Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2011 по 10.04.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились? - Вот ещё! С чего ты взяла? - По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? - Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.
- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Мелкий рачок - очень важная стадия!..
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду.
9
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. - А в каких условиях живет попугай? - В замечательных. - Как кормежка? - Идеальная. - Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
8
Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?
Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью (20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
Разговаривают две женщины: - Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая. - Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
Каддафи объявил, что начинает экспортировать в США бананы. Один он уже приложил к своему посланию Обаме.
12
Никита Михалков прилетел к нам из рабовладельческого строя на машине времени с мигалочкой
22
Cмска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
16
Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем, что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого. Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское освидетельствование говорил: - Господин доктор, у меня геморрой! Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц сотенную купюру и говорил: - Негоден! У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач удовлетворится и этим. Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил: - Годен! - Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой! - Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...
Советское время. Обыкновенный советский колхоз. Кто в колхозе САМЫЙ УМНЫЙ - конечно же председатель, его всем колхозом выбирают. В таком колхозе проходит свадьба, женится Ванька на Маньке. Проходит месяц после свадьбы. Приходит Манька к председателю и говорит: - Товарищ председатель месяц уже замужем, а Ванька не залазит на меня. поругайте его. - Ладно,-говорит-разберемся. Вызывает председатель к себе Ваньку и спрашивает: - Ты почему на Маньку не залазиш? - Я бы рад,-говорит Ванька- Да не знаю куда совать. Председатель ему: - Вот балбес. Возьми четверть от пупка(и показывает ему рукой сколько)и суй. Вечером Ванька радостный домой прибежал, залезли на печку, он отмерил от пупка сколько председатель показал, но не достал палец до цели, а он куда пальцем ткнул туда и пытается засунуть. Ничего не выходит. Тут ему Манька говорит: - Вань ты пониже возьми. Он размахивается кулаком и хрясь её по морде: - ТЫ ЧТО БОЛЬШЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЗНАЕШЬ?
- Послушай, ты совсем перестал заниматься с сыном. Иди объясни ему, почему свечка тухнет, когда на неё подуешь. - Да, папа, почему? - Ну знаешь, сынок, потому... Э-э-э... Потому что... М-м-м... Ну, в общем... А ты, дурак, на неё не дуй, вот она и не потухнет!
Вчера НАТО бомбило уже не Кадафи а повстанцев. С точки зрения коммандования НАТО, чем меньше туземцев с автоматами будут шляться по поверхности их нефти, тем лучше.
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни. - Рассказывай! - Да спроси, кого хочешь!
15
Один мужик - другому: - Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин! - Ну, и почему? - По гендерному признаку! - ? - А ты "Z" на 90 градусов поверни... - !!! MANDA!!!
- Господин советник коммерции, - говорит Сипитинер, - я привёл к вам своего двоюродного брата Моню. У него очень плохи дела. Он голодает. Советник даёт бедняге некоторую сумму. Сипитинер однако не уходит. - Чего же вы ждёте? - спрашивает нетерпеливо советник. - Как чего? Комиссионных. Ведь это я привёл сюда этого человека.
Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре претендента - Нур, Султан, Назар и Баев. В бюллетенях строка *против всех*- отсутствовала
В магазине: - У вас пиво живое? - Да, живее не бывает - долго ходит по организму, а потом выходит там, где ему вздумается. - А квас? - Квас уже мертвый. Третью неделю никак продать не можем.
31
Человек – невидимка работал в Урюпинском шапито за 16 тысяч рублей в месяц. Но в народе его звали Человек – идиот.
18
- C какого времени можно отучать мальчика от груди? - Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает: - Мама, а у папы-кенгуру есть сумка? - Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
- Путин, заехав в "Пятёрочку", открыто высказал возмущение увиденными ценами. В ответ хозяева снизили на 5% цены в магазине..... на алкоголь стоимостью свыше 5000 рублей за бутылку. Потом Путин возмутился внутренними ценами на алюминий и Дерипаске пришлось снизить их на 7%. Потом Путин увидел цены на российских заправках и открыл рот, чтобы устроить разнос нефтяникам..... Но тут его за руку схватил Сечин и прошептал: "А вот ЭТО уже лишнее... Ведь не чужое, Владимир Владимирович".
В советское время был анекдот: "Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и они его будут закупать." В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."
Какое счастье, что такой потомственный аристократ, как Никита Сергеевич Михалков, у нас только один! А ведь до 1917 года их было МНОГО!!!..
43
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже улеглась. На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его: - Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся! - Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф! - Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? - Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..
-Димон, говорю заранее:"Следующим президентом снова буду я!" - Вов, дядя Джо велел сказать тебе на это, что тогда я выложу в моём блоге видео, на котором ты насилуешь несчастного малолетнего дауна! - Димон, тогда все увидят что ты не просто даун, но ещё и педик!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивлённая девушка пошла к повару. Повар: - Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это за фигня?! Я же просил другое! - Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
- И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой.
2
– Лукойл в числе первых отреагировал на гнев премьера в отношении завышенных цен на бензин. В ответ на это Лукойл сообщил, что: а) Он в одностороннем порядке снижает цену на бензин на рубль за литр и б) Теперь в литре бензина от Лукойла будет 700 миллиграмм..... вместо 800 сейчас
Парадокс современости - суд купить нельзя, но откупиться можно.
10
Когда после путча 1993 года в Москве объявили чрезвычайное положение, на радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской милиции. - Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека? Тяжело вздохнув, важный чин ответил: - Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве совершено лицами кавказской национальности!..