Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2011 по 10.04.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: - Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
- А ваш начальник - жулик и вор! - Какое право вы имеете так называть человека только потому, что он входит в одноимённую партию?!
6
Одна женская нога говорит другой: - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Один робот спрашивает у другого: - Ты бы хотел стать человеком? - А нафига мне это нужно? Тогда меня смогут послать на Фукусиму - аварию ликвидировать. Нет, я лучше в шахматы поиграю.
11
На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света? 5% русских ответили что пойдут в Церковь. 15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб. 80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.
Диалог Иисуса и Понтия Пилата П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Ты так считаешь? И: А вы нет? П: Ты еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему тебя это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен тебе это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаешь? И: А должен? П: Ты можешь ответить на вопрос? И: А вы? П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это ты называл себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может всё-таки потому, что я еврей? П: А ты таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не твои слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если ты это говорил не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Ты думаешь у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомлённости? П: А может всё-таки сразу на крест? И: А может вы всё-таки антисемит? П: А ты таки еврей? И: Где я это сказал? П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Ты таки еврей.
- Как Вы относитесь к короткому долгожительству в России? - спрашивает корреспондент чиновника Минздрава. - Та достали уже... заколебали даже, можно сказать, - живут и живут. Не дохнут. Лечатся, - деньги НАШИ бюджетные тратят...
Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения правительства лоббируют веревочная и мыловаренная фабрики. Чьи жены участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.
- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает? - Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами, на Карибах и Бермудах!
Готовятся к выпуску вторые части роликов, встречи Путина с министрами и бизнесменами. Напомним в первых частях, премьер министр требует от бизнесменов снизить цены на бензин и другую продукцию, а от министров навести порядок в своих ведомствах. Во второй части будет показано как эти требования выполняются и куда посылают премьер министра
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! »
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!". Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи...".
В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись: "Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись: "А ведь штырит!". К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте, ироды". :))) BestBash.org
9
Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.
Юная девица вышла из дома и обнаружила, что в первый раз в жизни забыла плеер с наушниками. Стоит у дверей подъезда, думает: не вернуться ли? И слышит сзади: - Ну, хули, дура, на дороге встала?! Оборачивается, внимательно оглядывает мужика: - Простите, это у вас что, живой звук?
31
Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала: - Ой! Ой! Умираю.
12
Про теорию относительности:
"Если от линейки отпилить первые 10 см, то член будет даже очень о-го-го!"
27
Все женские провокации обычно начинаются со слов: 'А в этом доме есть вообще мужчина... ' )))))
– Цены на бензин достигли каких-то заоблачных высот. Знаете, насколько высоки цены на бензин? Настолько, что теперь депутаты ЛДПР нанимают проституток только затем, чтобы те отсасывали для них бензин из машин Единой России.
В Москве открылся публичный дом "Макдоналдс". Через несколько дней жители соседних домов стали жаловаться в мэрию на громкие выкрики: "Свободная пизда! Свободная пизда!"
- Здравствуйте, тут у нас во дворе сосед как всегда припарковался прямо на детской площадке, где играют мои дети,... прошу принять меры. - Хорошо, мы примем меры, эвакуатор уже едет. - Спасибо большое, а то я уже и не знал куда мне парковаться. BestBash.org
10
Кондуктор водителю автобуса: - Вась, мы че стоим-то? - А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.
Прапорщик новобранцу: - Товарищ солдат, это ж вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?
Прапорщик молоденькому солдатику на полигоне, во время учений: - Товарищ солдат, вы знаете шо такое гусеничная техника? - Танки, товарищ прапорщик. - Та ну?! А я думал то, как вы ползаете!
Прапорщик знакомится с новобранцами. - Откуда прибыли, товарищ солдат? - С Полтавы. - Слышал про такой город. А вы, товарищ боец, из каких мест? - Из Киева. - Бывал я там, бывал. Ну, а вы откуда? - Из Одессы. - Гм... Ясненько. Одиссей, значит?
- Слушай, Володь, ну чего они так? Я президент или юнец безмозглый? - Да не заморачивайся, Димон! Ну не знаю я, не знаю! На вот лучше айфончик, поиграй немного и баиньки!
- А тебе все равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я? - Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос? - Да вот думаю: надевать мне маску или нет.
4
После сытного ужина в ресторане: - Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе? - Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле. Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает: - Вы доктор? - Да. - Но не хирург? - Нет. А почему вы спрашиваете? - Потому что резать вы совершенно не умеете!..
Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату намного позже того дня, в котором у тебя кончаются деньги! Пора уже деньги и зарплаты как-то синхронизировать.
Есть женщины, есть мужчины. у одних работает правая, у других левая сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев
В Японии авария на АЭС, радиоактивная вода стекает прямо в море. Если это будет продолжатся и далее, то через пару-тройку лет Годзиллу нам не в кино будут показывать, а в новостях, в прямом эфире .
20
Самый коррумпированный род войск - ствольная артиллерия. И, главное, в открытую. После каждого выстрела гаубицы солдат кричит: "Откат - 600! Откат - 800!..."
- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине? - Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!
- Во Всемирный день здоровья глава Минздравсоцразвития заявила, что состояние здоровья человека только на 10-15% зависит от системы... - Именно на столько, - 10-15 наши люди живут лет меньше европейцев.
41
На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву: - Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок? - Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!
Прибегает Меее к Пууу и кричит - Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России. Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией нанороботов. Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем. Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать? - Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то договорить не успеешь!
- Почему наши футболисты так плохо играют в футбол? - А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару - в трусах и бутсах. - В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.
- Вы слышали, кто и за что получил премию "Инновация" в этом году? - Слышал. - И что Вы поэтому поводу думаете? - А что тут думать: какой президент, такие инновации.
Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу: - Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях! Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца. - Так я и посадил.
Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите, что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха Собчак...
С форума Генподрядчиков строительства объектов для Олимпиады "Сочи-2014": - Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!
45
Наиболее точным ответом в России на вопрос: Как дела? нужно считать: Спиваюсь потихоньку! Росстат.
Рабинович приходит к богатому родственнику: - Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою тебе гешефт на много лет вперёд. - Вот тебе деньги. И что это за гешефт? - Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе сто гривен.
"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера Гаврилыч. - Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу? - В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как мобильники - ровно как и наши. И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не делят, представляешь?
- Après nous le déluge! – Эти слова всегда на прощание говорит своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным французским произношением. Крылатая фраза: Après nous le déluge! (фр.) - После нас хоть потоп!
крупный бизнесмен выставил на торги все свои долларовые запасы, его спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли. понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.
Экскурсия по выставке военной бронетехники: - ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров" отлично отстреливала... - Немецких? - Нет, уссурийских!..
- моя с меня постоянно тянет деньги, на новые туфли, сумочки, а сама со мной ни в кино, ни в театр не ходит, даже в ресторан не заманишь - так что, думаешь, она в них по любовникам шастает? - нее.. она в них ходит по магазинам, и ищет еще более новые сумочки и туфли
Новое телешоу на телевидении. Ведущий: - Итак, уважаемые дамы и господа! В эфире новое развлекательное ток-шоу "Повышение Пенсий"! Только у нас прямо на ваших глазах в прямом эфире пенсии повысятся... На полтора? Нет! На два процента!
Разговор в бане. - Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю. - Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки потом пять дней внутри все горит.