Самые смешные анекдоты за неделю!

После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и
разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак
протеста против лишения права на профессию...

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что
чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.

Ельцопуты "по встречке" не ездят: они просто привыкают к английскому
левостороннему движению.

- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
- это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков...

Поздно рвать волосы на голове, когда пора уже на жопе.

Политика - это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он
поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на
всей нашей грешной Земле.

- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!

Отечественный автопром помог Собянину победить пробки! Пришла зима, и с
московских дорог исчезли машины российской сборки.

Когда в противостоянии человека и техники победит техника, в России
появятся роботы, берущие взятки.

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.

- Если гора не идёт к Магомеду, Магомед придёт к горе - бормотал под нос
себе Путин, подавая заявку на ЧМ 2018.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

Посыльными в государственных учреждениях в основном работают посетители.
Их посылают и посылают...

Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ,
как-то незаметно и неотвратимо произошло слияние ФИФА с ОПЕК.

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим
кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.

- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?
© konde13

Традиционное русское единоборство – борьба с похмельным синдромом.

- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой.
- Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы
знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.
Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пи#$%шь?

От такой тёлки ушёл к этой курице...

Нежелание чего-то желать - уже само по себе осуществлённое желание.

Почему перед экзаменом нельзя стричься? Волосы bluetooth закрывают.

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к
вертолётам.

Мультимиллиардер А. Прохоров подарил невесте золотое кольцо России.

Послания президента:
Первое: идите к...
Второе: идите на...
Третье: идите в ж...
Все послания были выполнены страной досрочно.

Настоящая блядь даже чехол на зонтик ртом надевает.

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления
онемел.

Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с
друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и
зайца".

Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же - щекотка.

Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-ники прям из столицы. Ищут они, и не
знают пока, кто покровитель у банды Цапка? Может о них знал родной
участковый? Может гаишник, пожарник бедовый? Может простой старшина
ФСБ-э, или в собесе и т. д. и т. пэ?
Кто-то ведь их покрывал очень долго, явно сержант или кто-то из школы.
Эту врачиху конечно найдут, банщику этому сторого дадут! Сам губернатор,
газет не читавший, сладко на должности сутками спавший, ровно два года
назад пропустивший большую статью о Цапках в комсомолке.
Только в газетах все ждут не дождуться, что губернаторы резко
проснуться. И позвонят по газетам с вопросом, чтоб им потом не носиться
с поносом. "Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят насилуют и избивают, а их менты с ФСБ покрывают? Я бы заранее
меры бы принял, искоренил бы и честное имя, спас бы свое, от распавы
народной..." Только молчат телефоны в газетах, только не чешуться в
вотерклозетах все губернаторы и президенты, т. к. они получают проценты
от тех ментов что всегда покрывают всех тех бандитов, что нас убивают.

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка. Вставляет
карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением:
"ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения"

C давних пор люди отбирали молоко у птиц. Поэтому теперь птицы кормят
своих малышей червяками.

Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита
Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас
автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры
нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Из ленты новостей: "Заместителем мэра Москвы по сторительству назначен
М. Хуснуллин". Теперь начнут строить так, что х. уснешь.

А польская-то водка посильней нашей будет! Ведь "урода" - по-польски
"красавица"!

Вопль: «Пронеси, Господи!» И вопиющего пронесло и несло еще два дня.

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Жена смотрит телек, где идет послание Медведева. Муж сидит в углу
комнаты, углубился в какую-то книгу.
- Ты бы хоть послушал нашего Президента, вот сейчас он как раз говорит,
насколько важна любовь к детям... А ты что за книжку там читаешь?
- "Педофилия"...

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее,
либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Олигархишко заходит в магазин.
- Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,
вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его
тошнило.
- Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?

В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат
просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а
если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе
вред.

Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от
изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров
самогона.

Идет концерт Петросяна. Петросян рассказывает очередной старый анекдот и
люди не смеются. Тогда Петросян говорит:
- Ну, что за люди появились, несмешливые! Тридцать лет я рассказываю
этот анекдот - и все смеялись! Не то, что сейчас!!!

Найден человек, который звучит нормально и пишется с маленькой буквы.

Настоящий бизнесмен отходы жизнедеятельности превратит в доходы.

- Я вообще никогда на похоронах не был и никогда не пойду.
- Даже на свои???

Последние новости. Обращаясь к российской элите и федеральному собранию,
президент в очередной раз осудил коррупцию, откаты и злоупотребления
чиновников. Он даже назвал цифру ущерба – более 1000 млрд. в год.
Многие, сидящие в зале, стали заметно нервничать, ожидая от него
разоблачений …
Но президент оказался на высоте. Чтобы снять напряжение и вдохновить
присутствующих на дальнейшую работу, он закончил выступление блестяще.
«Все мы живем для своих детей, - сказал президент, - и работать должны
так, чтобы дети потом жили еще лучше!» Собравшиеся были не дети, намек
поняли, повеселели и аплодировали президенту 28 раз …

С распространением блогов, форумов, твиттеров и проч. возник новый вид
вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает
себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает
в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она
вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с
недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не
потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии,
берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»

В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что
закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
идеально работает закон сохранения энергии.

Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать
одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку
нуждающегося во второй вилле артиста.

"Ну, удиви меня..." сказал своей жене усталый гинеколог. ​

Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели в действие план "Перехват".

Мы великая демократическая страна! Мы запускаем космические корабли! У
нас есть современные технологии и ядерное оружие! У нас эффективная
растущая экономика! В нашей столице растут трёхсотметровые небоскребы!
Нам не грозят цветные революции! Мы не боимся разногласий ни с США, ни с
Японией! Всё потому, что у нас есть один демократический путь в
интересах народа, у нас есть единая партия и грамотная смена
руководителей страны, которые заботятся о каждом из нас! И мы гордимся
нашей любимой Корейской Народно-Демократической Республикой!

Не следует держать всё яйцо в одной корзине.

twitter.com KermlinRussia Пeрзидент Роисси: Возможность погашения
ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за
2-хкомнатную квартиру, надо родить ~60 детей.

Генпрокуратура обнаружила на Кубани 242 укрытых милицией преступления.
Остальные 758 преступлений были укрыты генпрокуратурой, поэтому
обнаружены не были...

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

Идут два казака по Кущевской.
- Слышь, говорят, что Цапок стал сотрудничать с органами.
- Эка, новость, он всегда с ними сотрудничал.

Отдыхают на берегу охотники и рыбак. Охотники начинают что-то молодецки
свистеть. Рыбак тонким, картавым голоском обращается к ним:
- "Вы бы не могли перестать свистеть!? Это неприлично! Вы мне всю рыбу
распугаете!!" - и начинает крякать в манок, который был при себе, дабы
подколоть охотников.
Один из них, в темных круглых очках слепого, подходит к резко
перестающему крякать рыбаку и говорит, направляя ружье:
- "Слышь, ты - Утка! То, что ты взяла удочку и стала ловить рыбу, я еще
могу понять! Но то, что ты стала вдруг разговаривать человеческим
голосом - это уже слишком!"

В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с
твердым покрытием.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать
солнцем!

- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос
советует.

Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом,
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.

Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
- Не надо, Волк.
Но Волк ею всё равно овладел.
- Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и
пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.

Евреи продали Россию. Через е-Вау.

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла
проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов,
справились:

- <Берегись автомобиля>.

<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

- <Служебный роман>.

- <Доживём до понедельника>.

- <Приключения Электроника>.

- <Афоня>.

Grandfather> - <Морозко>.

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар! >.

- <Айболит - 66>.

- <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

- <Возвращение резидента>.

- <Вечный зов>.

- <Здравствуйте, я ваша тётя! >.

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.

Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места
проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из
своих трех желтых лад-калин.

2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы,
все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу
2018 года... "

Армия из любого ушастого чмыря может сделать человека. Особенно, если
посчастливится попасть в разведку. Тогда можно даже до премьер-министра
дорасти.

У одного знакомого еврея сгорела флэшка. Нет, он не стал скандалить с
магазином и пытаться ее обменять, как наверное вы подумали. Он купил еще
одну точно такую же. И когда его просили сбросить информацию (а которую
естественно давать не хотелось или начальство запретило)он запросто
говорил: не вопрос и давал сгоревшую флэшку. Ну а потом... ах какая
жалость, сгорела, испортилась и именно на вашем компе. Попросившему
человеку становится стыдно, неудобно и он уже больше о просьбе подобной
и не заикается.
Мораль: из всего можно извлечь пользу!

Вчера наш президент посылал свой народ аж 74 минуты

Москвич: А как по питерски будет бордюр?
Питерец: Паребрик.

М: А подъезд?
П: Парадная.

М: А строение?
П: Корпус.

М: А Елена Батурина?
П: Сергей Матвиенко...

Очередное послание "президента" РФ федеральному собранию......
Послание от никого, в никуда............

В чем отличие между серьезным разговором с женой и арестом?
При разговоре с женой Вам не зачитают Ваши права.
Вы не имеете право на адвоката.
А сходство?
Вы имеете право молчать.
Все сказанное Вами может быть использовано против Вас.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?