Самые смешные анекдоты за неделю!

Звонит премьер-министр Путин Президенту Сбербанка Грефу.
- Герман, мы с Дмитрием Анатольевичем посоветовались и решили бросить
тебя на сельское хозяйство.
- За что, Владимир Владимирович?
- Решили наилучшим образом использовать твой опыт. Ты же сам говорил,
что в Сбербанке вокруг тебя одни козлы, которые только о "капусте" и
думают.

Сбербанк выпустил пресс-релиз о награждении Президента Сбербанка Германа
Грефа премией "Большие деньги". При этом лауреат из скромности попросил
не указывать данные о величине премии и ее регулярности.

Прочитайте слова:
- Россия
- Путин
- Медведев
Какое из слов лишнее?
Правильный ответ: тандем

Если мужчина не находит поддержки со стороны жены, он ищет её на
стороне.

--... А сейчас тост. За наши половинки!
- - И четвертинки...

2010 (с) Johnnie ME

Всё-таки как компьютеризировалась наша жизнь! Раньше оригинальными
терминами русского языка считались вялый живчик, живой труп, порядочный
депутат... А теперь - тонированный монитор, лицензионный "Линукс" и не
пиратская "Опера"...

На кастинг рекламы "Как я зарабатываю в Интернете" требуются дети от 2-х
до 5-ти лет.

- И сколько она весит?
- По-моиму пару метров...
- Да не, кажется с гектар...
- И антивиром быстро пропахивается!..

И Пиндосия в ауте.
Андрюха

После похищения российскими спецслужбами, под руководством Фрадкова,
Ассанжа из британской тюрьмы, открылся викиликс.рф.
Сверхсекретной информации там пока немного:
"Путин - альфа-самец", "Фрадков - руководство похищением Ассанжа из
британской тюрьмы", " Ассандж: мое сопротивление похищению из британской
тюрьмы"...

Не многие знают, что настоящие, легитимные мигалки, вращаются не
по-часовой стрелке, а наоборт...

Март. Сидят на крыше кот с котихой кот:-я готов за тебя жизнь отдать
- сколько раз...

Просто мы, просто мы, просто мы друг без друга... можем, но друг с
другом ощущения как-то фееричнее...

Андрюха

- Вы как-то странно на меня смотрите, Ватсон.
- Согласитесь, Холмс, далеко не каждый отважится придти в театр в
кальсонах и тапочках.
- И все же прошу вас не выпрыгивать передо мной, как черт из табакерки,
когда рядом проходят знакомые дамы. У вас у самого, мой друг,
расстегнута ширинка. Этот мерзавец Лестрейд по своей скупости напоил нас
просто отвратительным виски...

... чтобы было понятно - в одном метре 1 000 000 000 нанометров, или,
еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1
обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара...

- А что тебе нравится во мне?
- Тебе во мне нравлюсь я.

Благодаря песне "Трава у дома" в исполнении Владимира Владимировича,
Роснаркоконтроль сумел найти делянку марихуаны в бывшем дачном поселке
КГБ СССР "Озерки" Ленинградской области.

Кто сказал, что Президент РФ не читает сайты анекдотов?
Вас кто-то убедил, что "Вернер" это не псевдоним?

Если Вы слышали этот анекдот раньше то вы - посланец из будущего- я его
только две недели назад придумал. Сегодня (15.12.2010)запускаю анекдот в
народ:

2050 год, совместный американо-российский звездолёт подлетает к соседней
звезде (Альфе-Центавре) и находит рядом со звездой планету где могли бы
жить люди. Корабль спускается на неё - там кислород есть, речка, трава,
цветы, животные... Отличное место!
Космонавты снимают скафандры, гуляют по чужой планете и тут видят
странных существ: ростом и фигурой с человека, но совершенно черные (с
ног до головы), однако посредине голов вроде, у них дырки откуда
выглядывают глаза очень похожие на человеческие. Командир корабля -
американец торжественно подходит к ним, бьет себя в грудь и говорит:
- Мы - посланцы планеты Земля! Меня зовут Бен Джонсон. Мы прилетели к
вам с миром, инопланетяне!
Черное существо на ломаном английском отвечает:
- Закрой рот, неверный американский империалист! Мы не инопланетяне, а
космонавтки, прилетевшие раньше вас из Ирана и в чадрах!

Москва настолько большая, что карты её районов продаются отдельно.

Американцы уже испытали лазерную и элекромагнитную пушки. Чувствую, они
поставили цель расхерачить нашу планету еще до падения армагедоновского
астеройда. Видимо их реально вдохновляет календарь индейцев майя с
предельным сроком - декабрь 2012 года.

Диар прэзидэнт Блаттэр, ду ю си ват ис гоин он ин раша? Итс олл рашен
фУтбол фанс, плис, синк эбаут ит энд эбаут ворлдкап твенти-эйтин

Зашел в лифт с собакой - возьми с собой тряпку.

Пособие. Как пройти сталкера и не стать импотентом

- Даже если мы не продадим ни одного автомобиля Ё, проект обречен на
успех! Мы будем брать отчисления за незаконное использование народом
этого бренда в разговорной речи...
- Каким образом, ё?
- Через систему Михалкова, бля! Кстати, с вас 1 цент, за нарушение
авторских прав, бля!
- А с тебя 2 доллара, ё! "Бля" - это марка моих красок для волос, ё!
- Рабинович! Прекратите грабеж! Вот вам ваши 1 доллар 97 центов, по
прайсу, бля...
- Ладно! Доллар я прощаю, ё...
- С вас еще цент, бля!
- Вот тебе твои 0.99 доллара, ё!...........

В МВД РФ поступила информация о готовящемся митинге националистов на
Красном Море. Отряд ОМОНа срочно был переброшен в Египет

2110 год.
Вчера, не приходя в сознание, премьер Медведев назначил президентом
Путина.

Жена президента подвергла резкой критике гнусные инсинуации о низком
рейтинге мужа.

Пойманный беглый преступник на вопрос журналиста ответил: "На моём месте
так поступил бы каждый, даже начальник колонии, будь у него лопата и
бездна свободного времени".

Родина начинается с того места в которое всю жизнь тебя посылают.

Нонсенс в сабаководстве: в вязке участвуют кобель и сука, а дети
почему-то только сукины...

Перед Новым годом на экранах телевизоров появился новый хит Киркорова
"Обсереневый туман"

В 60-х прошлого столетия, "стиляги", очень бережно относились к
парусиновой обуви натирая её зубным порошком. Сейчас многим пригодилась.

Тем кто два раза проголосовал неправильно и на третьей попытке не
проголосовал за ЕР на съезде партии было решено забрать паспорт. И вновь
предоставить гражданство только через год после депортации за границей
по безвизой системе полетического убежища Закон вступит в силу с января
2011года!!!

латыш - это прозвище или национальность.
это смотря как работaет.

-а нафига евреям Синайские высоты?
- Да чтоб арабов сверху срать.

- Ну и погодка! Непонятно, то ли на тротуаре комок песка лежит, то ли
дерьмо собачье...

- Ну, скажем, прямо: ребята подзае@бали..
- Вы про тандем, Рабинович?
- Какой тандем? Кто такой Рабинович???

Рассекреченные недавно данные свидетельствуют, что Муму утопил не
Герасим, а некий писатель по фамилии Тургенев.

Желая подчеркнуть особенную роль Сбербанка в сборе платежей населения,
Президент Сбербанка Герман Греф ввел в оборот выражение "сберать
платежи".

- Ты мне не веришь? Чем хочешь поклянусь!
- А поклянись своим здоровьем.
- Тю! Какое же у меня здоровье? Медленно угасаю, можно сказать. Лучше
твоим здоровьем поклянусь.

- читал новость? Прохоров наконец-то "представил ё-мобиль в "железе"!
- даааа, уж лучше бы сразу в цинке или красном дереве.
- это почему ж?
- да на такой машине только уГРОБиться и хочется.

Реклама на готическом ТВ
- Я виноград, принес вам парочку гранат.
- Я веселый помидор, припер заточенный топор.
- Я груша, несу чужие уши.
- Я вишня, отрежу все лишнее.
- Я прикольный ананас, гильотину вам припас.
- Я яблоко, расту на ветке, дарю железные пипетки.

С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом - побледнел.

В Москве произошли столкновения на бытовой почве боевых отрядов
столичной и приезжей молодежи с применением травматического кухонного
вооружения.

Знаете как можно подсчитать примерное количество блондинок, посещающих
сайт Анекдот.ру?
Написать анекдот о компьютерах или автомобилях, а потом посчитать какое
количество отрицательных оценок Вам поставили.

Два мужика вспоминают случаи из армейской жизни. Один произносит
знаменитую присказку - "лучше дочь проститутку, чем сына ефрейтора".
Сидящая рядом женщина с удивлением: Это значит, что ефрейтор хуже
проститутки?

Потенциал поля в данной точке пространства равен работе, которую
совершают электрические силы при удалении единичного положительного
заряда из данной точки в бесконечность и обратно.

Вот говорят: министрам иностранных дел легко! А им ой как не легко! То
министр иностранных дел Германии настойчиво предлагает познакомить с
супругой, то выясняется, что есть какое-то Науру, которое тоже теперь
кушать хочет, как Куба в свое время...

- Оказывается - Янукович - тупая блондинка.
- Это еще почему?
- На wikileaks так пишут.
- Разве у него светлые волосы?
- Нет, он управляет страной как блондинка самосвалом.

Мой интеллигент мне слова худого сроду не сказал. Только ласково так:
"Ай да ты! Ай да мать Пушкина!"

Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного
перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя".
- Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену.
- Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.

Новости российского футбола. Готовясь к ЧМ, руководители страны создали
новую сборную на базе ФСБ, МВД и Прокуратуры. Команда, которой руководит
лично тандем, экипирована по полной программе и в «товарищеском» матче
показала боевые качества против российских болельщиков. Среди
болельщиков есть раненные. Многие не только покалечены, но против них за
крики «Судью – на мыло! » заведены уголовные дела. Руководители команды
остались довольны результатом игры своих подопечных. Однако большинство
болельщиков считают, что игра была не по правилам, и готовятся к реваншу
…

Ещё не успели в Сколково построить ни одного здания, а Президент успел
уже там реперную точку обозначить. Они что решили нам всех реперов
переморозить?

- Алло, автосервис? у меня автомобиль, ё, сломался...
- Марка автомобиля?
- ё!
- Не ругайтесь, а назовите марку автомобиля!
- автомобиль "ё"!
- да понятно, что не холодильник! Я вас про марку спрашиваю....

Надоело чувствовать себя пешкой в жизненной игре? Придумай для себя
эксклюзивную шахматную фигуру - "Рачок"...

Андрюха

Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни
птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и
болезненная.

- "раз-два","раз-два","раз-два","раз-два",...
- ну, а "два-три", Владимир Владимирович???
- "два-три"- это империя уже! А мы тут шагистику по Анне Иоанновне в
своих силовых структурах пока отрабатываем....

Хватит называть Януковича уголовником. Никакой он не уголовник.
Он очень добрый, очень милый и очень душевный людоед.

две марки авто ниссан и несран

Изучив успешный опыт египетской акулы, украинские депутаты начали
отрывать и ломать друг другу руки прямо в Парламенте.

Судя по отголоскам проявления Мирового Разума он расположен где-то в
спинном мозге Вселенной и скорее всего где-то в копчике.

- Дозволь у тебя прощения попросить!
- За что?
- Погоди, ещё не придумал - как тебя обидеть половчее.

Повар "Чебуречной" покончил с жизнью, когда ему присудили звезду
"Мишлен".

Шер подала в суд на создателей мультфильма "Рапунцель"!

Кто в лес, кто по дрова. Кто в пустыню, кто за песком. Кто к колодцу,
кто за водой. Кто в магазин, кто за водкой.

(из реальной жизни) Заходит вовочка в магазин и просит продукты на
огромную сумму и даёт всего 5рублей и вовочка следом говорит Вовочка: и
сдачу пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!

- Ты чего так долго за пивом ходил?
- Так ведь в Баварию. На границе пристрелили.

Родоначальником Активных продаж была полиция, которая более эффективно
работала тогда, когда сама приезжала к клиенту.