Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дорогой, подумай, что я хочу подарить себе на день рождения!..

Турция пообещала наладить регулярные поставки в сектор Газа самой
необходимой бытовой военной техники.

Высокопоставленная сотрудница ЦРУ подозревается в сотрудничестве с
российской разведкой, которой она передала списки всех американских
конгрессменов, не считающих Анну Чапман разведчицей и называющей ее не
Матой Хари, а дешевой шлюхой.

Если с нас начали взимать 1% на авторские отчисления то значит ли это,
что Россияне уже легально могут пользоваться всем пиратским контентом?

Уважаемые иностранные артисты!
Пожалуйста, не надо на гастролях в Нефтеюганске после каждой песни
кричать "я люблю вас, Нефтеюганск"!
Жители Нефтеюганска сами знают где живут, и идут на ваш концерт не для
того чтобы вы им об этом напоминали!

Пожар на ухрюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.

Холостяки предпочитают военным действиям партизанское движение.

Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью,
выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого.

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

— Как прошла Варфоломеевская ночь?
— Как по гугенотам.

- Что-то меня заклинивает...
- Попробуй затвор передернуть.

Jaslov

Плохим яйцам и танцор мешает

Гей-склеротик: А был ли мальчик?

В комнате теща и зять. Вокруг тещи летает муха. Зять:
- Мама, обычно мухи летят или на говно или на мед, а аромата меда я что
то не ощущаю.

У известной поп-певицы прямо из тумбочки пропал голос

Скоро зима, а берлога ещё не протоплена...

- Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.

США намерены применить против Кореи поправки Джексона—Элвиса,
Метелкина—Веника, Кнутссона—Пряника, Эника—Беника, Лелека—Болека,
Леткина—Енькина и Листика—Фантика.

Некоторые виды милиционеров обладают вяжущими свойствами.

Пальма-де-Майорка. Здесь состоялось открытие престижного отеля для
высокопоставленных военных "Пальма-де-Генералка".

Ученые-историки снова опубликовали неизвестные факты прошлого.
Оказывается, Молотов и Риббентроп являются братьями-близнецами, которых
в детстве разделила Первая мировая война.

Леди Гага отвечает на вопрос журналистов о своем поле и ориентации:
- Спереди я - женщина, а сзади - мужчина...

В театре эстрады аншлаг, билеты раскуплены на год вперед.
Михаил Задорнов будет читать Манифест Михалкова.

В песне "Ты - сказка в моей жизни" содержится неоспоримая истина....
Ведь главный закон сказок - "чем дальше, тем страшнее"

Начинающие водители неправильно понимают сигналы аварийкой.
Так вот, два раза мигнул - "Извини", три раза - "Пошёл нахуй".

Знаете ли вы, что правильнее говорить не ДАМ, а МДА...

Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке
они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал
им знак проезжать.
А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их
изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так:
- Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка
тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.

Время работает на нас в обеденный перерыв.

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у
него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном
замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном
платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Олигархи поумнее, кто как может, увиливают от предложения
сфотографироваться на обложку русского ФОРБС.
Плохая примета: Ходорковский, Батурина...
(последняя даже пыталась через суд уничтожить весь тираж журнала, но и
это ее не спасло, позднее).
Теперь вот еще один "человек с обложки", Прохоров, ляпнул: "если ты
руководишь «Норникелем» – ты президент страны".
Пора ему учиться шить фуфайки...

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!

Вчера президент совершил поездку во Вьетнам. "Эх, а поездка на КамАЗе
мне понравилась гораздо больше", - сказал президент, выступая перед
журналистами по итогам поездки.

В Советском Союзе секса не было - только блядство...
В современной Росии этим термином можно полностью определить всё что
угодно...

Для тех, кто помнит брежневское время, тогда казалось, что государство
разваливается от сильной коррупции. А из нынешней России кажется, что
тогда вообще не было никакой коррупции.

Между прочим, в некоторых областях нанотехнологий Россия совсем не
отстает он Запада! Например, российское ТВ может потягаться с самим
Голливудом в искусстве выращивания поколений потребителей с наномозгами.

Фанатам ЦСКА посвящается: Премьер-то у нас по-любому красно-синий...
Даже собачку в честь клуба назвал....

Подходит Машенька к Вовочке и, поглаживая свой живот, говорит:
- Поздравляю, ты скоро станешь отцом!
А Вовочка отвечает:
- Круто, а кто же тогда мамой?

Кунашир не вороши, с Хабомаи не играем, Шикотан не отдам, а Итуруп - уже
труп, - ответил президент Медведев в ответ на претензии Японии.

Премьер Путин возложил цветы к памятнику грузинским продавцам цветов в
центре Москвы работы Церетели.

Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность

Михаил Прохоров предложил ввести в КЗОТ новые поправки, возвращающие
крепостное право, оброк и узаконивающие работорговлю.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами.

Сколько стоит пядь родной земли… в пределах Садового кольца?

В России президент не карлик, просто он энергоэффективный.

Макар Андреич! Не стоит прогибаться под изменчивый мир... Лизать зад
можно и с прямой спиной!

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ
- Никита Сергеевич, софиты включать?
- Вам что - моего нимба мало?

Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть,
представьте себе, что вы ночной сторож.

Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может
заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000.
Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор,
вставляет другую дискету, архиврует на неё винду.
- А разархиаировать?
- Об этом ничего в условиях не сказано.
Делать нечего, отдали программисту приз.

Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно
заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал.
Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком
диске.

В Кремле уже сидят "полячики"; Царем уже стал Самозванец Дмитрий; Воры
грабят всю Россиию; Где же Кузьма Минин? Судя по реакции воров он в
Минске.

"Это ж сколько ещё сволочей мне авторский налог не платят"...- печально
думал режиссёр Никита Михалков, с ненавистью листая атлас мира.

Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.

- Ваша национальность?
- Всегда.

Командующий армией Исламской республики заявил, что Иран полностью готов
к отражению агрессии. Отражать агрессию поручено лучшим иранским
кинематографистам, художникам и писателям.

/если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными/
Если в простую воду положить пасхальные яйца - вода станет лечебной.
Если в воду положить попа и подержать под водой более 15 минут, вода
станет святой, лечебной и живой. Только поп мертвый.

Если отдать Японии Курильские острова, главное богатство которых - рыба
и крабы, то вместо российских траулеров это богатство станут добывать
японские.
В результате, всё это богатство будет поставляться в Японию официальным
путём, а не контрабандным, и его розничная цена для японцев резко
возрастёт.
А в России это богатство всё равно идёт только на откорм рыбной мафии.
Так, может, отдать японцам эти острова, чтобы они напоролись на то, за
что боролись, и чтобы нашу рыбную мафию наконец-то задушила хотя бы
собственная жаба.

Нет партии кроме "Единой России" и ВВП пророк её!

Исполнение мужского супружеского долга - это самое наглядное объяснение
термина "членские взносы".

Соседи купили собаку. Вчера у них в гостях уронил сигарету. Чуть не
зашиб любимца этим бревном.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не
подхватывает.

По новостям сказали: "В Лондоне есть резиденция, вторая по величине
после Букингемского дворца... Кому принадлежит неизвестно. Возможно -
Лужкову. В ней есть 95 комнат, И Б А Л Ь Н Ы Й З А Л...
Я тоже хочу ибальный зал! :)

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Увидев вместе ВВП и ДАМ, Шварценеггер прошептал: "Киборги, твою
мать...".

Из заголовков лент новостей 2200 года:
«С нынешнего года на все модели ВАЗ будут штатно устанавливать
кондиционеры»;
«На автосалоне в Детройте Автоваз представил концепт-кар с коробкой
автоматом, турбированным двигателем 21083, подогревом зеркал и руля»;
«Воспоминания президента России Александра Путина о его легендарном
предке»;
«Премьер-министр России Медведев(младший) прибыл с рабочей поездкой в
один из самых отдаленных уголков нашей страны – остров Хоккайдо»;
«Сборная России по футболу, проиграв сборной Монголии, не смогла выйти
из группы и поэтому не примет участия в ЧМ-2212»;
«Первыми шагами нового мэра Москвы будет решение вопроса с пробками,
борьба с коррупцией и решение о достройке Москва-сити»;
«Чиновники госучреждений Москвы требуют, что бы их отпускали домой в
выходные и праздничные дни»;
«Глава Роспотребнадзора не рекомендует использовать в пищу трехглавых и
четырехкрылых цыплят. Роспотребнадзором одобрены только трехногие»;
«Главная претендентка на звание чемпионки мира по гимнастике не сможет
участвовать в соревнованиях, т. к. ее мама считает, что девочкам четырех
лет нужно играть в куклы»;
«Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2200: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга»;
«В этом году исполняется 180 лет со дня установки памятника легендарному
Льву Яшину работы Зураба Церетели. Памятник представляет собой фигуру
знаменитого вратаря во вратарском облачении в полный рост и держащей под
мышкой Луну символизирующую футбольный мяч»;
«Китай одержала победу в войне над Индией сдавшись ей на второй день»;
«Вчера националисты устроили несанкционированный митинг под лозунгом:
Мусульмане убирайтесь в свою Великобританию! »;
«Вчера Михаилу Ходорковскому предъявлено очередное обвинение»;
«Главный астролог Гидрометцентра предсказал теплую зиму в этом году»;

Памятка российскому милиционеру.

Милиционер! Вступая в ряды российской полиции, помни: последний раз
институт полиции на Руси вводил Адольф Гитлер… До сей поры этих полицаев
разыскивают и отлавливают по всему миру…

- Как ты думаешь, что президент имеет ввиду под малой энергетикой?
- Ну-у-у, если судить по темпам ее развития - костер и свечку.

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на
дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно
сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не
вставать...

Миллиардер Прохоров: Рабочий должен работать по 60 часов в неделю.
Рабочий: Я же ноги тогда протяну от усталости.
Миллиардер Прохоров: Ну я в Куршевеле, по 12 часов в день, без выходных,
по кабакам хожу, да с девками кувыркаюсь, ноги же не протянул...

Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.

Две подруги:
– Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
– Ну и как?
– Написал один, но я ему отказала.
– Почему?
– Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне
нужен этот бомж?

Москвичи в цирк не ходят - им хватает клоунов на дорогах.

Если бы японцы возразили против посещения нашими руководителями Курил в
1945 году, то скорее всего в 2010 году наши руководители уже как свою
территорию посещали бы Токио.

Самый дорогой морепродукт – это шельфовая нефть.

Министрами и губернаторами надо назначать набравших много очков в игре
Civilization. При нынешних же "недовольное население хуже размножается".

первожу часы: в большой комнате, в малой, на кухне старый будильник, в
микроволновке, в муз. центре и DVDюке, в машине, в компьютере, хорошо
холодильник старый... 3 мобилы в доме... пилять, когда же ЭТО отменят...
(задумавшись) медвед хотел ещё и пояса часовые отменить... может и
климатический указом перенесёт - осень эта тоже задолбала - шипы, шапки,
сапоги, отопление...

Вопрос: "Как назвать празники 4 ноября и 7 ноября?"
Ответ: "День Согласия с Разногласием".

"Мы же не можем всякий раз вводить новый член в Правительство! Что вы
все смеетесь? Разве я что-то не тем сказал?"
(бывший Премьер один)

"Я вам устным языком говорю!"
(бывший Премьер один)

ДАМ, не ДАМ!? Извечный вопрос Женщин начал волновать и Партию...

Смотрю рекламу.
Не понимаю, почему Андрей Кончаловский экономит на своей жене.
Почему бедная женщина вынуждена кипятить бельё и готовить в одной
кастрюле?

Учитывая отношение медиков к своим обязаностям и пациэнтам, встаёт
вопрос:-Кого нанимать после лечения? Адвоката или киллера?

- Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
- Одессит - это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей - это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.

Занимательная филология.
Вопрос ведущему передачи «Очевидно-невероятное»:
- Можете ли вы объяснить значение слова «охуеть»?
- О, это очень увлекательная история! Однажды блондинка-альпинистка
заблудилась в горах, и встретила там снежного человека (йети). Что
произошло между ними, доподлинно неизвестно, однако на все вопросы
корреспондентов она с блаженным выражением лица повторяла одну фразу:
ох, у йети!!!!

Если человеку по роду службы положено оружие, то и оплачивать его службу
надо так, чтобы оружие использовалось только по роду службы.

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.

Объявление.
Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор
сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.

Перепись населения показала, что в России в настоящее время БОМЖей или
нет или они в таком количестве, что учету не поддаются

В поисках хоть чего-то положительного в своей деятельности Медведев
устроил себе проверку на СПИД...

Родители учили меня, что хулиганам всегда надо давать сдачи.
Поэтому, увидев на улице хулигана, я догоняю его и даю сдачи, как бы он
ни пытался убежать

Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.

В чем коренное различие между советскими и российскими ноябрьскими
праздниками?
- в СССР сначала шли с женой, детьми и друзьями на демонстрацию с шарами
и флагами и, только затем, разливали 0.5 на "троих" за кустами
- в современной России сначала "жахаем" 0.5 дома в "одни ворота" и,
только потом, пытаемся понять что, зачем и почему празднуем...
жена, дети и друзья, как правило, отсутствуют

после демарша Японии на посещение Медведевым Курильского острова в
Кремле решили японцев больше не злить-заранее поставили их в
известность, что завтра в 10.00 часов намечается посещение российским
президентом туалета

После закона о налогообложении носителей Госдума рассматривает
следующий: Родителям каждого новорожденного мальчика вместе со
свидетельством о рождении вручается копия приговора на 10 лет за
изнасилование -"аппарат"-то у него есть!

Сидит Черномырдин на сководке, а сковородка - над большой газовой
горелкой... Рядом стоит некто с хвостом и рожками...
"Газпром - мечты сбываются!"

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны,
заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times."
- Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
Прочитал Медведев этот анекдот в Твиттере и подумал: А ведь это идея!

После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?

У англичан все переняли опыт перевода часов, изучения английского языка,
но жизнь без смесителей - это уже перебор для цивилизованного
общества...

Многие граждане считают власть старой и не уверены, что могут изменить
ее выборным путем. Поэтому на «выборах» они посылают такую власть в
пи*ду, надеясь, что оттуда она вылезет омоложенной естественным путем!

К этому:
"Избиратели так достали партию Единая Россия требованием, чтобы новый
президент "был и умным, и красивым, и веселым", что она выставила трех
кандидатов: Михалкова, Задорнова и Тарзана, с комментарием, что
"проблемы выбора избежать все равно не удастся"."

Ага, причем самый веселый из трех - это Михалков, самый красивый -
Задорнов, а самый умный - Тарзан.

Что случилось со страной?
- Хотели как лучше, а получилось как у Черномырдина.

Почувствуй себя Гулливером - съезди во Вьетнам!