Самые смешные анекдоты за неделю!

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
- Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

До принятия новой формы, сотрудникам милиции, прошедшим аттестацию в
полицию, выдается нарукавная повязка с надписью "Polizei"

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у
китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть
больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни
китайской изощренности.

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в
России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь
бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

- А ваш начальник - жулик и вор!
- Какое право вы имеете так называть человека только потому, что он
входит в одноимённую партию?!

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей
хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно
останется между нами.

Один робот спрашивает у другого:
- Ты бы хотел стать человеком?
- А нафига мне это нужно? Тогда меня смогут послать на Фукусиму - аварию
ликвидировать. Нет, я лучше в шахматы поиграю.

На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света?
5% русских ответили что пойдут в Церковь.
15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб.
80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.

Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты
не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.

Судя по концертным афишам, наши эстрадные звезды с годами становятся все
моложе и моложе.

- Как Вы относитесь к короткому долгожительству в России? - спрашивает
корреспондент чиновника Минздрава.
- Та достали уже... заколебали даже, можно сказать, - живут и живут.
Не дохнут. Лечатся, - деньги НАШИ бюджетные тратят...

Когда влюбляешься сама - это круто, а когда влюбляется твой муж - это
ужасно!

В ходе эволюции энергосбережения освещения помещений победили
хозяйственные свечи.

“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.

Загадочная страна Израиль. Если там живут одни евреи, кого же они
наебывают?
© konde13

Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения
правительства лоббируют веревочная и мыловаренная фабрики. Чьи жены
участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

Готовятся к выпуску вторые части роликов, встречи Путина с министрами и
бизнесменами. Напомним в первых частях, премьер министр требует от
бизнесменов снизить цены на бензин и другую продукцию, а от министров
навести порядок в своих ведомствах. Во второй части будет показано как
эти требования выполняются и куда посылают премьер министра

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые
господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе
водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа
идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка
проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается
со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай
кипятильник! »

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя
остановка, живи...".

Из разговора в тюрьме:
- Да не педик я, а экспедитор.
- Э-э-э, нет, дорогой, экс-педиторов не бывает.

В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада
Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись:
"Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись:
"А ведь штырит!".
К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте, ироды". :)))
BestBash.org

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин
непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.

По старой традиции индейцев Америка должна была послать в Ливию трубку
мира, но все перепутала и по своей старой традиции послала туда
“Томагавки”.

Юная девица вышла из дома и обнаружила, что в первый раз в жизни забыла
плеер с наушниками. Стоит у дверей подъезда, думает: не вернуться ли?
И слышит сзади:
- Ну, хули, дура, на дороге встала?!
Оборачивается, внимательно оглядывает мужика:
- Простите, это у вас что, живой звук?

Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю.

Про теорию относительности:

"Если от линейки отпилить первые 10 см, то член будет даже очень
о-го-го!"

Все женские провокации обычно начинаются со слов: 'А в этом доме есть
вообще мужчина... ' )))))

Автобус "ПАЗ" - это колесница из ада. Он пытается забрать твою душу
путем вытрясывания.

- Собирайся, опоздаем в театр!
- Последние два часа я только тем и занимаюсь!!

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

– Цены на бензин достигли каких-то заоблачных высот. Знаете, насколько
высоки цены на бензин?
Настолько, что теперь депутаты ЛДПР нанимают проституток только затем,
чтобы те отсасывали для них бензин из машин Единой России.

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно...

На конкурсе энергосбережения победили свечи от запоров.

В Москве открылся публичный дом "Макдоналдс". Через несколько дней
жители соседних домов стали жаловаться в мэрию на громкие выкрики:
"Свободная пизда! Свободная пизда!"

девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно

А может разогнать руководителей ФСБ за профнепригодность пока они у
Президента Айфон со Скайпом не отобрали?

- Сёма, я тебе как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за
людьми, как за братьями нашими меньшими.

Ребёнок звонит на работу маме:
- Алло, це мама?
- ...
- Як не мама?
- ...
- Як пiшов нахуй?!..

ё-премьер сел в ё-мобиль и уёхал к ё-презу обсуждать ё-политику

Югославия, Ирак, Афганистан, Ливия - НАТОтехнологии.

Британские ученые открыли секрет свей популярности: оказывается
британскими учеными являются любые ученые, которые работают по
британским грантам.

- Здравствуйте, тут у нас во дворе сосед как всегда припарковался прямо
на детской площадке, где играют мои дети,... прошу принять меры.
- Хорошо, мы примем меры, эвакуатор уже едет.
- Спасибо большое, а то я уже и не знал куда мне парковаться.
BestBash.org

Кондуктор водителю автобуса:
- Вась, мы че стоим-то?
- А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.

- Я убедился на собственном опыте, что время - лучшее лекарство!
- И от какой же болезни оно тебя излечило?
- От кариеса. Абсолютно!

Прапорщик новобранцу:
- Товарищ солдат, это ж вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?


Прапорщик молоденькому солдатику на полигоне, во время учений:
- Товарищ солдат, вы знаете шо такое гусеничная техника?
- Танки, товарищ прапорщик.
- Та ну?! А я думал то, как вы ползаете!



Прапорщик знакомится с новобранцами.
- Откуда прибыли, товарищ солдат?
- С Полтавы.
- Слышал про такой город. А вы, товарищ боец, из каких мест?
- Из Киева.
- Бывал я там, бывал. Ну, а вы откуда?
- Из Одессы.
- Гм... Ясненько. Одиссей, значит?

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Слушай, Володь, ну чего они так? Я президент или юнец безмозглый?
- Да не заморачивайся, Димон! Ну не знаю я, не знаю! На вот лучше
айфончик, поиграй немного и баиньки!

Захотел Вовочка стать президентом, и стал им. Теперь Вовочка опять хочет
стать президентом:)

Посадил дед печень и выросла она большая, пребольшая.
Тянул дед, тянул, да так и не вытянул. Тут и сказке конец.

- А тебе все равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например,
я?
- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

После сытного ужина в ресторане:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

Парень говорит своему другу, Хакеру:
- "Спорим, что ты меня не взломаешь)"
- "Ок, спорим!)"

Встречаются они через неделю:
- "Ну чего, взломал?"
- "Нет... Что это у тебя за защита такая стоит? 0о' "
- "А у меня компьютера нет..."

Интересно, а когда Дима помрет, его похоронят на Новодевичем или в
Интернете?

Зашел на новостной сайт, название новости: Доку Умаров опроверг
предположение о своей смерти. Представители ФСБ с ним согласились

Мой котяра такой умница! Умеет по команде "сделай Буша!" делать глупые
глаза!..

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

- Доктор, - спросил Буратино, - у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь
найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!

Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату
намного позже того дня, в котором у тебя кончаются деньги! Пора уже
деньги и зарплаты как-то синхронизировать.

На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!

Прошу разрешение на открытие в Госдуме нелегального Казино. Гарантирую
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.

Есть женщины, есть мужчины. у одних работает правая, у других левая
сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от
шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев

В Японии авария на АЭС, радиоактивная вода стекает прямо в море. Если
это будет продолжатся и далее, то через пару-тройку лет Годзиллу нам не
в кино будут показывать, а в новостях, в прямом эфире .

Самый коррумпированный род войск - ствольная артиллерия. И, главное, в
открытую. После каждого выстрела гаубицы солдат кричит: "Откат - 600!
Откат - 800!..."

Артиллерист.

На Марсе тоже когда-то была жизнь, но он похоже не выдержал
распространения демократии.

- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!

- Во Всемирный день здоровья глава Минздравсоцразвития заявила, что
состояние здоровья человека только на 10-15% зависит от системы...
- Именно на столько, - 10-15 наши люди живут лет меньше европейцев.

На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву:
- Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок?
- Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!

Прибегает Меее к Пууу и кричит
- Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России.
Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией
нанороботов.
Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем.
Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать?
- Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть
ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то
договорить не успеешь!

- Почему наши футболисты так плохо играют в футбол?
- А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару - в
трусах и бутсах.
- В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.

Японские автомобили теперь будут оснащаться счетчиком гейгера

А у нас сегодня на газоне запарковался Камаз. И какой эвакуатор ему
вызывать?

Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки
- это уже по любому признак доброго утра...

- Вы слышали, кто и за что получил премию "Инновация" в этом году?
- Слышал.
- И что Вы поэтому поводу думаете?
- А что тут думать: какой президент, такие инновации.

Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу:
- Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях!
Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца.
- Так я и посадил.

- Почему старшая дочь ВВ подумывала о том, чтобы учиться на археолога?
Ей тоже интересно найти, где Сечин закопал долю Путина в "Газпроме".

Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите,
что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не
удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха
Собчак...

С форума Генподрядчиков строительства объектов для Олимпиады
"Сочи-2014":
- Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает
выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и
пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава
нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!

Наиболее точным ответом в России на вопрос: Как дела? нужно считать:
Спиваюсь потихоньку! Росстат.

Надпись на доверенности возле подписи и печати: "Подлинность своей
подписи удостоверяю. Командир в/ч 51206".

Рабинович приходит к богатому родственнику:
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою
тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе
сто гривен.

"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера
Гаврилыч.
- Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу?
- В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают
по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как
мобильники - ровно как и наши.
И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой
народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не
делят, представляешь?

- Доктор, мой член весну почувствовал.
- И в чем это выражается?
- С конца закапало.

Президентом США и на второй срок будет Обама.
А вот третьего срока - не будет.
Будет снова Джордж Буш. Обама же будет только Премьером.

- Après nous le déluge! – Эти слова всегда на прощание говорит
своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным
французским произношением.
Крылатая фраза: Après nous le déluge! (фр.) - После нас хоть
потоп!

Только крепкие духом барышни могут позволить себе перед любовным
свиданием гороховый суп!

Жена казака просит мужа кое-что сделать по-дому. Он отвечает:
- (гордо)Настоящий казак...(и сквозь зубы)завсегда бабе навстречу
пойдеть!..

Александр Исаевич Солженицын таки ошибся - подбрюшье России находится в
везде.

крупный бизнесмен выставил на торги все свои долларовые запасы, его
спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли.
понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я
понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Трёхлетняя дочь спрашивает у папы: скажи, а что такое зелёнка?
Папа на полном серьёзе: Бис-(п-диэтиламино)трифенилангидрокарбинола
оксалат.

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!

МУЖИКИ БЕСЕДУЮТ:

- моя с меня постоянно тянет деньги, на новые туфли, сумочки, а сама со
мной ни в кино, ни в театр не ходит, даже в ресторан не заманишь
- так что, думаешь, она в них по любовникам шастает?
- нее.. она в них ходит по магазинам, и ищет еще более новые сумочки и
туфли

Новое телешоу на телевидении.
Ведущий:
- Итак, уважаемые дамы и господа! В эфире новое развлекательное ток-шоу
"Повышение Пенсий"! Только у нас прямо на ваших глазах в прямом эфире
пенсии повысятся... На полтора? Нет! На два процента!

Разговор в бане.
- Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю.
- Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки
потом пять дней внутри все горит.

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

Японцы настолько сильно любят работать, что даже платят зарплату своему
начальнику.