Самые смешные анекдоты за неделю!

- Как собираешься Новый год встречать?
- Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить
сам момент встречи.

Астрологи предсказывают в 2012 году смерть руководителя России.
Этим руководителем собирается стать В. В Путин.
Одна девушка в переполненном автобусе заявила мужику, стоящему за ней:
"Вы скоро умрете!" - "Почему?" - " Я чувствую Ваш близкий конец".
Но вернемся к нашему герою. На вопрос: что общего у В. В. Путина и
Чаушеску? я отвечаю так: у них общий конец, но не тот, что в автобусе.

Пфеффер.

Настоящая карьеристка -это та, которой "членовоз" заменяет член.

Ученые-биологи открыли новый вид глистов, обитающих у представителей
одного из африканских племен; эти глисты не только питаются соками
хозяев, но и порой, по ночам, выползают наружу и совершенно бескорыстно
для себя срыгивают часть пищи, которую поедают особый вид грызунов.
Ученые назвали новый доселе неизвестный вид "глист-путинида".

Новый фильм ужасов по 5 СПБ
Гарри Поттер и ЖКХ!(реклама)

- Как быстро работает ваш принтер!
- Он у нас спринтер!

2011 год ещё не начался, но уже зафиксирован случай, когда одинокую
слониху затоптало стадо диких кроликов.

Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться.
- Давай, уколемся и улетим!
- Но я летать не умею. Я только кататься могу.
- Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.

Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок
возмущенно:
- Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе
пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!

Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо
шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро,
медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро,
лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать.
Взял он в руки колобок и зло ему говорит:
- Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!

Как ведут себя люди разных политических взглядов во время снежного
завала городов 1) Коммунисты валенками протаптывают тропы к магазинам (в
основном группы бабок и пенсионеров) 2) Прокремлёвская молодёжь -
полагают что скоро приедет нанотрактор и всё разгребет. А лопатами это
пусть лохи разгребают 3) "Синие лопатки" разгребают сугробы синими
лопатками. На лопатках написано "Город выживет и без Матвиенко"

Тост: Налейте водочки до дна стакана, пускай глоток откроет глубь моей
души и, глубоко вздохнув, я снова повторю устало: *Женщины! Вы стервы!
но... всеже чертовски хороши! *
С Новым Годом! Вас любимые.

Вопрос армянскому радио: Почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: Потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.

Скажи мне, бреешь ли ты задницу, и я скажу, кто ты.

На многое готов человек ради любви к искусству. Даже целую оперу в
филармонии высидеть до конца и не заснуть при этом.

Перестройка в понятии, электрика. Это иновационный автомат отсечки,
растущего количества потребителей при нагрузке в электросети на
полувековой давности трансформатор.

Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы:
- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная
прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь?
- Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта
знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и
может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет?
- Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать
еще год!

Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору
аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за
ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш
только из гудков таксистов!

Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному – посидеть в пробке

В ходе допросов собаки, задержанной вместе с Юрием Луценко, выяснилось,
что у пса есть израильский паспорт.

Новое уголовное дело было возбуждено по завершении оглашения приговора
Ходоровскому, на этот раз в отношении судьи, который метнул в
подсудимого судейским молотком после просьбы последнего повторить
приговор.

Покупайте хрен "Торчин" - русский афродизиак.

К переходу школ РФ на Linux:
- Можно ли на школьных компьютерах с двухядерным процессором, на одно
ядро установить Windows, а на другое - Linux?

- Эх, опять меня жена вчера бросила!
- Бывает. Переживаешь, небось?
- Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к
другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.

Более трети украинцев ожидает, что лично для них и для их семей 2011 год
будет лучше, нежели 2010. Об этом сообщил вице-спикер Верховной Рады
Николай Томенко. Опрос проводился среди пациентов областных
психиатрических больниц Украины, а также психо-неврологических больниц
Киева.

Харьков опережает города-участники Евро-2012. Мэр Харькова Геннадий
Кернес, не так давно прикупивший себе два асфальтных завода, уже
перевыполнил план по обустройству дорог. В частности, уже покрыты
асфальтом прилегающие к городу поля. А в ближайшее время планируется
заасфальтировать крыши частных домовладений, проголосовавших за Авакова
на минувших выборах.

Муж, жена пришли домой, раздеваются...
- Дорогой, повесь мою куртку пож-та.
- Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за
петельку от пуговки!
- ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц!
- Теперь будут!

-У фотографа руки из одного места растут!
- Да ладно, зато кеды получились. Тем более, не стоит быть столь
самокритичной!

Для жадности нет предела, ей вполне хватает беспредела.

- А я вчера прыгал с парашютом!
- А я – с Парашкой на диване!

Если холодильник вывернуть наизнанку получится сушильный шкаф и
кондиционер в одном флаконе.

В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит
расценивать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина
украинскому премьер-министру из Калуги Николаю Азарову.

В Небесной канцелярии царит недоумение: количество проклинаний Януковича
впервые превысило количество обращений к Деду Морозу.

- Ты чего хромаешь?
- Новый год на ногу наступил!

- Слышь, ворона, скажи “кар”.
- Ну “кар”.
- А где же сыр?
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, лиса.

После ряда разоблачений Лили Путин теперь на тусовках с Абрамовичем,
Тимченко и Роттенбергами поёт не "С чего начинается родина", а "Don`t
call my name, don`t call my name, Oligarho!".

Приятное времяпровождение по скайпу! Анал не предлагать!

Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном
снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку.
- Неужели их ограбил тот пушистый кролик, который так весело скакал
вокруг елки? - удивился Вовочка. Но еще больше удивился когда узнал в
Деде Морозе своего папу, а в Снегурочке соседку тетю Люсю.

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который
тащил за собой мешок с подарками.
– Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди
живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.

Попросил стрик у рыбки каску с осагой, а получил в итоге опять разбитое
корыто.

- Как тебе удаётся так легко манипулировать женщинами?
- Очень просто: надо иметь большой корень.
- В смысле, корень чего?
- Корень слова МАНИпуляция.

Муж: Может мне саксофон купит?
Жена: А что ты с ним будешь делать?

Если выше имя начинается на "Ъ", тогда я его не смогу выговорить.

- И после того, что ты натворил, тебя даже совесть не мучает?
- У меня не забалуешь. Сам любую совесть, если что, до полусмерти
замучаю.

Итоги 2010 года - в Москве теперь новый _ _ Р. Можно вставлять две буквы
по вкусу...

Познакомлюсь с состоятельным господином для реализации своих желаний:
квартира, машина, коттедж.

Юрия Луценко задержали по делу об отравлении Виктора Ющенка. Источник в
Партии регионов сообщает, что в ближайшее время ожидаются аресты:
Вячеслава Чорновола по убийству Георгия Гонгадзе, Славы Стецько по факту
смерти Виктора Черномырдина и бабы Параски по подозрению в наложении
порчи на вертолет Януковича.

- Кто станет следующим президентом России ?
- Тот, кто первым скажет "Третьим буду!"

Редкий цекало долетит до середины шутки....

Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление.
Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и
внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание
кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям.
Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют
кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в
лесу.

По мнению Грызлова - где модернизация, там и Сталинград. Где Сталинград
- там и Кущенко. Где Кущенко - там и Анна Чапмен.
К счастью России, все не так уж просто в ней устроено...

По сообщению генерала прокуратуры по общественным связям, после того,
как выяснилось, что в последние 20 -30 лет, абсолютно все проживающие
совершали абсолютно неадекватные поступки, граничащие с преступлением,
ввиду исчерпанности лимитов, объявляется новый кон.

Путин звонит кардиологу:
- Ну как дела?
- Хреново!
- Да, действительно, а я думал, что же мне ваша фамилия напоминает...

Лимонов Собянину.
- Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31.
Собянин Лимонову.
- Согласен, но Вы должны выполнить одно условие.
- Какое?
- Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.

Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за
красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего
путного и вырасти не сможет.

Выдержка из патента:
"Робот оснащён механизмом перемещения, и механизм перемещения
управляется с возможностью перемещения на пути перемещения".

Из наблюдений. Почему-то слово «ТИХО!» произносят после того, как
поскользнутся, а не до того.

Чак Норрис не смог победить коррупцию в России: расследование показало,
что он сам давно связан с русской мафией и в доле.

Объявили, что ледяной дождь бывает единожды в тридцать лет. А летом
успокаивали тем, что такой смог может быть раз в тысячу лет. Это значит,
что ледяной дождь во время жаркого смога возможен однажды в 30 000 лет.
Дожить бы.

1946-й:
- Иную дуру из столовки послушаешь, как она возмущается, что вовремя не
вылетела в Новую Зеландию, так сразу легче как-то на сердце..-
рассуждали пилоты винтомоторных самолетов, увязая сапогами в жиже
аэродрома Домодедово...

На вокзале в Риге.
- Эй мужик, угостии сигарееткой!
- Я с бомжами не разговариваю!
- Мы не бомжи. Мы Латышские стрелки!

А Снегурочка у Деда Мороза это внучка, дочка, супруга или матушка?

В результате блестящей работы спецслужб по добыванию секретов,
композитор Рахманинов узнал интересные ноты и аккорды, конструкторы
Шухов и Сикорский - новые схемы вертолетов, инженер Зворыкин - принципы
телевидения.
И это - еще не вечер, если в наших спецслужбах работают такие герои, как
Чапмен, жена Чапмена...

Объявление.
Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет,
окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных
мероприятиях. Интим просьба не предлагать.

В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в
Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но
ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов

Если в новогоднюю ночь встретить Киркорова и загадать желание, то оно
обязательно сбудется.

В ответ на несогласованный визит Президента РФ на курильские острова в
Москве решили создать большой японский сад!!!

По версии Генеральной прокуратуры Украины в аэропорту города Франкфурта
Юрий Луценко пропил более двух миллионов гривен.

Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном
снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку.
- Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых
они рассказывали, - с грустью догадался Вовочка, - значит и мешок с
подарками тоже украли…

Петька: Василий Иванович, ты в Бога веришь?
Чапаев: Да нет, Петька, после разговора с Фурмановым - только в черта.

Где встретят Новый Год наши самые знаминетные звезды?

Милиционеры - миллионеры, полицейские - поллюционеры.