Самые смешные анекдоты за неделю!

Президент Венесуэлы Уго Чавес национализировал крупнейшего в стране
производителя арматуры. Венесуэльские гопники в шоке!

Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый
президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех
кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что
"проблемы выбора избежать все равно не удастся".

Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.

У нашей «Маты Хари» (Анны Чапман») хорошенькая, но всё же харя.

Дмитрий Медведев пообещал, что если японцы будут и дальше бузить по
поводу Курил, МИД России объявит протест против оккупации Японией
республики Эдзо-Хоккайдо и против японского геноцида айнов!

- Говорят, Черномырдина будут хоронить в прямом эфире?
- Батюшки!!! А я думала - на кладбище???

- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- …
- Посудимый отказывается от последнего слова и приговаривается к
пожизненному заключению.
- Твою мать!

Борис Березовский гордится тем, что первым среди евреев стал «новым
русским».

Объявление:
"Подтяну к экзаменам по-русскому или натяну за двойку по-немецкому".

Ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются рабочие с крепкими и
вместительными... руками!

Рецепт кокаколы: Ингредиенты на литр продукта - пепсикола 0.5л, вода из
под крана 0.5л.
Приготовление - смешайте воду с... Да ну нахер, пейте лучше нормальные
напитки..!

нэшнл джеографик пускает все деньги на вырубку леса для создания макетов
в своих фильмах о природе

Как-то не повезло Медведеву со слабоумными губернаторами: один - червяк,
другой вообще - турчак...

Слава бывшему Советскому Союзу! Путь к коммунизму бесконечен!

Кинотеатр.5278 год.
Примьера, ,Пила 934, , также в формате 68D

Осьминога Пауля замочили воротилы игорного бизнеса.
Потому что раскололся, что все игры - заказные.

Действительный член Академии Жилищного Строительства приобретёт в
собственность коттедж из пенополистирола. Цена и расстояние от МКАД
значения не имеют. Звонить круглосуточно. Спросить зятя.

МЧ:"Да как ты можешь судить обо мне?! Ведь мы с тобой даже не знакомы!"
Девушка:"Сужу о тебе по отзывам и рекомендациям."

- Дима, ты совсем, что ли разучился играть в шахматы? Смотри, я сейчас
срублю твоего главного генерала ВДВ... Оп-па!
- Ну ладно, Володя, бери его... Зато я его разменяю на двоих твоих
генералов ВДВ, пусть и не таких же главных, но все равно!
- Да фиг с ними... У меня тут куча пешек-десантников... Сейчас их на
митинг выведу, там и посмотрим, кто лучше играет... Смотри, ведь у тебя
Кремль под шахом! А там и до мата недалеко...

Надо назначать министром обороны Чубайса - он нам быстро сделает
"нано"армию

Юннатам удалось скрестить шпагу с Боярским -... получилась шляпа.
Юннаты.

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

Делая предложение, по рассеянности вместо руки и сердца предложил ногу и
печень. Ничего, прокатило только так - уже и дети подросли.

Собрал как-то Янукович свою команду и говорит:
- Ребята, хватит болтать, пора дело делать. Наш народ болтунов не любит.
Поэтому, прекращайте рассказывать людям какие мы хорошие и начинайте
отнимать у них деньги.

Российские умельцы-"левши" соткали нанополотно ручной работы: "Чубайс,
занимающийся монетаризмом"...

Когда русский сыт по горло – он пьёт…

1 апреля в интернете появилось сообщение, что появился новый вирус
гриппа, который распространяется по сети.
Процент продаж марлевых повязок в аптеках увеличился на 10%

Как жаль, что у Франко в 1936 году не было такого помощника, как Виктор
Черномырдин. Ведь тогда Испании тоже удалось бы избежать гражданской
войны.

Устрица напала на французскую пенсионерку, но та успела уползти

-День прошел в пустую, не смог заработать на хлеб. Придеться есть одно
масло с икрой.

Новая украинская примета: Если по реке плывёт гавно, то его лучше не
трогать. Вдруг оно из Донецка.

5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось.
????????
Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а
тут бабахали в воздух.

Политик - это нелёгкая профессия. Ведь в неё входит обязанность любить
Родину и народ. И при этом надо следить, чтобы любовь распределялась
между субъектами поровну. А то народ может недолюбленным остаться, а
Родина от переизбытка любви задохнётся. Или наоборот: Родина зачахнет
из-за недостаточной любви, а народу в аптеках вазелин будут выдавать
только по рецептам.

Аксиома.
В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один
человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час
раньше) потому что забыл перевести часы.

Настоящий облом - это если в эротическом сне вместо Анжелины Джоли
приснилась жена, с которой прожили вместе лет десять.

Говорят японцы различают до 20 оттенков черного цвета. В России
количество оттенков черного напрямую зависит от количества дырок на
носках.

Современная медицина не может объяснить странного поведения женщин: от
синего цвета они становятся раздражительными и нервными, а при виде
«голубого» - вообще звереют!
Акындрын – 1.11.10

Коммунисты: хотят, чтобы в "многонациональной РФ" все жили как в
КОММУНалке.

Силовики: властьимущие, которые хотят наСИЛОВать народ, преступно, СИЛой
забирая себе все народные богатства.

Либералы: их "конёк" - борьба за СВОБОДУ. Они хотят, чтобы властьимущие
не лишались свободы за свои преступления.

Консерваторы: желают заКОНСЕРВировать весь этот гнилой порядок вещей.

По весне в шиномонтажках самый сенокос - Женщины готовясь к пляжному
сезону приходят подкачивать сиськи...

Господь вразумил писателя-сатирика, и тот стал писателем-юмористом.
Сатира все-таки языческое занятие....

- Какой грех самый страшный? - спросили отца Савву молодые иноки.
- Лично мне, как человеку относительно воспитанному, особенно
неприличным представляется блуд, - ответил преподобный.
- А кощунство?
- Это - самый глупый, крякнул огорчительно отец Савва.

- Это я где сейчас?
- Это Курилы.
- Но я не курю???
- Понятно! Ща сделаем:
- Это Первый! Первый-Пятому! Вулканам временно прекратить
активность!!!...

Одна плохая примета срабатывает наверняка: если дорогу перешла чёрная
кошка - пантера, то это точно не к добру.

В связи предстоящим ЕВРО - 2012, В в Украине срочно идёт
перепрофилирование свиноферм на осьминогофермы для болельщиков
проигравших команд.

Цукерки - продукты жизнедеятельности Цукерберга

Новый градоначальник Москвы не носит кепок и вообще не пользуется
головным убором. Это вызвало переполох среди работников столичной Мэрии
– пришлось срочно снимать с головы всё, а не только кепки!

Объявление в газете: "Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата".

- Как отличить современного мужчину от современной женщины?
- Все очень просто. Современный мужчина пьет "Дуовит для мужчин", а
современная женщина пьет "Дуовит для женщин".
... Поэтому другие отличия исчезли.

Покупал разливное пиво: не долили, потребовал долива - долили. Покупал
развесной сахар: не досыпали, потребовал досыпа - напичкали снотворным и
уложили под прилавок.

Грозили в случае уклонения от переписи прислать участкового. Одолжил у
соседа прикид для операционной. Когда придёт, одену, открою дверь и
спрошу - вы за трупом?

За многим в жизни нужен глаз да глаз, иногда - ухо да ухо. Но чаще всего
требуются деньги да деньги.

Умер Черномырдин Виктор Степанович.
В знак траура в Газпроме приспущены галстуки.

Вот поперло, так поперло, -, протирая номерные знаки типа "Игорек",
"Обалденный", радовались московские гомосексуалисты идее нового
градоначальника разрешить езду по четным/нечетным дням согласно
последней цифре госномера.

Из меню рыбного ресторана.
Фирменное блюдо: Угорь Чавес.

900 лет ждала Москва новых ощущений и продолжает ждать...
Хан Гирей? Наполеон Бонапарт? Гудериан? Когалым?

Чуй и сразу куй !

Если Вы вдруг увидели ангела, у которого крылья откуда-то не оттуда
растут, то это не ангел, а демон, и тут надо не стоять и ржать, а бежать
и каяться, каяться, каяться...

1975 год:
- Итак, что вы нам принесли, друг мой?
- Одна опера, три симфонии, два квартета для скрипок, одна песня для
строя, три вариации на дудках для хорового исполнения в сиротских
домах... За всио ето - мне бы хотелось получить не менее 100 долларов
или, по курсу, 0.64 копейки за доллар...
- Перестаньте, Рабинович! Какой бы псевдоним бы вы не взяли...

Если в 1999 году я говорил, что русские посчитают японцев друзьями и
могут подарить им курильские острова только, если японцы вложат в
Российскую экономику 200 млрд. долларов новыми технологиями, то после
посещения Курилл президентом Медведевым я думаю, что меньше, чем за
триллион долларов русские не согласятся считать японцев друзьями!

... И встретил Черномырдин Бога, Аллаха, Будду и других...

- Трубоукладчики, крановщики, погрузчики, электрики, газосварщики,
сантехники... ммм... простите, вспомнила...

Пошел ты... на Курилы за корюшкой.

Кто о чем, а вшивый об Ане.

"Черный ящик" с разбившегося польского самолета, переданный нами
полякам, расшифровать не удается. Вызывает вопросы и его подозрительное
сходство с "черным ящиком" из популярной телеигры "Что? Где? Когда?"...

Говорят, что наша разведчица Анна Чапман много раз то ли облажалась, то
ли обнажалась...

Посмотрев фильм "300 спартанцев", ребятки с автозавода решили захватить
верхнюю часть города.

- Уважаемый господин Академик! Расскажите нашим слушателям и читателям о
достигнутых вашей лабораторией успехах по управлению временем! Говорят,
вы создали "машину времени" для путешествий в прошлое и будущее?
- Создать то создали. Но запускать опасаемся.
Техник "машины времени" Запупырин Василий - до сих пор ни разу не смог
правильно ответить на элементарные тестовые вопросы вопросы:
"Гринвич, где он?"
"Что такое "декретное время в СССР?"
"Кто сейчас губернатор Пулковской обсерватории?"
" Московский Планетарий: не купить ли свиньям бисера вместо установки от
Цейсса?"

- Иося! Мы построили самый большой в мире по площади город-офис в
100000000 м2 площади, извели кучу бетона, а денег нет!!!!!
Может, хоть коррупция поможет, в пределах 10% отката????
- Нет. Коррупция уже не поможет. Кажется я обсчитался на два нолика, а
коррупция, в пределах запланированных потерь в 10% - только один
нолик....