Самые смешные анекдоты за неделю!

Основателю сайта WikiLeaks Джулиану Ассанжу суд вмонтирует в половой
член электронный чип, который будет информировать суд о всех случаях
вступления Ассанжа в половую связь без использования презерватива, а
также негласно информировать ЦРУ о всех случаях вступления в половую
связь с американской дипломатией нетрадиционным способом!

- На кого больше похожи оборотни: на вампиров или вурдалаков?
- На ментов.

-Димон, мне даже страшно произносить планируемую сумму на оборону Родины
… С учетом откатов сумма превысит 25 триллионов рублей! Боюсь, страна не
вынесет …
- Успокойся, Вован, в стране есть сильные и проверенные люди! А народу
мы напомним, что на оборону страны СССР тратил гораздо больше …

Женщина должна быть умнее болонки, а мужчина красивее гориллы.
Вы прочитали описание стандартной украино-кавказской семьи города
Москва.

Если мужчина, поймав женщину на крючок, не смог ее удержать, значит
крючок разогнулся…

Топовой версией линейки автомобилей Ё стал лимузин предствительского
класса с ёмким названием "вотэтонихуясебеващепиздец!".

Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об о асфальт. И
превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.

Вчера, на Спартаковской площади, было совершено ДТП. Столкнулись два
автомобиля. Один из них принадлежал болельщику Спартака, другой
болельщику Пахтакора. Сегодня что-то должно произойти на Манежной...

Названы претенденты на Оскар за лучшие спецэффекты. Среди претендентов -
российский президент со своей охраной на Ладе Калине. И Борис Колесников
за рулем автобуса.

Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
"Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".

Меня настораживают регионы России о погоде в которых в прогнозах
говорят: "Завтра ожидается потепление до -40 градусов..."

- Простите, это не ваша жена ругается с торговкой?
- Не! У моей фингал под глазом!
- Случайно упала?
- Случайно врезал!

- А правда, что немцы - очень рациональные?
- Правда!
- А зачем они пукают за столом?
- C одной стороны, чтобы больше влезло еды, а с другой - чтобы не
отрываться от приятной беседы.

как не крути а феликса все же надо возвращать на законное место

В связи с экстремальной жарким летом в 2010м году традиционных
августовских катастроф в экономике и обществе не случилось. Поэтому
август переносится на декабрь.

Попробуйте объяснить знающему русский иностранцу значение слова
"взбзднул". А потом попросите написать.

-Холмс, Вам не кажется, что суверены России ничем не отличаются от
большевиков?!
- Есть отличие, Ватсон. Как заметил Уинстон Черчилль «большевики создают
себе трудности, чтобы героически преодолевать их». А суверены создают
трудности, не желая преодолевать их!

Идет студент по ночной улице. Смотрит - навстречу ему движется девушка с
большими и горящими глазами.
- Девушка, Вы Индиго?
- Нет, я Блядюга!

На тему демонстрации на Манежной.
Путин закончить песенку "С чего начинается Родина" и началось....

В. Путин поручил подготовить скоростные поезда к ЧМ- 2018. В случае
невозможности обеспечить движение поездов в скоростном режиме - обязать
начальников перегонов обеспечить движение рельефа местности и пейзажа
навстречу движущемуся подвижному составу, со скоростью, позволяющей
обеспечить выход на заявленную скорость скоростных поездов ЧМ- 2018.

Человек всё выбирает себе по вкусу: одежду, работу, жену, президента...
И вкус очень часто его подводит. Впрочем, с президентом ошибиться
невозможно - они все безвкусные.

Агрессивный стиль хождения

Дворники не упускают случая показать "кто тут на самом деле главный"
Снегопад и гололед - любимое время для бойкота

Сидит за столом Путин и перебирает какие-то бумажки.
- Володя, чем занят?
- Да вот Дима, принесли списки после обработки результатов переписи
населения а в нём нет нужных мне людей. Представляешь, решил сменить
кабинет министров и немогу найти ни одного честного чиновника.

Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают:
- И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
- Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!

По сообщению пресслужбы МВД Украины в г. Донецке наблюдается невиданное
снижение уровня преступности. Оказывается, все, кто умел убивать,
воровать и грабить, дружно выехали в Киев.

Из новостей: Президент Янукович подписал указ о присвоении городу
Донецку звания Город-герой. Ожидается, что в ближайшую среду
конституционный суд Украины примет решение о том, что Донецк уже
существовал во время второй мировой войны.

После того, как Президент Сбербанка Герман Греф в одном из интервью
поведал о своей связи с Дедом Морозом (в оригинале "Я сам себе Дед
Мороз"), он получил коллективное письмо от воспитанников подшефных
детских ясель с просьбой подарить на Новый год немножечко акций
Сбербанка.

При рассмотрении вопроса о новом названии Сбербанка Герман Греф был
неприятно удивлен, узнав, что в России уже существует банк с названием
"Мой банк".

Чем больше айкью, тем больше понимаешь.
Чем больше понимаешь, тем меньше веришь.
А чем меньше веришь, тем меньше вероятность в следующей жизни попасть в
рай, чтобы, не дай бог, снова встретиться там с хозяевами этой жизни.

Сдается мне, с народным Ё-мобилем будет обычная Ё-бель.

Все коты, как коты, только один мой кот валерьяновку закусывает.

Полезная вещь электромобиль, пусть даже это ё-мобиль, но хотелось бы
надеяться что Прохоровский прожект полностью провалится. Никто не будет
покупать его машины и придется ему работать на заводе простым рабочим по
60 часов в неделю.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

По причине технического несовершенства компьютерных клавиатур,
потенциальные зарубежные покупатели не смогут найти и купить технически
совершенный российский автомобиль Ё...

В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!

... А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"

Вчера президент Франции заявил, что молодежь, участвующая в погромах на
улицах надо не воспитывать, а сажать - они преступники. Он, бедный, еще
не знал, что больше уже никогда не станет президентом своей страны.

- В этом году Путин побил собственный рекод общения с россиянами
- Значит в следующий раз его побьют россияне

Заместителя главного редактора интернет-издания Фраза продержали в СБУ
12 часов. На большее время не сподобились, поскольку были записаны в
парикмахерскую на педикюр и маникюр.

... нет повести печальнее на Свете, чем повесть о Газете и Клозете...

На уроке. Учительница:
- Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
- Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
- Применительно к географии - это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
- южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.

В Питере у Миллера сорвало башню.

- Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для Вас в этом году?
- Конечно же пожары! Сам тушил, с самолета, вы же видели.

Порутчик Ржевский Пьеру Безухову:
- Есть два способа покорения женщин: схватить за пизду и сунуть ей в
руку свой хуй.

- Почему у Маугли всегда были большие неприятности?
- Потому, что Багира ему переходила дорогу.

Перепись в Кремле.
- Ваше ФИО?
- ВВП
- ??? Полное, пожалуйста...
- ВВПМНЕ
- Ладно, следующий. Ваше ФИО?
- ДАМ
- ??? А полное?
- НЕДАМ
- ??? А точнее?
- ДАМ НО НЕ ВАМ

Только что прислали СМС от МТС: Напоминаем о необходимости
заблаговременно пополнить баланс вашего счета в связи с предстоящими
праздниками. Ваш МТС.
Предлагаю заменить: вашего на нашего и Ваш на наш

На израильском пляже без вести пропал российский турист. Последний раз
его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки.

Два мужика в ресторане:
- Хрен редьки не слаще.
- Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен.
- ?????
- Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!

Президент пообещал разобраться со всеми, кто гадил на Манежной.
Спустя неделю, он уже наголо обритый бодро мёл площадь веником держа
свое слово.

Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько
дней до выплаты бонусов.

Мы должны всем машинам наши звонкие дать Ёмена !

Жена, помоги решить задачу: 90% оргазмов я испытывал с тобой. 7%
оргазмов я испытывал, занимаясь онанизмом, при этом в 90% случаев
представляя тебя.
Вопрос: сколько женщин кроме тебя у меня было?
© konde13

Требуются интернет-дрочильщики для экспертного отличения настоящих шлюх
по фотографии.

Злободневное.
Встретились чеченец (Ч) и дагестанец (Д).
Д - Брат! Ты 15го на Киевскую площадь пойдёшь ?
Ч - Нэт, брат. Мне папа не разрешил.

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.

Российские чиновники, попав на тот свет, доставляются в ад на
католических колесницах с сигнальными факелами и с эскортом из чертей в
погонах.

Кавказцы, фанаты и националисты делают одно общее дело - режут баранов
на улицах столицы.

Вот ведь ещё выискался кардиолог Хренов!

Михалков 1 января подаст иск к Аверину за эксплуатацию образа Шрека.
Глухаря постигнет судьба Оперов

Филипп на очередном концерте ударил девушку, к сожалению для него, у
девушки оказался черный пояс по каратэ-до.
Врачи говорят, что неизвестно когда смогут выписать Филиппа из
психиатрической больнице из-за сотрясения мозга.

Утренние новости: Ксюшу и еще 5 кобыл ночью украли цыгане. Поиск кобыл
прошел успешно, все 6 лошадей в стойле.

"Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить
свои обязанности"
Артур Шопенгауэр

Вопрос: А выйти замуж - это потерять все права????

Докажем что это не так.
пусть права М и Ж = 1 после брака
прМ = 0,5 отсюда следует, что 1 + 1 = 0,5 + прЖ
2 = 0,5 + прЖ
прЖ = 1,5

Вывод: права Ж после брака увеличиваются в 1,5 раза

аналогично с обязанностями: 1 + 1 = 2 + обЖ
отсюда следует, что обЖ = 0

вот так вот!!!!!!

Женщины, конечно же, спросят: «А на кухне кто? », «А уборка на ком? »,
«А кто в магазин ходит? », «А детей кто рожает и воспитывает? »

Опираясь на выше сказанное, сделаем вывод: а это не обязанности, а
права.

Женщины, конечно же, спросят: «А какие тогда у мужа обязанности? »

I. «А на кухне кто? »
1. кухня должна быть
2. на кухне должны быть холодильник, плита и мебель
3. на кухне из чего-то готовить надо
4. на кухне в чем-то готовить надо

Вот чтобы все это было - обязанности мужа.
А пользоваться этим или нет – право жены.

II. «А уборка на ком? »:
1. объект для уборки должен быть
2. для уборки должны быть пылесос (лучше моющий)
3. для стирки стиральная машина
4. для посуды посудомоечная (за неимением ее сойдут муж, дети, голодный
кот)
5. чтобы было что стирать/убирать/мыть как раз и пригодятся муж,
дети, голодный кот

Вот чтобы все это было - обязанности мужа.

III. Вопрос: «А дети? »

А вот это главная обязанность мужа.
1. Он должен быть таким, чтобы заводить с ним детей было не страшно.
2. Его обязанность и в том, чтобы создать для тебя условия, при которых
у женщины не возникло бы ни одного сомнения в целесообразности такого
поступка.
3. Поддержа жегщины на всем протяжении беременности
3а. И, конечно же, после.....

Гастробайтер некто Марат Башаров, ввиду отсутствия регистрации г.
Салехарда, был задержан местной милицией. Принудительно медицински
освидетельствовав, и взыскав штраф 500 рублей в судебном порядке,
нарушителя обратно депортировали в Москву на его частном самолёте.

Если спидометр Ё-мобиля Прохорова разметить не в километрах, а в милях,
то машина автоматически получит название Ёбомиля.

" В связи с переименованием Милиции в Полицию, в целях сохранения
логического единства русского языка, приказываю переименовать
"полиэтилен" в "ментовский спирт"...

- Девушка, сразу видно, вы такая,.. такая... гиперинтеллектуальная!
- Нет, я не такая...

2010 (с) Johnnie ME

Сегодня вместо грубого "иди на х..!" вполне прилично сказать: "Прокатись
на Ё-мобиле!"

Междусобица среди наножопых: путижопые против медвежопых.

Почему на битву экстрасенсов не приезжает тот, кто придумал Медведа?

Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!

В Мексике четырехлетний мальчик ограбил ювелирный магазин, чем заслужил
бурные аплодисменты от Виктора Януковича.

Путин может решать национальный вопрос, но не хочет. А Медведев хочет,
но не может.

После презентации российского авто "Ё" историки установили, что,
оказывается, в начале 20-го века, Даймлер и Бенц, тоже хотели назвать
свою фирму "Шайзе", но потом, после просмотра, тогда еще не созданного,
советского мультфильма про капитана Врунгеля, решили не рисковать и
назвали "Мерседес"...

Из интервью:
- Основным трендом мирового автопрома являются сейчас малограмотность и
подчеркнутая словесная неряшливость. Именно поэтому, мы назывем наш
новый автомобиль Ё.
Это расширит наш круг покупателей в сегменте двоечников по родному языку
и литературе.
Мало того, шильдик полноприводной внедорожной версии, так и будет
выглядеть: 4 х 4 = 5.
Это расширит наш круг покупателей в сегменте двоечников по арифметике...

2009 г.-Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным.
2010 г.-Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным: продолжение.
2011 г.-Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным: НАЧАЛО

Самая сексуальная страна в мире - Франция, одна женщина показала сиськи
и за ней толпа мужиков готовы хоть на революцию.

Новости из Кремля: по просьбе президента США вчера награжден орденом
«дружбы народов» начальник службы внешней разведки - за «оперативную
легализацию российских шпионов заграницей»!

Настоящий цирк с конями - это когда на арене выступают конные клоуны, а
зрители ржут, как лошади.

в шоу бизнесе не так уж сложно заработать, достаточно на пресс
конференции подколоть Филипка Киркорова.

- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и
стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с
поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут
сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня
половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

Разговаривают два рыбака.
Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом
озере платная?
Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь
сюда на шару?

Ученые, совместно с экспертами Администрации одного Кандидата и
консультантами Правительства другого Кандидата, опровергли предсказания
майя относительно Конца Света в 2012 году:
- В связи с выборами, повторное назначение Чубайса на электроэнергетику
откладывается до августа 2013 года...

Назвался груздём, но в кузов залезть не успел. Родные позвонили,
приехали санитары, скрутили и повезли в психушку.

Подолгу наблюдая беспорядочные сексуальные забавы обезьян, сторож
зоопарка Пахомыч заметил, что обезьяны делают «это» не для продолжения
рода, а для удовольствия. И сторож сделал сенсационное открытие:
обезьяна - творение человека! При помощи библии он обосновал свое
открытие. Зная, что Бог делал Адама руками и без особого удовольствия,
Пахомыч утверждает, что Адаму и Еве не понравился такой способ делать
человека. Они не захотели делать по-божески и стали «грешить», т. е.
делать без помощи рук, испытывая при этом райское наслаждение. Бог
изгнал их за это из рая. С тех пор люди рождаются не всегда
божественными, а некоторые превратились в обезьян …

- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь.
Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д.
- Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она?
- Где, где,... , там где Ю и Я.

- этот маньяк специализировался на лифтах...
- нападал в лифтах на женщин?
- нет. ни на кого не нападал, тем более на женщин. Просто катался в
одиночестве...

Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной
бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук
населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный
удар отложен на будущий год.

Чем больше задержаний, тем меньше задержек у подруг задержанных. Таковы
неумолимые законы демографии...

- Товарищь Главный редактор! Есть тема:
"Киркоров и избитая им девушка"!
- Это давно избитая тема. Не пойдет!

После того как очередной египетский автобус с российским туристом
Пердяевым свалился с моста в Красное море, где его 16 раз укусила
длиннокрылая акула, Пердяев с облегчением прилетел в Москву и был
арестован на Манежной площади за то, что вдрободан пьяный пытался дать
какому–то арабу по шее. Отоспавшись в СИЗО Пердяев стал потушителем
национальной розни.

Мужик звонит по объявлению:
- Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и
лошадками на Манежной". А лошадки кто?
- Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут
катать в автобусах на лошадках.

Люди, при написании заменяющие в матерном слове букву на символ,
считают, что слово потом читается как "хсобакай"?

Вчера сотрудниками милиции была обезврежена банда в медицинских масках.
Банда пряталась в операционной комнате городской больницы.

Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают:
- Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук.
- Не представляю: как он мог помещаться в нашем таракане?

Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с мамой: МЧ: Тетя
Сара я и Кира хотим пожить отдельно дабы проверить наши отношения.
Сара: Таки можно. Только напиши расписку что потом женишся... и дату
укажи! :D

Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная.
- Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то
нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет
вытащил! Вот бы скукожило беднягу!

Опытная проститутка делится с начинающей:
- С китайцами черную икру нужно кушать палочками...
- Это как так?
- Они окунают в нее палочки, а ты слизываешь прилипшие икринки!
© konde13

Мне все больше и больше нравятся две песни: "Трава у дома" и "Долина
Чу... дн(йск)ая долина"