Самые смешные анекдоты за неделю!

- не дорого ли стране чемпионат проводить? больниц что-ли больно
много!!?
- а что, бонусы за выход из группы платить дешевле???!!!!!

- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как!? - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы
услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело
не в форме, а в содержании.

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом
собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета
и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь
пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

- Негодяй! Мне сказали, что тебя видели с другой! Ты обнимался и
целовался с нею!
- Успокойся, дорогая, - медленно и задумчиво начал он, а закончил быстро
и решительно:- Это все твои эксперименты с имиджем. А в тот день ты его
сменила слишком радикально.

Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы выйти замуж за Принца? -
спрашивает одна дива другую.
- Ну, я думаю, если следовать законам шоу-бизнеса, то следует переспать
с конюхом, а затем с его лошадью.
- Я тоже так думала, что это легко, но его белый конь всё испортил.

Собери свою глупость, засекреть, закрой в надёжный сейф и пусть США
похищают и борются с утечкой информации.

Жители первых этажей, вы никогда не задумывались - когда вы сидите на
унитазе, сколько человек в этот момент вам на голову отливают?

Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает:
– Сколько стоят ваши услуги?
– 2000 долларов.
– А есть у вас программа trade-in?
– А что это?
– Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой.
– Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете
взять жену напрокат.

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

Жена - объект повышенной опасности. С ней лучше не спорить, если не
хочешь сойти с ума. На неё лучше не кричать, если не хочешь оглохнуть. И
её лучше не трогать, если предварительно нe подготовил себе путей для
бегства.

Президент России предложил упразднить гласные буквы и перейти на
ивритицу. Спустя много лет люди забыли огласовку фамилии Дмитрия
Анатольевича и стали читать пентаграмматон "mem-dalet-vav-dalet-vav" как
"Мудовдуев"

Объявление в газете: "Отодрем приклеивающихся девушек".

А что мы можем противопоставить африканским vuvuzelam? балалайки!!!

Финансовые новости: Сперва, в переписке американских дипломатов,
специально для Викиликс, Премъер-министр РФ фигурировал как
"Сбербанк-самец"...
Но, в итоге, в честном тендере, победила "Альфа-груп" Фридмана...

- Скажите, а правда, что все броненосцы в зоопарках России и Украины
носят фамилию "Потемкин", а зовут их ласково "Гриша"?
- Правда!
- А если самка - то "Екатерина", наверное?
- Ну, зачем же? Самка броненосцев у нас всего одна, зовут "Аврора"...

2112 год, перед выборами в РФ. Шоу Ларри Кинга.
Кинг: Мистер Путин, что вы можете сказать о кандидате в президенты РФ г.
Медведеве ?
Путин: Он утонул...

"Что бы такого еще ценного сделать для Родины, для России?"- думал
депутат, сидя в ресторане, наворачивая севрюгу с запрещенной черной
икрой и запивая все это дело французским коньком "Хеннесси". Думал,
думал, но так ничего и не придумал и до того рассстроился, что ушел из
ресторана, не расплатившись.

Похоже, для России единственный способ увидеть свою сборную на
Чемпионате мира - это провести Чемпионат у себя...

ПРОФЕССИНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм.
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т. п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых
помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У миллионеров и миллиардеров – мания преследования.
У попсовых певичек – мания величия.

В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
- Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на
каком-то "саммите нато" грузинская делегация устроили вечеринку с 80
проституками.
- То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон,
слышишь? вот так уже три часа орут.

Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо -
пьём и курим.

В Москву пришли холода, Интернет замерзает не доходя до компьютеров.

На пляжах Шарм-эль-Шейха наконец поймали акулу, которая покалечила
российских туристов. Это стало возможным благодаря оперативным действиям
Российской ФЭС (Федеральная Экспертная Служьа) - из более трехсот
выловленных акул у одной ДНК совпало на 100%. Остальные акулы были
выпущены в море из-за отсутствия улик и состава преступления...

Встретились как то Путин, Собянин, и Медведев в пробке...

А вы знаете, для чего тому самому Карлсону требовалось так много
варенья? Он заправлял им свой мини-геликоптер. Карлсон впервые на
планете использовал биотопливо для передвижения летательных аппаратов.

"Какать я хотела на ваш ремонт", - подумала кошка и нагадила в цемент.

В армию Колобка так и не взяли. Забраковала медкомиссия из-за
плоскостопия.

Даже дятлы не позволяют себе того, что делает с червяками Дмитрий
Зеленин на своем садовом участке.

паталогоанатом выковыривая опилки из черепа качински: Причиной смерти
президента Польши стало дерево... так и запишем- синдром буратино

- Я поддерживаю Перельмана: лучше самому отдавать, чем брать.
- Вы тоже математик?
- Нет, я – боксер.

Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных
1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть
место воздушного ДТП !

Московские градоначальники:
Гавриил - демократ
Юрий - пасечник
Сергей - ларешник

Из Москвы подуло ветром: в Хрюпинске срочно построили метро и сломали
ларьки около станций.

Мужская дилемма: пятнадцать лет или восемнадцать лет алиментов.

Умирает мужик. Его жена, ранее попавшая в рай за муки, молит Бога:
- Господи! Прости его. Сделай так, чтобы он был рядом со мной …
- Хорошо, - сдается Бог, утомленный ее долгими молитвами,- пусть будет
козликом …
- Господи, но как же мне с этим … козликом в раю жить?!
- Ты же сама говорила, что всю жизнь прожила с козлом! – Бог злится и
добавляет – Пойми, даже бог не может из закоренелых старых козлов делать
ангелочков …

Ревнивый муж, вернувшийся из командировки и не застав никого дома,
находит свою "неверную" стоящей в "пробке".
- Где Он? - разъярённо стуча рогами по капоту кричит жене.
- Где то здесь, в одной из этих машин, или слабо все "шкафы" проверить?!

- Ватсон, видите вот ту огромную штуковину в небе? Это новейшее творение
мрачного немецкого гения называется "цеппелин". По крайней мере два
таких "цеппелина" каждый день шпионят в небе над Лондоном.
- Вы хотите сказать, Холмс, что нет никаких способов бороться с ними?
- Почему же, мой друг. Способ есть, но русские согласны поставить нам
зенитный комплекс С-300 только в обмен на Чичваркина.

- Не очень понятно, чем ЧМ-2018 будет отличаться от пресловутого
гей-парада? Люди - те же, размалеваны также, прыгают, кривляются, дудят
в дудки...
- Очень просто. Пидоры готовы бесплатно ходить, а под ЧМ и Олимпиаду мы
можем освоить 200 миллиардов - стадионы, дороги... Одного бетона уйдет!
- Лена, ты гений!
- А кто бы сомневался, Юра?

- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018
года в России, а 2022 года - в Катаре?
- Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные
мячи природным газом...

Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада - Сочи в 2014 году,
Чемпионат мира по футболу -в 2018 году.
А кто проверит их обещания после декабря 2012-то...

На выборах президентf РФ в 2012 году победил независимый кандидат: Ли Си
Цын.

Многие вещи знаю, как свои пять пальцев, т. е. на 25%.

«Ничьих детей в нашей стране быть не должно», - Д. Медведев Всех ничьих
детей необходимо отправить за границу! Берегите родину - отдыхайте в
Турции!

После обнародования секретной дипломатии выпускника МГИМО Ильхама Алиева
над престижным вузом нависла угроза закрытия.

Муж, вернувшись с работы, угрюмо подходит к холодильнику, наливает сто
грамм, молча выпивает и отвечает на недоумевающий взгляд жены:
- У Самохина трубы прорвало, скорая приехала, еле откачали.
- Фу.. , напугал, выпей ещё для сердца. А я думала ты пьяный пришёл...

На пляжах Шарм-эль-Шейха акула покалечила российских туристов. Вот чем
заканчиваются игры с дикими акулами. МИД России напоминает - не играйте
с дикими животными!!!!

В связи с холодной и снежной зимой европейские страны приняли решение
проводить розыгрыш футбольных чемионатов по системе весна-осень.

Только позвонив в Швейцарию на мобильный с вопросом:
"Здесь продается словянский шкаф?" и услышав после секундной паузы ответ
Блаттера:
"Шкаф продан могу предложить кровать с тумбочкой"
Путин отменил чартер на Цюрих и уснул на парковке за рулем "Калины", что
бы ровно через 3 часа, проснуться.
Проснуться и призвать руководство остальных стран не ехать в Цюрих.

Крайне небходимо, чтобы все поняли: " Чтобы узнать подноготную,- не
обязательно вырывать ногти !

Школьники нашли в лесу неразорвавшиеся трусы, оставшиеся там со времен
войны.

На заседании ФИФА:
- Где б найти дурака, чтоб слова "мундиаль" не знал, а, главное,
убыточной экономики этого шоу не понимал, чтоб сбагрить им этот ЧМ-2018?
- Это только в Восточной Европе остались еще такие мундиали.
- Надо дать им взятку?
- Нет. Они сами нам дадут. На то оно и "мундиаль"!

Считать до десяти достаточно, чтобы десятками считать миллионы.

Граждане предприниматели!
Следите за своими шапками.

Янукович.

Сидят два братка в интернете
- Братан, в натуре, почему меня здесь не уважают?
- Это ты в реале крутой, а здесь каждый может говорить что хочет.

Из новостей:
"Удачно прошло испытание вируса, направленного против атомных станций в
Иране. Ободренные успехом, израильские ученые готовят глобальный вирус,
против запуска межконтинентальных ракет"

- под названием "СКАЙНЕТ"?

Поймал Емеля щуку, а та говорит:
- Отпусти меня, Емеля. Любые твои желания выполню.
- А у меня только одно желание - тебя съесть!
- Если меня съешь, не будет у тебя сказочной жизни …
- Такие слова я уже слышал от царя, а мне … жрать охота!

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- И не упрашивайте партайгеноссе, после мирового финансового кризиса,
теперь в Израиле стабильней, чем в Евросоюзе.

В ответ на угрозу присоединения Молдовы к Румынии, российским
конструкторским бюро была дана задача, срочно сконструировать
робота-строителя.

Единица измерения студентов - тонна. В среднем, в одной тонне 15
студентов.

На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по
футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии?
Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый
уважаемый член Комитета.
- Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии,
то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку
в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы
настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного?
Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали
слова оратора.

Интересно, а никого не смущает, что российский День юриста совпадает по
дате со Всемирным днем инвалидов?

Слышь! Как тебе тут новость такую я пишу:
"МИД РФ заявил, что россияне не пострадали при лесных пожарах в
Израиле"?
- А с какова бы @уя россиянам там лазить по израильским лесам в период
пожаров, да еще и страдать при этом???
- Ну я так, на всякий случай...

Жена дозналась что у мужа есть любовница:
- Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать.
Все 50 соток.
Мужик растерялся:
- А окучивать кто будет?
- А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!

Б. Обама прибыл в Афганистан, чтобы поговорить с Х. Карзаем по
телефону-из Америки не дозвониться

Сбербанк застраховал ответственность своего президента.
Выгодоприобретателем по страховке является некто Греф.

"Артисты цирка на проспекте Вернадского просят защиты у президента....."
ход понятен, пытаются решить проблемы, через своих - с манежа.

следующий этап развития социальной сети facebook - Face'om ob table

При уборке квартиры мужчина пропущенную соринку подымает и бросает в
пылесос.
Женщина же всегда выносит ее в мусоропровод

Мы плюнули друг другу в лицо и, утираясь, разошлись. Кто-то может
подумать, что мы кретины и хамы. Однако мы просто по-джентльменски
выполнили условия согласованнной ранее дуэли.

Завод по производству дорожных светофоров предлагает на рынок новую
продукцию: светофоры с символикой Брайля - специально для водителей BMW.

Пробки в Москве можно убрать штопором

Работая в милиции дядя Стёпа доставал воробышка... Может быть, работая в
полиции достанет вора?!

Отец изучает дневник сына:
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за
что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие
объекты я тогда не видел …

Я только одно не могу понять: Как наши предки не умерли с голоду без
кулинарных TV программ.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
И дополнительный выходной каждые 4 года...

Женщина, принадлежащая одному мужчине, хочет нравиться всем!
Груздь

даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься
на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после
жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения

Я обожаю пятницу в любое время года!

- Полагаю, к 2012 году, мы с Дмитрием решим, кому быть следующим...
- Пардон, э, а мы? А демократия? А голосовать? А выбирать?
- Это кто еще там???!! А, это вы, Штирлиц...

Россия не боится захватчиков - мы столько пьем для аппетита, что нас
никому не прокормить.

Узнав о том, что премию Букера получил роман Цветочный крест. Джоан
Роулинг решила написать новые продолжения Гарри Поттера:

Гарри Поттер и подпупная жила.
Гарри Поттер и древлеписаный афедрон.
Гарри Поттер и похотствующая плоть.
Гарри Поттер и каурые ляжки.
Гарри Поттер и рыжие перси.
Гарри Поттер и деревянное влагалище.
Гарри Поттер и сверхблудное умовредие.

Провальным успехом завершилось высрупление известного оперного певца,
который, выйдя на сцену на "бис", провалился в оркестровую яму.

Добро можно делать двумя способами: отдавать своё и не отбирать чужое.
Зло можно делать только одним способом - не отдавая своё отбирать чужое.
Если бы никто не отбирал чужоё, то не было бы никакой необходимости
отдавать своё.
И не было бы никакого зла и никакого добра. Но господь не допустил
этого, создав человека.

мужик вынул нож и застрелился

Был гильотинирован. Голова не пострадала.

Благодаря утечке из гос. депа, теперь точно известна причина войны
Грузия-Осетия. Началась она не потому, что аборигенов вооружили, а
потому что "они первые начали".

- Что значит право Президента, право Президента... Вечером жена не дала,
утром встал - лицо Премьера не понравилось - уволил! Имеет право!
(C) В. С. Черномырдин.

Если верить ТВ-рекламе, то вдали от Родины итальянец покупает пиццу,
француз - вино с сыром, американец - гамбургер, японец - суши, и только
россияне носятся по зарубежному супермаркету в поисках "лапшички Роллтон".

Президент Медведев, выступая на Федеральном Собрании, заявил что расходы
бюджета должны быть сокращены на10%, причем это забота каждого депутата
-лично, грозно добавил Президент. Депутата Нехлюдова так взволновал этот
пассаж Медведева, что он ночь не спал, ворочался сбоку набок, но никак
не мог найти, где бы у себя сэкономить 10% для госбюджета. Так ничего и
не придумав, он встал разбитый, с больной головой. Тут к нему подошел
сын-школьник с традиционной просьбой дать 500р. на школьные завтраки. И
Нехлюдов вздохнул наконец полной грудью.
- С сегодняшнего дня будешь получать по 450р. , - объявил он
ошеломленному пацану и уже с легким сердцем уехал на Охотный ряд.

"Модификация" анекдота от 03.12

- Почему все с таким интересом смотрят новости?
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти
на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там
не было..."

Известная поговорка применительно к нашему президенту: "Что не выросло,
то не выросло..."

Наконец-то в 2018 году наша сборная попадет на Чемпионат Мира!

Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, в ней всегда должен быть салат.

За всю жизнь Буратино так и не научился плавать брассом или кролем. А
нахрена, действительно?

Зашел в хозяйственный. Странно, но там продавались яблоки. Дорогие! По
100 рублей за штуку. Такие красивые, что захотелось просто подержать в
руках. Прикольно, на ощупь приятные. Но покупать не стал... Все они были
какие-то понадкусанные:(

- Мужчина должен быть лишь чуть красивей обезьяны!
- Ага... С четырьмя руками, которые под юбку лезут. И с четырьмя потными
подмышками.

На первый сбор "Спартака-Нальчик" прибудут 40 новичков

Это не анекдот, а вот анекдот:

Только опытные, многократно проверенные дебютанты могут получить право
опять проиграть сборной Бельгии. А иных Адвокат и не держит.

После просмотра новой части Гарри Поттера, уборщица кинотеатра Родина,
Тамара Викторовна, замечталась: "а ведь у Гарри две палочки, и обе -
волшебные".

Сенсация-сенсация: неуловимый Кондратий таки пойман... Его хватил
кондратий.

Из интервью Ларри Кингу:
- ЧМ-18 по футболу будет проведен на самом высоком уровне!
- За@бись! Сами будете играть?
- Это мы решим совместно, в тандеме.
- Да вы о чем? Вам там за 60 лет будет уже!
- А вы о чем? Тебе-то сколько?
- Да пашол ты! Я уволился!
- А хренали ты увольнялся??? Сам пошел!...