Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.2010 по 19.12.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иностранные журналисты совсем запутались в российской действительности: почему бандформирования, объединенные по национальному признаку официально называют общинами, а сообщества футбольных болельщиков - нацформированиями?
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
23
У окошка кассы в банке: - Девушка, вы не пропустите меня без очереди? Щелкнул замок, распахнулась дверь, и грабитель с автоматом Калашникова беспрепятственно прошел к банковскому сейфу.
7
Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс. человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их отпускает?
Заходит раздраженный уставший мужик в магазин и сразу к продавщице. - Девушка, а у Вас средство от паразитов есть? - Да, вот от тараканов, от муравьев... - Да нет, мне от этих паразитов... забыл... - От пиявок? Москитов? - Да нет, ну как их... - От мышей? Крыс? - Да нет, ну от паразитов... - Ну не знаю... От медведей что-ли? - Точно! От них! От единоросов!
В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара: - У вас пиво из холодильника есть? - Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит. - А почему оно не холодное, может есть другое? - Конечно, есть тёплое.
В интернете появились данные, сколько средств заложено в госбюджете на лечение одного члена правительства. Сколько средств заложено на лечение остальных частей тела, можно только догадываться
Настоящий правозащитник никогда не пройдет мимо несправедливости! Когда пятеро "лиц национальности, которой нет" избивают и расстреливают из травматики русского парня, он смело ворвется в их толпу, и с криком "получай, фашыст" - пробьет пацану по лицу с ноги!
Самой неприятной неожиданностью для националистов, собравшихся на битву с врагами России, оказалось то, что после задержания их отвезли не в отделение милиции, а в военкомат.
28
президентом россии может быть только лицо получившее рекомендацию лица являющегося президентом россии
4
- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить гадину!" - Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так ведь? - Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский бандитизм.
Такие великие русские ученые как Иофе и Эйлер, Ландау и Капица, Вернадский и Лобачевский, Якоби и Крузенштерн сделали неоценимый вклад в русскую и мировую науку. Вклад ученых с фамилиями Иванов, Петров и Сидоров - гораздо скромнее. Даже подозрительно, русские ли они вообще...
44
-Если вкратце, то наш начальник занимается только перестановкой ударения с одной буквы на другую в одном слове. - Как это? - Пиздит!!!
Вчера, в центре Иерусалима была задержана банда футбольных фанатов, скандирующих эктремистский лозунг: "Израиль - для евреев! Евреи - вперёд!". Как заявил премьер-министр, такие националистические выходки в многонациональном Израиле необходимо ОЧЕНЬ ЖЁСТКО пресекать. "Все, кто вчера нагадил в Иерусалиме, понесут своё заслуженное наказание. Национализм - это не административное правонарушение. Это настоящее преступление!"
6
Из всех видов телевидения в России осталось только три: ургантовидение, собчаковидение и тинаканделакивидение.
Евреи не продают Россию, они её понемножку скупают. А продают её ответственные лица коренных национальностей.
37
У Януковича спросили: - Говорят - в украинском правительстве сокращают министров. - В кабинетах стало тесно. - Но раньше ведь всем места хватало. - Время идет. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
16
Манежная площадь 11 декабря. Лежащего человека избивают ногами четверо в масках. Рядом работают телевизионщики: оператор снимает, а корреспондентка подходит поближе, чтобы взять интервью. - Извините, - обращается она к одному из бьющих, - не могли бы вы сказать несколько слов? - Ну, я сейчас немного занят, - отвечает он, с трудом переводя дыхание. - Хотя, думаю, ребята и втроем справятся. Они отходят на пару шагов, чтобы не мешать. - Вот лично вы зачем сегодня пришли на Манежную площадь? - спрашивает корреспондентка. - Чтобы выразить протест против беспредела, творящегося в стране, - отвечает человек в маске. - Ну вы же сами видите: на центральной площади столицы средь бела дня лежащего человека избивают ногами... И где милиция? Где власть? Где Путин, в конце концов? А если мы этого бедолагу до смерти забьем - мы же еще и виноваты окажемся! А власти, нас вовремя не остановившие, как бы ни при чем!
Первая медзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075. Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит: - В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.
Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.
Сообщение пресс-службы Председателя Правитедьства РФ: "Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. "Я обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом возрасте уже трудно овладеть", - заявил знаменитый маэстро."
3
- Чем экономист отличается от технолога? - Экономист Вам докажет, что воды в водке должно быть значительно больше!
Патриарх Кирилл: "Славяне были варварами, дикарями, практически зверями..."
Дьякон Кураев: "Неверующих нужно отмиссионерить по самое не хочу!"
Как было на самом деле: среди нормальных славян жило и небольшое число диких людей второго сорта. Пришли византийцы и отмиссионерили их "по самое не хочу". Так на Руси появились попЫ...
4
- А чевой-то Киркоров всё время на женщин нападает? - Ну, блин, не на мужиков же ему нападать?
31
Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает: - Понравился? - Очень! - Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!
Однажды, выйдя из метро Войковская на Ленингадский проспект, задумался... интересно, а есть в Лондоне проспект Ирландских Террористов, в Израиле площадь Гитлера на худой конец в США самый никчемный переулок имени Джона Уилкса Бута?
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами. - Моя, не то что коня - слона на скаку остановит! - А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
Почему вы избили женщину ногами? - Понимаете, когда мне было 16 лет, одна известная женщина много била и насиловала меня дидлом, а потом заставила меня на себе жениться...
МВД разъясняет: требования борьбы с коррупцией в правоохранительных органах и защиты закона органами правопорядка являются нарушениями действующего законодательства и будут пресекаться всеми имеющимися силами.
По примеру Никиты Михалкова, московские коммунальные службы предложили ввести однопроцентный налог на зимнюю обувь с крупным протектором и домашние пылесосы - ведь из-за них с улиц и тротуаров города исчезает дорогостоящий гравий!
27
У нашего президента руки коротки разобраться с коррупцией.
Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает: - Я Секс Машина, Я Секс Машина! Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала! Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!
- Чтобы понять грандиозность работы Роснано, необходим Электронный Мелкоскоп, изобретаемый Роснано для оценки грандиозности работы Роснано по созданию нового поколения Электронных Мелкоскопов для понимаия и оценки грандиозности... - Сколько, Толя???!!! Только сразу, быстро, коротко. - 5 000 000 000. - Бери и уходи! Не до тебя сейчас...
33
- Володь, а пусть приговор Ходору читает Мутко на английском. - Дим, мы ж не звери. Пожизненное еще куда ни шло.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.
В чебуречной: - Дайте один чебурек! - А вам какой? С бараниной? С говядиной? Или по-французски, с курицей? - А какая разница? - Как какая? С бараниной мяукал раньше, с говядиной гавкал, а с курицей- каркал...
В России зафиксирован катастрофический взлет цен на лекарства, но, к счастью, народный целитель Геннадий Малахов разработал методику лечения, которой можно пользоваться совершенно бесплатно. Это не только уже известная всем уринотерапия, но теперь и фекалотерапия. "Чего-чего, а всякого говна у нас в стране навалом", - при этом философски заметил он.
8
2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»! Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за нами! » Далее без комментариев. Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании однонациональной розни!!!
Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже. В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре. Никогда бы не подумал, что природа так портит человека!
Приходит Азаров к Януковичу и говорит: - Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь? - Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!
Хочешь что-то подарить мне на День рождения и разрываешься между носками и трусами? Не сомневайся - дари носки, без трусов ещё как-то можно, а вот без носков совсем хреново!..
Андрюха
41
О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут глазами клавиатуру.
В Японии появились автоматы, которые сами определяют подходящий для покупателя товар. К сожалению, ими не может воспользоваться Янукович: техника постоянно награждает Президента Украины только гондонами.
вовочка подходит к маме и говорит - мам если папа бросил пить то ему снились водка и спирт! брат бросил курить ему снились сигареты! а что тогда бросил Менделеев что ему целая таблица приснилась?????
На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.
Прямая линия с В. В. Путиным. - "Владимир Владимирович, а Вы считаете справедливым, то что Ходорковский много месяцев сидит в тюрьме, вы слушаете только благодарных бабушек, а на Вашей руке часы за 60 тысяч евро? Скажите в чем секрет, вы такой фартовый?"
Сборная России по футболу встала на защиту певца Киркорова вслед за Сергеем Лазаревым и Борисом Моисеевым. Друг познается в беде - недоумевал Киркоров о молчании депутатского корпуса и ГИБДД.
Вертикаль власти – это множество маленьких, больших и огромных минусов, поставленных на попа. Ничто положительное в ней не прививается, так как, сколько не крути плюс, у него что-нибудь обязательно не вертикально. Поэтому его или обломают и приспособят, или выкинут, или сотрут.
Почему Викиликс охарактеризовала Медведева как "неуверенный и колеблющийся". Да потому, что трудно встретить героев среди лакеев.
3
Отвечая на вопрос о любимом афоризме, Президент Сбербанка Герман Греф процитировал фразу из "Записной книжки" Ильи Ильфа: "Когда я вырасту и овладею всей культурой человечества, я пойду в кассирши."
20
"За ВДВ!", - кричал призывник, ломая нос председателю медкомиссии военкомата
Похвалил за честность. Предложил заняться лечением честного милиционера Дымовского. Или нечестного миллионера Ходорковского. На выбор, что больше по душе.
Президент Дмитрий Медведев приговорен судом Салехарда к штрафу в размере 500 рублей за нецензурную брань в адрес милиционеров.
Медведев приехал в Салехард 9 декабря для проведения политического шоу. В аэропорту города на требование милиционеров предъявить паспорт он ответил с использованием нецензурной лексики, а также заявил, что его должны узнавать в лицо.
Сотрудники милиции попытались уладить конфликт, однако президент не сменил тон разговора. Его доставили в отделение милиции для составления протокола, а затем отправили на медицинское освидетельствование. Его результаты не сообщаются.
В суде отметили, что Медведев на заседании вел себя адекватно. Задержание не помешало ему выступить в роли ведущего политического шоу.
Дмитрий Медведев известен по работе в кабинетах, а также ролями в фильмах«08.08.08», «Большая Восьмерка» и съемками в политических сериалах. Также он вместе с фигуристкой Владимиром Путиным неоднократно выступал в политических шоу.
24
Кавказцы всех обанули и приехали на манежную площадь для разборок в форме ОМОНа.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.