Самые смешные анекдоты за неделю!

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который
насильно одевал девушек.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Ноу-хау в медицине.
Введен хирургический метод удаления головной боли.

С возрастом начинать фразу со слов "с возрастом" хочется всё меньше.

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

Если безмозглая крашеная кукла с именем-названием города и
фамилией-названием отеля - мировая звезда, то стоит задуматься, всё ли в
порядке с этим миром.

Остерегайся оказаться на улице в Час Земли, когда в городах гаснут огни
и экологическое зло властвует безраздельно.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг
реструктурированный между разными женщинами.

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит
тот.
- А кто оплатит мой испуг?

Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью
с занесением личных денег...

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

Если деньги - Зло, то формула товарных отношений:
Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины.
Приобретая Добро - мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем
Зло.

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить,
например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково
там.

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину.
© Ivan Fuckov

Новости. Не прошедший аттестацию млиционер Филиппенко устроился на
гражданке. Фамилия гражданки уточняется.

Из новостей дня:
Первого апреля Президент Дмитрий Медведев встретился с
участниками Comedy Club. По результатам встречи в Comedy Club стало на
одного резидента больше.
***
Первого апреля Владимир Путин приехал в свою подмосковную резиденцию на
Ё-Мобиле. Там Ё-Премьер провел заседание совета Ё-Безопасности.
© mop3e

Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.

А чего ж вы хотели от АЭС с именем "Fuckyoushima"?

Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему
прямая дорога в губернаторы или министры.

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
- А как очень плохо?
- Фукусима..

В начальной школе Пете очень нравилась одноклассница Наташа, а ещё
больше нравилось дразнить её, дёргая за длинные светлые косички. Наташе
Петя тоже очень нравился, и поэтому она молча терпела, находя утешение в
поговорке "Бьёт - значит любит!".
Постепенно боль стала ей даже нравиться, и теперь Пётр Иванович вынужден
носить дома костюмы из тонкой, плотно облегающей кожи, чтобы угодить
любимой жене Наталье Владимировне. Своим двум сыновьям дёргать девочек
за волосы он строго запрещает, угрожая отстегать той же плёткой, что и
маму...

АЭС в Фукусиме накроют специальным чехлом. Чехол будет круглым, сделан
из меди.

Ален Робер по кличке «Человек-паук» взобрался на самое высокое здание в
мире — небоскреб «Бурдж-Халифа». По шариатским законам это является
преступлением и ему отрубили ногу. Робер заявляет, что продолжит свою
карьеру: осталось еще семь.

- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

По сообщениям ГидроМетеоЦентра в Петербурге и области лето в этом году
ожидается очень морозное, с обильными снегопадами и метелями. Зато зима
будет мягкой и пушистой.

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.

Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой
угрозы.

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ
промокашки!

- Как твоя теща?
- Нормально, избавилась от второго подбородка.
- Что совсем?
- Совсем, теперь у нее первый подбородок сразу переходит в третий.

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

[30.03.2011 23:05:50] coffin cheater: Продаётся родовое поместье с
тупыми холопами. Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000
крепостных душ, На участке есть вода, газ, электроэнергия. Месторождения
нефти, угля, золота, серебра, большие залежи железной руды и других
полезных ископаемых. Обширные леса и земли сельхозназначения, огромные
запасы пресной воды. Частично присутствует инфраструктура и мелкое
производство.(требует ремонта). Есть атомное оружие и энергетика. Соседи
спокойные. Население, армия, ФСБ и правоохранительные органы
демарализованы и готовы к выселению. . Подробности: Москва - Красная
площадь. Спросить Диму. Торг уместен. Возможна продажа в розницу.

Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал
игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует
Генеральный прокурор?

Премьер-министр Японии: Хотя Земля круглая, но теперь мы точно знаем,
где у нашей планеты жопа - осталось только подтереть...

Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера
«Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так
сильно смеялись продавцы в магазине.

Эпитафия на надгробном камне:
"Он был влюблен в себя до онанизма..."
© Ivan Fuckov

Безжалостный
- Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо
заехал, он так и полетел в кусты.
Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я
бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в
валенках же оба.

- Мне еще интересно вот что - женщина, понятно, помещается в Матизе. А
как себя чувствует в нем мужчина?
- Мужчина чувствует себя в нём женщиной.

Фурсенко: Ну что ж, безголевую засуху с Катаром мы прервали. Теперь нам
нужна победа!
Адвокат: Могу договориться о матче с Папуа Новая Гвинея!
Фурсенко: Боюсь, что с ними уже поздно. По нашей информации, они в
прошлом месяце 11 пар бутс на бусы поменяли...

С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие
пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу
или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я
одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я
буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже
не факт…

Когда нефть в Антарктиде все таки нашли, руководство НАТО отчетливо
поняло:
- больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!

Куплю траву. Или не куплю. Или не траву.

Пошли кума за тортом к чаю, так он шмат сала и приволокет...

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.

Кто знает, где скачать последнюю версию интернета?

У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл
его и принялся пользоваться.

- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
- Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными.
Зато снизу - как по линейке.
- Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся
короткими снизу, а не сверху.

- Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Мал я еще.
- А почему ты в таких коротких штанах?
- Потому что штаны папины.

- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!

Andrew (c)

2001 год - японцы создали цифровой телевизор, 2011 год - белорусы
создают телевизор буквенный...

Мало кто знает, что в свое время Кадафи был завален подарками мировых
лидеров, так, Берлускони подарил ему 2 фотомодели, Тимошенко -саблю, а
Путин - скромненько - списал ему долгов на 4 миллиарда долларов.
Расслабившийся Кадафи несколько лет назад полностью отказался от
ядерного оружия. Теперь его бомбят, с целью вбомбить в каменный век.
Медведеву ужу подарили айфон, гамбургер и добавили в друзья в Фейсбуке.
Дима, держись, не разоружайся!

Жена утром:
- Дорогой, я сделала тест на беременность...
Муж, напряженно:
- Ну и...
- Показало полторы полоски
- Это чё, почти беременна что ль?

Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они -
непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель.
Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до
города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.

Либерзон эмигрировал в Китайскую Народную Республику, вступил там в
компартию и достиг весьма высоких постов.
Но, оставаясь ортодоксальным евреем, он продолжал носить пейсы.
Однажды приходит к нему влиятельный китайский партийный функционер и
говорит:
- Товарищ Либерзон, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится,
что вы, будучи коммунистом, а, значит, атеистом, продолжаете, как
прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев.
- Я ношу пейсы, - отвечает Либерзон, - не из религиозных убеждений, а по
привычке и по традиции.
- В полном согласии с новым курсом партии, мы в корне отвергаем
традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косички, а теперь их
обрезали.
Либерзон надолго задумывается, потом говорит:
- Очень может быть, но ведь косичка - это совсем не так красиво!

Ходорковский - это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок
может пойти...

Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду
Чуковский когда писал эти строки:
"Ослы ему славу по нотам поют,
Козлы бородою дорогу метут,
Бараны, бараны
Стучат в барабаны!"

Деревенский - хозяйский.
- Что, сосед, слышал корову 3-х летнюю купил?
- Ну да.
- Молока наверное много даёт?
- Да нет у неё молока.
- Так зачем покупал?
- Ну если заработал на корову 1000дол, так ты думаешь не найду денег на
молоко?

После подсчета населения грустный президент беседует с премьером:
- Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на
миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?!
- А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы
с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в
России сократится в два раза!

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском
сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за
рулём!»

Почему тупые люди спрашивают у нагадившего на ковер кота "Что это?!"

При бомбардировке Ливии ни одно животное не пострадало.

Чёрный день- это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально
думаешь, что это неплохая сумма.

Сборной России срочно нужен тренер.
Адвокат у нее уже есть.

(C) Oleg

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

Только мне кажется, что целоваться во время секса - верх бесстыдства?

Дорогой дядечка Медведев! Ты сильный! Ты повелитель времени! Ты
превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям!
Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто
посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную
целостность все равно похуй.
BestBash.org

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Голодный художник писал на заказ картину маслом. Но заказ так и не
выполнил - все масло сожрал.

Премьер- ну что кого там на пост главного финансиста ставить будем?!
министр финансов- Панкина, мы с ним в одной разведшколе обучались, да и
характеристика на Дмитрия Панкина из ЦРУ уже пришла: добросовестный,
исполнительный, отличный гражданин США...

А кто крышует Генерального прокурора?

Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...

Какая белочка?? Давно известно что это - песец.

Слышал по телику, что парламентариев хотят одеть одинаково, правильно, в
полосатую форму с номером и поселить в общагу "Лефортово"

Россия уникальная банановая республика - даже бананы здесь импортные.

"Не можешь победить врага - возглавь его!". Похоже, именно этим древним
принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

Объявление: Симфонический оркестр предоставляет услуги караоке. Бакуткин

В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён
господин в соломенной шляпе и перчатках.
- Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в
соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
- Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы
нарвать крапивы на корм кроликам.

Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на
работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без
нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами
Нобелевской премии по физике.
"Недоработочка", - смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу
стандартов образования.

Когда я гляжу на Обаму, мне трудно вообазить, сколько Нобелевских премий
мира было вручено Гитлеру!

Начальник орет по телефону на подрядчика:
- Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с
вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И
в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы
такие, да только у меня полный кабинет женщин!!!
BestBash.org

В нашем правительстве теперь точно знают, что дешовый бензин может
привести к народному бунту.

Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...

- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни
достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы
добрее.
- А главное, - более внимательно относиться друг к другу...
BestBash.org

По старой доброй традиции, российская власть сначала защемляет русскому
народу яйца, а уже потом дает ему послабления.

А нельзя ли поправить земную ось, если все китайцы, одновременно,
спрыгнут с табуретки?

В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет
премьер или президент, мне кажется ужасно разумным...

Японское радио:
- Пи-пи-пи-пи... Граждане! Это не согналы точного времени. Это -
радиационный фон...

Вчера в Лондоне прошли массовые митинги протеста.
Преданные кровавому британскому режиму войска избивали протестующих,
массово кидали их в тюрьмы. Однако командование НАТО
отказалось бомбить Лондон: "Нефти там нет"

Когда русский медведь по-настоящему рассердится, про стреляющих
кавказцев новостей уже не будет.

Если легализовать проституцию, то...
1. В легальных публичных домах проститутки будут старые и некрасивые.
2. Цены будут 3 раза выше, чем у молодых и красивых нелегалок.
3. Полиция/милиция будут пользоваться бесплатно.
4. Заполнение проституткой разного рода бланков и отчетов будет занимать
75% сеанса.
Может, наоборот надо всё запретить -- и тогда расцветет?

Фукусима и Нагасаки.

Чтобы наши старики были в тонусе и стройными, заботливое правительство
постоянно поднимает пенсии, - чтоб не дотянулись.

ххх: Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
ууу: Вдруг?!

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации- все
спаслись

Записки из дневника Марка Твена 1906г.

Несколько определений:

Сенатор: человек, издающий законы в Вашингтоне в те промежутки времени,
когда он не сидит в тюрьме за уголовные преступления.

Слуги народа: личности, выбранные на свои посты, чтобы распределять
взятки.

Избирательный бюллетень: единственный вид товара, которым можно
торговать без патента.