Самые смешные анекдоты за неделю!

На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Выпил стакан молока - спас огурец.

Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в
состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается
утренником.

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то
на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!

Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности
заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.

Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он
движется задом по встречной полосе?

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и
заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь
сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без
должной регистрации.

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
- Володя, а если в глаз?

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи
уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял
свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

Полномочия - это когда на пивном фестивале не работают туалеты.

В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься
на развешенные по этой нити крючки.

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.

Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

От тюрьмы, от сумы и взлома пароля не зарекайся...

Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек,
обязан её усестрить.

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.

Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.

Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить - за что.

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.

Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики.
Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от
"противного".

Запутав ляхов в костромском лесу, когда-то спас Москву Сусанин!
Лужков спалился в химкинском лесу. Теперь пасет Москву Собянин...

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

Послание Президента Народу, как то сразу насторожило с первой фразы:
"Буду краток..."
В целом, опасения подтвердились: послал на три буквы.

В Австралии принят Закон о возвращении бумерангов.

Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...

- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару,
обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;

- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету
днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не
верят);

- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;

- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;

- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";

- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;

- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;

- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;

- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе
припаркованы в один ряд;

- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а
на дачу быстрее, чем за три;

- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где
только прямо, едут только прямо;

- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает
поворотником;

- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на
перекресток, потому что там пробка;

- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после
включения зеленого света;

- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;

- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге
действительно улучшается;

- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со
станции на станцию возникают пробки;

- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за
час.

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу...
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!

- Сначала Шварценеггер делился опытом внедрения нанотехнологий, потом
Чавес знакомил с бананотехнологиями. Что же из всего этого подходит для
использования на практике?
- Как обычно, остановятся на ананотехнологии: низы дрочат, верхи
ворочат.

Мы не можем позволить себе строить воздушные замки. Нам рентабельнее
строить вакуумные.

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отца не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!..

Поглядев беседу макаревича с медведвым понимаешь, что раньше творческая
интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.

Глава Роснано Анатолий Чубайс уверен: 2011 год станет подлинным прорывом
для экономической политики России.
Спасибо, не надо. Когда он сидел на энергетике - у него прорвало
плотину.

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись
вообще!"

Габрово - единственный город мира, где дети не играют с огнём. Они
жалеют спички.

В Северной Корее введен штраф за всё.

Диагноз: "Жить не рекомендуется"...

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Метатель молота бросил курить на 43 метра 16 сантиметров.

Кактус - это резиновая баба ежика

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

Стая двоечников воспитала учительницу русского языка и литературы.

Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом
России в 2012 году:
- В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140
миллионов...

Учеными обнаружена девочка, воспитанная раком.

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

В России телушка полушка, да триппер дорого лечить.

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

Профсоюзы Эстонии готовят крупнейшую в истории страны забастовку.
Подготовка к ней будет завершена уже в течение ближайших пяти лет.

Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.

Сколько актеров нужно чтобы поменять лампочку?
Один: пока актер держит лампочку, мир крутится вокруг него.

Пожалуй, пора сделать передышку, нельзя каждый день вкалывать. А то
вчера в кал, сегодня в кал...

Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0;
"Аллах"-"Акбар"-3:2...

Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в
которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что
задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с
маком.

Хороший пиджак скрадывает отсутствие брюк.

- Жена, дай 100 рублей!
- Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!!
- Так это я на сохранение!

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов,
но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из
контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди
занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец
докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это
никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Сократ - Я знаю только то, что ничего не знаю.
Атеист - Я ничего не знаю, но я знаю все!

В связи с переименованием милиции в полицию город Мелитополь предложено
переименовать в Политомель.

Смотрю по ТВ сериал "менты" - там они все ездят на ржавых Жигулях,
сбрасываются по копейке на дешевый пивас, а в награду получают именные
часы "Полет", потом читаю новости в интернете - следователь по делу
Магницкого тратит во время отпуска 3 миллиона долларов, и это только на
покупку виллы и яхты... это что, значит, они во время работы экономят на
всем, а в отпуске отрываются по полной! Все, хватит транжирить. Начинаю
экономить, как менты...

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в
пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни
один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в
компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать
"свинья на борту" или "содержит свинью", как пишут "кошер" или "халал"
на пищевых упаковках.

Мойте руки перед... и ноги.

"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как
оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как
пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.

Еврей ест курицу когда болен, или когда курица больна.
Груздь.

Скоро транспортные проблемы Москвы будут решены, потому что компания
жены Сергея Собянина строит дороги, а не бизнес-центры.

Джентельмен, помни! Уступая в транспорте место симпатичной девушке,
одновременно блокируй доступ к нему для стоящей рядом бабки.

Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии сейчас обед... макароны...

Нарочно не придумаешь. Сегодня в Комсомолке 2 случайные (?!) темы:

- Чеченский писатель Герман Садуллаев: "У чеченского мужчины нет шансов
удовлетворить свои сексуальные желания вне брака. Неудивительно, что он
постепенно начинает сходить с ума. Мужчин при виде женщин начинает мелко
трясти, особенно тех, кто не выезжает в Россию. Это грозит расцветом
гомосексуализма. У чеченцев физический контакт среди мужчин считается
очень важным. Мужчины обнимаются, держатся за руки. Это не вызывало
подозрений, и было принято считать, что гомосексуальность в Чечне просто
невозможна. Но сейчас я уже все меньше верю в это."

- Чеченский президент Рамзан Кадыров: «Я люблю Путина, как мужчина -
мужчину»

Что из себя представляет организованная преступность?
Это совокупность законных бандформирований - милиции, прокуратуры, судов
и т. д.

- "Грачи прилетели"- подумал прохожий.
- "Не промахнулись"- подумали грачи

Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он
ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на
него ноги...

Гость арабского султана, осматривая его дворец:
- Все просто изумительно, но нет туалетной бумаги!...
- Зачем туалетная бумага, когда есть наложницы - они вылизывают!
- Хорошо, но почему нет унитазов?
- Зачем унитазы - есть заложницы: они и отсасывают!

Помните, что всякий раз, когда вы покупаете болванку, никита михалков
потирает потненькие ладошки и мерзко хихикает.

-Папа, а правда что тех, кто причастен к воровству при госзакупках будут
сажать в тюрьму?
- Нет сынок - это фантастика.