Самые смешные анекдоты за неделю!

Совершить подвиг в России - это как в коровью лепёшку наступить. И даже
официальным Героем можно стать, если об этом красиво доложат президенту.

Если бы моих друзей звали Мусой Косой и Хуилди Хамилди, я бы тоже был не
против, чтобы они сбежали!

Русский разведчик увидел в пустом кабинете монитор на на экране которого
высвечена надпись."секретные документы", ну он монитор и спер...

Президент прокатился на "Е-мобиле".
Не понравилось:
"Салон голый! Ни тебе айфона, ни твиттера... а где гамбургеры?
А почему нет DEEP PURPLE на заднем сиденье? Нееет.... это несерьезно"

Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
- Какое у вас рабочее давление?
- А я безработный!

По одним воет сирена пожарных, по вторым - сирена полиции, по третьим -
сирена скорой помощи... И лишь избранные воют сами по себе персональной
сиреной со светомузыкой на крыше.

На остановке:
- Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
- Пятьдесят на пятьдесят.

- Вы верите, что государства с различными запасами нефти могут мирно
сосуществовать?
- Я больше верю, что люди и рыбы, могут вести мирное сосуществование.

Глазные капли "Шары". Болят глаза - залей "Шары".

- Алла Борисовна, а вы Филиппа Киркорова давно знаете?
- Да я его еще вот с таким помню!

М: Дом - это то место, где можно ходить в трусах!
Д: А если можно без трусов?
М: Значит я в гостях :))

Уже 1 апреля. А на улице все снег, метель и вьюга.
- Зима задолбала! Видимо надо сжечь Чучело, чтобы наконец пришла Весна,
- прищурившись, подумал я вслух, и пристально вглядываясь в мельтешащую
по квартире тушку Тёщщи :)

Парадокс.
Оказывается, чтобы просрать державу, а за ней ещё кусочек, - народ можно
не кормить.

2032 от рождества Христова. В городе Петербурге устанавливается памятник
В. В. Путину. Надпись на постаменте: "... Хозяину Гаспрома и радетелю
отечества, защитившему Северо Западную Русь от нашествия варваров,
пришедших с Урала, Сибири и донских степей. Мала страна наша, но стоит,
стояла и стоять будет!!!"

Не могу сказать, что журналисты врут, как метеорологи. Они врут за
метеорологов.

- В Японии проснулось 13 вулканов.
- Если так и дальше пойдёт, то действительно, губернатор Японщины скоро
будет рапортовать в Москву об успешной посевной компании по уборке
яровых в Магаданской области...

Умарову заочно предъявлены обвинения в совершении теракта в Домодедово.
Умаров заочно покаялся.

Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или
знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.

Сборная России по футболу ведет переговоры на проведение товарищеского
матча со сборной Папуа Новая Гвинея. В случае отказа наши футболисты
сыграют со сборными Чад, Танзании, Мали или футбольной командой
университета Огайо.

Глава "Газпрома" Алексей Миллер, ложась спать, на ночь не выключает газ.

Список Обамы.
Нобелевский лауреат имеет право бомбить тех, кто выступал против
присуждения ему премии мира.

Правительство Российской Федерации, при поддержке Национальной
организации "РосПилТех" (Российские Пильные Технологии) выпустило новый
ежегодный справочник "Кому на Руси жить хорошо".
"В справочнике Вы можете найти фамилии и должности чиновников, а также
суммы откатов в процентах от суммы сделки, а также размеры взяток в
зависимости от должности – рассказал нам официальный представитель
"РосПилТех" при Президенте России. – Мы делаем всё для поддержки малого
и среднего бизнеса наших чиновников. И помните наше правительство СВОИХ
людей не бросает!"

- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..

Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.

xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать?
yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы.
xxx: это куда там идти?
yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!

Опять подвела привычка перепутывать редко употребляемые слова. На днях в
ресторане заказал вместо антрекота апперкот. Скула до сих пор
побаливает.

Кредитная карта "Шиш в кармане"! Оформляется бесплатно в банке "Узкий
штандарт". В подарок каждому клиенту - вошь на аркане.

Если Вы за 30 лет не научились правильно переводить часы на зимнее и
летнее время, не огорчайтесь, в ближайшем обозримом будущем Вы сможете
снова потренироваться делать это на компьютерах.

Почему когда что-то переводят последний раз, то обязательно выбрать
время и направление попакостнее.

Заговор Гейтса и Саакашвили против России.
А знаете ли Вы, что теперь москвичам и петербуржцам, чтобы не сбить
время в windows, необходимо выставить часовой пояс +4 (Тбилиси) ?

только дети могут радоваться и кричать "дождик" кидая себе на голову
песок

Вредно управлять страной по twitter у - мыж там фигни понапишем. Вован

Пожертвуй деньги детям Сомали - породи пиратов!

-Дорогой, как ты узнал, что я давно хочу такую сумочку. Иногда я думаю,
что ты читаешь мысли девчёнок.
- Нет, ну что ты. Вот преподаватель русского языка в пансионе для
девушек, проверяя сочинения, читает мысли девчёнок, а я просто угадал.

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

Мля, и угораздило же меня сказать негру, что у него вся спина белая!

- Почему 1+1 = 1
- Потому что два левых сапога носить все равно невозможно.

В каждой девушке живет тролль. Именно им лучше всего получается троллить
отточенными фразами: "Ты меня не любишь!" и "Мужики совсем перевелись!"

Когда в 20 лет я женился в первый раз, моя первая жена говорила: "Да все
твои друзья разгильдяи и алкаши!" Теперь мне почти сорок, и я понимаю,
насколько она была права...

Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся
акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно
близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему
после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?

Сколько ещё должно пройти веков, чтобы ВСЕ бюстгалтеры были на
липучках???!!!

Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на проблески семейных
отношений.

У мужских носков есть два основных свойства.
1. Ношеные и дырявые всегда есть в комнате, на самых видных местах и
всегда в нечетном количестве.
2. Чистые найти невозможно. Хотя при переездах, оказывается, их порядка
десятков... но тоже нечетное число, что, собсно, вполне коррелирует с 1.

- Не, на рыбалку не пойду, тещу хороню.
- Отчего она?..
- Котлетами отравилась.
- Как?
- Да она мне говорит: «Понюхай котлеты, они не испортились? » Я ей: «А
что, сами не можете? » А она: «У меня насморк».

"Жильцы дома в Петербурге, где обрушилась часть стены, возвращаются в
квартиры"

Пролом заделан полотнищем с надписью, предупреждающей, что эта сторона
дома при лазерном обстреле уже наименее опасна.

- Дорогая, скажи свои размеры груди, талии и бёдер, чтобы я точно знал,
насколько мне не повезло.

Белорусы никак не могут определиться, русские они или поляки.

Армянское радио спросили:
- - Что общего у юристов и педиатров?
- - У двух педиатров, как и у двух юристов, по одному вопросу всегда три
мнения.
© Мазефазер

Да, я тролль! Конечно не очень толстый, но могу!
Вот два примера троллинга:

Толстый троллинг: звоните в справочную службу и спрашиваете - "Девочки,
подскажите пожалуйста, какой оргазм ярче, вагинальный или клиторальный"
?

Тонкий троллинг: звоните в налоговую - "Девочки, подскажите пожалуйста!
Минет на какой счет ставить? На 40-й или 45-й ?

Дерзайте

Знакомый говорил (пару лет назад). -Нет, не поеду в Тунис, уж больно
название на тухес похоже.

Чем злее кусали комары его голую жопу, тем ожесточеннее давил он этих
кровопивцев на картинно открытой попе своей подруги.

Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена
возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет -
насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего
футболиста?»

Говорят, блюзовые музыканты стары, девчонки слабы, придорожные пейзажи
скучны, экофабрики никогда не появятся, счастье где-то далеко... Пусть
говорят. Хрендай Сисярис. Мы делаем машины из говна.

Футболист, забивший гол в ворота "Динамо", получил срок.

Смотрел к ужину хорошую телепередачу про печень, желудок и прочий ливер.
Никогда с таким удовольствием не слушал патологоанатома.

-Скажите, говорят, у вас многодетная семья?
- Отвечу сразу на два вопроса. У нас 5 мальчиков и 3 девочки.
- А скажите кого сколько в вашей семье?

Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ.
Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге
осядет на Ливию!

- Ты куда летом едешь?
- За иммунитетом!

- Хаим, почему Медведеву и К не нравятся государственные компании?
- Не знаю точно, Мойша, но смею предположить - потому что эти компании
не могут платить налоги в оффшорах?

Быстро и качественно проведена аттестация ВУЗов по поручению Президента
- теперь РАН это ПТУ, а у Петрика - Академия.

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить
интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Что, неужели безлимит подключил?

Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?

-Купил вчера для своего джипа новые диски!
- MP-3?
- Нет, блин, DVD-R!

Судя по ситации, творящейся в США в следкющих сериях Бондиади и фильмов
про Бетмена главные роли будут исполнять афроамериканские
женщины-феминистки

Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом
мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.
- Откройте, полиция!
- А бить будете?
- Повторяю, откройте, полиция!
- А бить будете?
- Последний раз говорю, откройте, полиция?
- А бить будете?
- Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!
- Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы
открыли. Входите!

Старшеклассник, у которого был секс, на следующее утро был в школе уже в
шесть утра

Подсчитана экономия от перехода на летнее время... Это как минимум смена
одного президента...

Вделаю в женскую сумочку светодиоды, кому очень надо.

Такие русские женщины монгольских принцев на скаку останавливали. И даже
если те в избу успевали спрятаться -- не помогало...

Сигареты "Шон Коннери" - для любителей старого "Bond'а".

2012 г. угадай запах по одному звуку; ме или пу

Маленький мальчик в детском саду рассуждает возле коробки с игрушками:
- В армии очень плохо. Там учения, дедовщина, волчьи законы. Велик шанс
оттуда не вернуться. Но не всех забирают в армию. Кто позаботиться о
том, чтоб я туда не попал? Родители? А зачем напрягать любимых людей,
тем более их возможности не безграничны. Ведь я могу все сделать сам.
Глубоко и горько несколько раз вздохнув, он отодвигает в сторону машинки
и роботов, берет себе парочку игрушечных куколок и идет играть к
девчонкам.

С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось
столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у
богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими
подавился...

Кладбищенские сторожа настолько суеверны, что никогда поодиночке не
выходят за ограду кладбища в час пик.

- Говорят, Михалков предлагает ввести присвищенный консерватизм?
Интересно, что это такое?
- Это когда все едят консервы и присвистывают...

На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.

Говорят, патологоанатомия самая точная область медицины. Не потому ли,
что в ней работают самые циничные врачи?

- У тебя такая импозантная трехдневная щетина! Подражаешь звездам
Голливуда?
- Да нет, просто лень бриться!

Продолжим №10 от 1 апреля.
Если легализовать проституцию, то...
5. Вам придется перед визитом проходить медкомиссию.
6. Несмотря на это, вам придется покупать полис Обязательного
Страхования от венерических болезней, а также Гражданской
Ответственности.
7. Зато в конце года вы сможете оформить налоговый вычет в сумме
потраченных на проституток средств, подтвердив это фискальными
документами.
8. Постоянные и зарегистрированные клиенты получают скидки и участвуют в
конкурсах и розыгрышах. Их фотографии могут использоваться публичным
домом и аффилированными предприятиями в рекламных целях.
9. И наконец, услуга "любимая жена": вы можете купить понравившуюся
девушку оптом на 24 часа в сутки и даже поселить у себя дома.

Потребовал от бармена долива пива. Он безропотно долил, но потом в свою
очередь потребовал от меня допива остатков пива.

В Краснодарском крае "Час Земли" плавно перешел в "Сутки Земли"...

- У меня к вам больше нет вопрос, а у вас ко мне?
- Мои вопросы Вам зададут в другом,.. кабинете...

Объявление: отдам зар/плату в хорошие руки!

Прикололо меня!!! Американские парни на спор едят собачий корм!!! Наши -
чтобы закусить....

Можно, конечно, ничего не принимать близко к сердцу, но
сердечно-сосудистые дела у вас все равно будут, а вот сердечные могут и
не состояться.

Помощница судьи В. Данилкина написала заявление об увольнении-деньги и
английский паспорт уже получила...

Поменять бы в нашей "электоральной" демократии одну букву. И как только
возникнет у электората эррекция на избранных сразу давать осуществить
всем хором "конституционное право" с избранниками. Глядишь что-то и
наладилось бы...

Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно

Обама:
- Замочили Каддафи в сортире?
- Замочили, но у него оказались еще и жабры...

- А я сразу посчитал, что уровень радиации на Фукусиме не превышает
норму в 10 миллионов раз, а только всего в сто раз. И это в три раза
меньше, чем в Москве.
- Ну уж нет, фигушки, подумали в Киеве и вскрыли "Саркофаг"...

Идет битва Цапопута с Медвевязом и поле этой битвы - сердца жуликов и
воров!

Тяжело быть сисадмином, если сиси виснут клином.

Не очень понятно, почему неделание чего-то некоторые считают своим
достоинством, но любопытный факт: раньше в резюме некоторые товарищи
старательно указывали "не пью, не курю", а теперь все чаще встречаешь:
"Социальными сетями (Вконтакте, Одноклассники, icq) не увлечен".

Друг рассказывает:
- Вот кота завел - зовут оБоссум!
- Ух, ты! Это он наверно у тебя пушистый и в черно-белую полоску?
- Нет, ссыт зараза по углам!!!!! )))

Мужик приезжает в санаторий, его селят в двухместный номер с таким же
отдыхающим. Он бежит к администратору и орет:"Дожили, уже санатории с
нетрадиционной ориентацией!"

О, сколько нам открытий чудных готовит баночное пиво!

"Серьезный пожар вспыхнул сегодня в десятиэтажном офисном здании в
Санкт-Петербурге"

Вот к чему может привести рикошет от лазерного сбивания сосулек.

Самая громкая хлопушка в мире была создана в СССР в 61-м году.

С сегодняшнего числа внесены дополнения в план счетов бухгалтерского
учета:
Счет "ФУК" - "Профукано"
Счет "ХИЩ" - "Расхищено"
А также 37-й год, ой, счет - "Неестественная убыль персонала"

Молчащая блондинка - прекрасной статуе подобна. Болтающая блондинка -
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!