Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.2010 по 02.01.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На заседании правительства РФ было решено восстановить в стране советские традиции дружбы народов. Те, кто будет плохо дружить, будут по старой советской традиции получать по морде совковой лопатой.
11
Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне - мне нечем кормить собаку
Вы меня спрашиваете, как я отношусь к людям с нетрадиционной сексуальной ориентации? Да из-за таких как они погибло два архитектурных памятника - Содом и Гоморра.
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
После встречи с футбольными фанатами. - Владимир Владимирович, как Вас теперь называть? По-прежнему - лидер нации? - Зачем так длинно? Последнюю букву теперь можете сократить.
15
Путин был - не мой президент, а теперь Медведев - немой президент(((
Как различные типы темперамента отмечают Новый Год. 1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после поздравления российского президента сил хватает только на последнюю стопку. 2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а оказывается, что уже нужно праздновать Рождество. 3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить шампанское. 4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.
Профессор проводит лекцию и спрашивает: - Вопросы есть? Девушка поднимает руку и говорит: - У меня вопрос. Какой член бывает лучше всех? Профессор думал, думал. Не смог ответить и говорит: - Я тебе на этот вопрос завтра отвечу. Профессор приходит домой, начинает рыться в своих долголетних работах. Ищет ответ, не может найти. Подходит жена и спрашивает: - Что случилось, дорогой? Почему ты такой взволнованный? Профессор отвечает: - Да вот девушка спросила какой член бывает лучше, а я ответить не смог. Жена отвечает. - какой? какой? Какой больше и какой лучше стоит, тот и лучше. Профессор на следущий день ответил девушке так же, как ему жена сказала. Девушка в ответ: - Блядь какая-то подсказала...
Из интервью: - Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово, кстати и света нет и сами вы откуда? - Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела, лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и дешево...
1
Новая книга Анны Семенович вышла в серии "Жизнь замечательных грудей"...
В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что больше понравится.
Доктор тяжело и непонятно чем больному: - Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к паталогоанатому?
- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100 миллионов? - Так Шекспир давно умер. - Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.
Медведев звонит Шойгу: - Сергей Кужугетович, почему МЧС до сих пор не пришла на помощь пассажирам в Шереметьево?! - Добраться не можем, там же на Ленинградке пробки жуткие!
Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту. Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и, как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу: - А теперь пошли к шерифу!
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство железной дороги!!!
Первая брачная ночь в первом браке - ничего не получилось, но огорчаться еще рано, первая брачная ночь во втором браке - все получилось, но радоваться уже поздно.
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает: - У вас есть таблетки от детей? Аптекарша косо смотрит на него и говорит: - Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они для женщин. - А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет. Аптекарша удивленно спрашивает: - У вас что, дочь сексуально активна? - Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.
- Это правда, что корейцы едят собак? - Правда, но только южные. - Странно, почему же северные корейцы собак не едят? - Потому что давно уже всех съели!
Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в цивилизованных странах, следственный комитет переквалифицировал обвинение Ходорковскому на «изнасилование двух шведок» и заблокировал все счета связанных с ним фирм.
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака? - Водолев. - Как это? - Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
"31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане! Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил разобраться с их коррупционными делами...."
К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя давно пора.
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
1
На трибуне стадиона в Лужниках во время матча сборной России футбольные фанаты хором скандируют: - Русские, вперёд! Болельщик одесского "Черноморца" интересуется у соседа: - Ну, русские вперёд - это понятно. А нам-то, евреям, куда?
7
ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ! Однако наш суд - самый гуманный суд в мире, поэтому, если вы украли не менее 7 миллиардов долларов, Вы можете выбрать один из нескольких вариантов наказания: 1)Отсидеть 15 лет в Читинской области (все таки не 150, как Мэдоф) 2)Купить все яйца Фаберже или футбольный клуб в Англии и посвятить эту покупку России! 3)Построить дачу на Черном море за миллиард евро и подарить ее самому хорошему человеку России!
"... И наша главная политическая сила «Единая Россия» должна не просто царствовать, а должна проявлять ум, такт и силу."" В СССР правящая партия имела ум, честь и совесть, что-то потерялось...
Принята очередная поправка к закону об авторском праве. Теперь хозяин забора, на котором написан текст, должен заплатить в фонд Михалкова 1 процент от стоимости забора. Освобождаются от платежа только надписи, состоящие из известного набора слов (список прилагается). На очереди рассмотрение ситуации с надписями на стенах общественных туалетов.
С марта следущего года в России запустят производство смартфонов с системой навигации Глонас выполненной на базе чипа 90 нанометров... Корпус смартфона выполнен в традиционном русском стиле - топором из березового полена, и без единого гвоздя! Точность навигации составит 94%, продолжительность горения - 3 часа.
На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел перевоспитать хулигана-сына. Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали ему какие-то подарки? Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас Бульба, а затем пригласил на охоту.
На совещании: - Как бы наказать этих чиновников, потерявших спутники ГЛОНАСС? - Уволить? - Этого мало! Отправьте их на Гавайи, и пусть всю оставшуюся жизнь ныряют за этими спутниками! Дом на берегу океана и пенсию тоже им предоставьте, чтоб подольше мучались!
43
На Новый год ты недоволен жизнью, морщась пьешь разлитое в Подольске поддельное Асти Мартини со страшными телками, в то время как олигархи катаются на лыжах в Куршавеле, и пьют там "Дом Периньон Брют Розэ" с толпой моделей? Задумайся! Они потому там и отдыхают, что ты купил их шампанское, разлитое в Подольске...
- Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
После смерти Путин попадает на небеса. Там архангел зачитывает протокол путинских деяний в земной жизни: - ... после чего на развалинах России... - Извините, а Россию тоже я развалил? - осторожно спрашивает Путин. - Нет, Россию развалил Чубайс...
Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.
По итогам "Данилкина суда" - анекдот дня: Павел Глоба объявил, что видит судьбу Путина похожей на судьбу Чаушеску, с той лишь разницей, что Чаушеску замочили в подвале гебешного клуба. В ответ Путин сообщил, что ему откровенно лень предсказывать, где замочат Глобу. "Место встречи изменить нельзя" - заметил бывший разведчик.
Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро погоды: - У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая ожидается погода на ближайшие дни? - Ху...
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.
Суд не стал назначать очень большого срока заключения фигурантам дела ЮКОСа. Они смогут выйти на свободу в 2017 году в любом случае, по амнистии по случаю 100-летней годовщины Великой Октябрьской социалистической революции.
- Хорошо что торфяники потухли! - А снег кто убирать будет? - Так он сам растает когда торфяники загорятся - А кто торфяники тушить будет? - Так они сами затухнут когда снег пойдёт!
32
Дед Мороз поздравляет россиян с Новым годом:-Дорогие россияне! Поздравляю вас с наступающим 2011 годом! Желаю счастья, успехов, здоровья, достатка и всего, всего самого лучшего! Всем, всем, всем... кроме ваших властей.-Почему,"кроме"?-спрашивают россияне.-Если я пожелаю и этим... зум-зум-зум... ,то вам ничего не достанется. К тому же, разве они россияне!?!?
Если олигарх ворует и делится с нужными людьми, он может, с остальными деньгами, спокойно уехать в Лондон. Если олигарх ворует и мало делится с нужными людьми, он может "утратить доверие", но, всеже, сможет уехать в Лондон. Если олигарх ворует и не делится с нужными людьми, он может "уехать" лет на десять... и не один раз...
"Bangkok news"- "Странное происшествие": Бангкок. Пассажирам прибывшим рейсом, задержавшимся на трое суток из московского аэропорта Домодедово, было преложено по стакану сока и бутерброду. Угощение произвело удивительную реакцию на россиян- они все дружно обратились за предоставлением им политического убежища...
- Перед призывом в армию весил 103 кг, не мог подтянуться ни разу. - Пришёл из армии - вес 63 кг, воин-спортсмен I степени! Хочешь похудеть? Спроси меня, как!
Когда говорят про эффективное взаимодействие органов власти, то я вспоминаю недавний техосмотр. Талонов в ГАИ нет, справок они не дают, а тех, кто стоят c жезлами на дорогах это совершенно не еб@т!
По мнению министра финансов, ставки налогов можно слегка повысить, банковские - оставить на месте, а в целом, подстраховаться сплитами вокруг "11" ну и стрит во вторую дюжину тоже не помешал бы...
17
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.
Мужик заходит в бар и говори бармену: - Я люблю Россию и уважаю Путина. Есть у вас что-нибудь патриотическое? - Да есть. Коктейль Российский Флаг. - А сколько он стоит? Бармен называет цену. Мужик смотрит в бумажник и говорит: - Все таки я родился в Советском Союзе. Дайте мне водки и томатного сока!
Лучшим подарком на Новый Год для чиновника был признан календарь Управление организации исполнения наказаний, где на каждом листе-месяце были изображены: Бутырка, Кресты..."
В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с переговорщиками.
Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем, а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам твою жизнь улучшить? Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить? Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму? Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи нанотехнологий? Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота вашего нету. Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы он к прогрессу приобщался. Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе построил, чтобы было где ездить. Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп! Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл. Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают. Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы? Премьер: - Конечно! Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили, денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь прибыль с этого проекта получить? Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт, значит должен барщину отрабатывать. Президент: Как-то не очень демократично получается... Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет, от того и убытки несём!!
31 декабря почти 24-00, холодно страшно, автобуса нет. Пьяный в сиську дед мороз спрашивает снегурочку: А ты совершеннолетняя?. Нет я совершеннозимняя уже.