Самые смешные анекдоты за неделю!

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

Теперь московские пробки начинаются на час раньше.

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою
женскую.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем
детей!»

Покупатель - в бутике продавцу:
- Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое,
отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить
вторую ветку метро прямо к своему дому.

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Разговаривают два чиновника:
- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?
- Да лет пять уже не интересовался.
- Пойду, узнаю в бухгалтерии.
- Ну ты крохобор!

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

Спрашивают армянское радио:

- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.

Старый еврей жалуется Богу:
- Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться!
- Плодитесь и разможайтесь!
- Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!
- Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"

Кто с мечом к нам придёт - у того меч и спиздим!

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

Говорят, если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт...

Господи! Да что ж за жизнь в стране пощла, если парад уже не
воспринимается без приставки гей.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная
сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!

Президент Ирана отменил смертную казнь и казнил всех противников этого
решения.

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

В бумагах Леонардо да Винчи найден чертеж последней модификации ракеты
"Булава", которая пройдет испытания только в 2012 году.

Только русский дважды наступает на грабли: певый раз - учебный, второй
- контрольный.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

Жизнь начинает играть новыми красками, когда к уже имеющимся у тебя жене
и ребёнку добавляется ещё и ипотека...

К пяти суткам ареста приговорен защитник Химкинского леса за
демонстрацию гражданского мужества в общественном месте.

Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП)
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный
отдел полиции).

В Москве всегда всё решали бабки. Раньше - Батурина, теперь -
Рубинчик...

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.

Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.

Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь,
прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую
должность. "Я только хотел сделать карьеру", — заявил задержанный.

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Милиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу
требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.

Новая игра - арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу
и... куда Аллах пошлет.

Встречаются как-то Ельцин, Гайдар и Черномырдин...

- Ну, где он там? Вечно этот рыжий опаздывает!

Вчера произошел пожар в московском банке спермы. Загублено дело рук
тысяч мужчин.

Официальный оппонент на защите диссертации:
- А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

- Съел пончик и выпил кофе.
- Ты, Сёма, прямо как американский полицейский.
- Не, Фима, я таки преступников не ловлю.
- Я тебя умоляю, они тоже не ловят...

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!

Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему
сзади подкрался Путин - и хрясь по кумполу!
- А?!
- Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности!

Страсбург. По сообщению МОК, следующая после Сочи зимняя Олимпиада
состоится в Экваториальной Гвинее.

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.
В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

До брака оставалась неделя жизни...

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему в украинских цирках смеются только дети?
- Дети на выборы не ходят...

Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди
размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"

На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году
такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать
еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно
придумать...", - подумал Леонид Ильич.

- Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два
процента!
- А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза!
- Как, разве это не одно и то же?

Россия протягивает Белоруссии петлю дружбы

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Бумеранги будут сняты с вооружения австралийской армии уже в 2012 году.

Муниципалитет одного из районов Монреаля прекратил финансировать
сексуальные меньшинства, которым ежегодно выделялось 100 тыс. долларов.
"Вот же пидоры!" — охарактеризовала действия муниципалитета организация
сексуальных меньшинств.

Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и
спускает.

- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было?
- Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш
подняли...
- Ну, пару раз в год можно и пошутить...

Филипп Киркоров записал римейк эпизода с руганью на пресс-конференции

Разговаривают 3 беременные женщины. Одна говорит:
- У меня наверняка будет мальчик, потому что я была сверху.
Вторая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Третья:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

- Чем милиция отличается от полиции?
- Полиция с преступностью борется, а милиция с ней сотрудничает.

- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой
развестись и на молоденькой жениться?
- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол,
то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай
погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То
ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо -
валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо
- сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне
подходит, когда надо - не отсвечивает.

Американский конгрессмен отказался принять Коран в подарок от группы
избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских
избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана готовится силой
вручить подарок строптивому законодателю.

Недовольные жители бедных окраин Парижа снова жгли машины и забрасывали
стражей порядка камнями. По их словам, акция протеста спровоцирована
эпидемиологической службой города, уничтожающей комаров, в которых течет
арабская кровь.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение...
стоимости услуг.

Конгресс США. Приехал выступать Президент.
Две женщины в первом ряду. Первая:
- Тебе Обама никого не напоминает?
вторая, приглядевшись:
- Боже мой, Хилари! Так Обама - это Билл Клинтон? Но как тебе это
удалось?
- У него не было шансов пройти на выборах, и тогда я подменила его гель
для душа на "Ласка-Магия Черного!"

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

Неоднократно слышала, как шуршат увядшие листья, перебираемые дыханием
ветра. Правильно ли это, ведь я не поэтесса?
(Сидорова)

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители
движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного
солдата.

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в
результате льва.

Разговаривают 2 линуксоида.
- Я на секс-робота линукс поставил.
- И как впечатления?
- Прежде чем потрахаться нужно как следует по&баться

Заранее запланированный отгул с работы в среду автоматически превращает
вторник в пятницу...

В российском бюджете бесследно появились 10 миллиардов рублей.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя
штопора...

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было
подходящее полено с дуплом.

Зураба Церетели назначили директором Центра Нанотехнологий.

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

Известного политика закидали гнилыми вопросами.

Дед Жара приходит летом и забирает у детей подарки!

Мичуринцам удалось скрестить шпагу с Д'Артаньяном

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.

- Мама, давай поиграем.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- Это как?
- Берёшь кубики и бегаешь!

Запросы в поисковиках: Скачать аватар жопы в полный рост… Породы людей…
Признаки последнего семяизвержения у мужчины… Как правдоподобно откосить
от секса с женой — свежие закосы… Матерный стишок для любимой… Как
молодому человеку прожить на бабушкину пенсию… Секс с негритянкой без
вирусов… Красивые фото бомжей… Как заработать на друзьях… Как правильно
пишется слово: поздравляю с новым годом… Все фотки голых политиков кроме
Зюганова и Новодворской… Как незаметно возбудить девушку… Безопасное
хранение спама… Разрешена ли в России охота на ньюфаундлендов…

Возвращаясь вечером с работы, Василий Петрович обнаружил в своей
квартире один небольшой недостаток, а именно - отсутствие входной
двери...