалет, после клизмы, возле сиротливого рукомойника.

- Михалыч, ты что такой несчастный?
- шпана мобильник сейчас отобрала во дворе!
- так позвони с моего, в милицию!
- неее, я из дома позвоню, и не сейчас, а 1 марта: в полицию!
они точно найдут!

Соревнования по глупому времяпровождению.
Американцы плюются кузнечиками.
Немцы соревнуются кто громче чихнёт.
У русского спрашивают: Ты почему не участвуешь? Нечего показать?
Тот отвечает: Показать есть что. Но некогда. Спешу на профсоюзное
собрание.

Как сообщают из Англии, лорд Luzhkoff отзывается из колониальной
администрации и возвращается в метрополию, в Лондон...

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.

Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На
улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора.
Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую
купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.

Реклама в аську пришла:
"Только у нас неделя подарков: пригласи девушку в гости и получи
возбуждающий минет от ее подруги совершенно БЕСПЛАТНО".

Два американца:
- Не, все таки эти русские отсталый народ.
- С чего ты взял?
- Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до
сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они
исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...

Посватался к принцессе кореец... Но когда увидел Царь, с какой любовью
смотрит он на собаку, на Кони... Не дал своего царского благословения !

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет.

- Не, ну что за люди: второй раз попросил закурит, а уже ничего не вижу.

Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление
вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до
дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина
придет никакая.

По примеру партий Зелёных и Красных, были созданы партии Голубых, Синих
и Коричневых.

Товарищ директор! Я у вас просил матпомощь, а вы прислали мне трех
матерящихся мужиков!

Реальный курс доллара в России - сто пятьдесят грамм водки.

Днем все негры – люди. А ночью все люди – негры.

Пугает меня наше будущее. Прочитал тут лозунг на заводе который
производит баллистические ракеты "Наша цель - достойное будущее"

Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных
опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые
делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже:
- к нелюбимой жене-мужу
- в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату
- на надоевшую работу
- на ненужную встречу
- любителями часами болтать по телефону
- уставшими после фитнеса
- подсадившими приятную попутчицу
- скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм
- слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...

Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.

Чтобы ничего не напоминало о бывшем градоначальнике, Собянин подписал
указ называть "лужи" мелкими водоемами.

Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно
доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на
предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не
манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми
хвостиками.

- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу,
сидящему за компьютером.
- И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку.
- И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.

На рассмотерине в Госдуму пришел проект переименования водки "Путинка" в
водку "Алина Кабаева". Проект был принят в первом чтении.

- Движение по встречке имеет одно неоспоримое преимущество.
- И какое же?
- Складывающееся зеркала заднего вида отрывают реже.

Неофициальное название кожно-венерологического диспансера - шляпная
мастерская.

Когда мужчины хвалятся друг перед другом: как они усмиряют необъезженных
кобыл, женщины, готовят крупный рогатый скот, для тягловой силы по
рынкам.

Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.

По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный
калифорнийский червь.
Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором
Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!

- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на
кремлёвских приёмах подают живых червяков?
- Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...

Забрал Пауля Великий Ктулху...

1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:

- Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!

Швейк:

- Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай...

- Ваня, а ты на лево, ходишь?
- А зачем, у меня - слева Шура, справа - Женя, спит.
- Вот всё у вас, пидорасов, ни как у людей.

1001 отмазка алкоголика

а я.. , а я.. , а что я, а я вообще не виноват. У меня глисты горькие
алкоголики, я ИМ наливал

Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться...

Евро упал, Евро поднялся.
Только за курсом его я следить зае*ался!

Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.

У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что
лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это
быстрее и приятнее.

- Ты всё у скалы сидишь и сидишь, - пеняли люди Прометею. - Кто же тебя
обеспечивает?
- Орёл, - отвечал Прометей.

-Да-а-а, нелегко с моим голосом пробиться в звезды российской
эстрады,-подумал Буратино и попросил у папы Карло ненадолго дрель...

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два, поэтому у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.
...
Неправильно думать, что подорожает снег. Подешевеет евро.

Неудачно сложилась судьба дворового нападающего Василия. Благодаря
одному промаху и владельцу "Лексуса" он теперь выступает за
параолимпийцев.

По заверениям чиновников, те кто удачно скрылся от переписи, пусть
теперь попробуют выкинуть тот же фокус с прокуратурой.

Если вы вдруг встретили свою давнюю институтскую любовь и не против
возобновить отношения, убедитесь сначала, что у него не было школьной
любви.

Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.

Делись последним, что придет в голову!

На дальнем востоке.
- Эй Вася! Ты куда это с ведрами?
- Да, за лавой пошел, печку топить нечем.
- Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел
обещали.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час
пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить?
Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная.
Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми
нитками.

В россии нет дорог - есть одни направления. Прибор показывающий
направления - компас. Следовательно лучший навигатор для России -
компас?

- Владислав, ты не забыл? С нового года мы переделываем милицию в
полицию. Надо чтобы полицейские стали как-то жёстче, что ли, работать с
оккупи... с защищаемым населением. А то они все - какие-то очень
добренькие, мягкие. По-злее бы, по-агрессивнее...
- Дмитрий Анатольевич, так ведь я же уже придумывал! Ну чем Вам не
понравились мои "приморские партизаны", а? Уж они то наших евсюковых
позлили - еще как!
- Этого мало, Владислав. Ты же чеченец, ты должен понимать. Пусть они
что-нибудь про Всевышнего скажут, про связь с Кавказом... ну, ты меня
понял. На тех из спецназовцев, кто воевал в Чечне, это хорошо
подействует. Так что действуй, креативный ты наш!

Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000
анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей
по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира.
Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года
затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных
правительством Великобритании

И опыт – сын, И гений – пар.

- Таким людям место под землей! , - сказал Кадыров и полез в схрон.

На рассмотерине в Госдуму пришел проект переименования водки "Путинка" в
водку "Алина Кабаева".
КУ
Проект был опробован и принят в первом чтении.

Ну очень неблагодарная задача - спрашивать о половой принадлежности
третьего лица!

Вызволим Роиссю из перды!

А знаете ли вы что прообразом робокопа был Дзержинский.

Там, где курица учит яйцо, там царит матриархат.

... И о погоде: Циклон из Китая принёс настную, дождявую скользь.

Если ваша жена- золото, положите ее в банк на золотой депозит.

- Твой грузовик соответствует классу Евро-3?
- Нет, он класса Евро-0.
- Это как?
- Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет
нулем.

Нигилист - это непуганый атеист

-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья.
- Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь,
гляди ж ты, профессором стал!

Чтобы мужики не ходили напрямик через клумбу, надо на дорожку вокруг нее
положить муляж голой женщины.

Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.

Чем чаще ты отвечаешь на улице, по почте, по телефону на спам, тем шире
ты раскрываешь варежку своего спамоприёмника.

Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших
сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и
трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий
почти ничего.

- Почему у вас такие дорогие гамбургеры?
- Они у нас идут по гамбургскому счету.

Седня в чате:
ГургенЪ: Росия для армян!
Коте: Армения для грузин!
Лыбедь: Грузия для украинцев!
Андрис: Украина для латышей!
Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!

Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.

“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.

Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу "ДироЛ". там где мужик на
велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за
рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))