Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.04.2011 по 17.04.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, вестимо, доктор. - Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё ни одной оригинальной жалобы не слышал!
Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка. Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо ближе и намного дешевле.
Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая... 1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!! 2 - Придёт Путин, а не Христос! Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...
Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным.
16
Парень и девушка стоят у кровати. Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим... Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и быстрее ложиться.
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши "Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами аналогичного достоинства.
Разговаривают две соседки: - Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию. - Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа.
Женщина, как вино, сладкая, терпкая, согревающая и липкая. Если её мало, то от неё кружится голова, наслаждаясь... Если её много, то каждое утро болит голова.
- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно? - Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
14
В Польше, в связи с годовщиной авиакатастрофы с президентом, и правительство, и оппозиция объявили, что во всем виноваты русские. Но правительство считает, что русские напустили туману в своем докладе о причинах катастрофы, а оппозиция заявляет, что они напустили туману, чтобы вызвать катастрофу.
8
Каждый раз услышав по телевизору слова: "Следите за рекламой!", сразу начинаю подозревать рекламу в чём-то нехорошем и противозаконным. Ведь просто так следить не станут призывать.
Приходит крокодил Гена домой Видит Чебурашка плачет - Чебурашка, ты почему плачешь? - Да вот иду по улице, вижу пионеры сидят, подхожу, а они спрашивают: "Чебурашка, хочешь п@зды?" А я не знал, что это такое и говорю: "Да, отломите кусочек", вот они мне и отломили.
Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа" 1950 года выпуска.
- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет. Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но никому так и не удалось отодрать крышку.
Для иностранца фраза "Перелет самолетом или ночной поезд из Москвы, Санкт-Петербурга и далее экскурсионным автобусом до места" вызывает дрожь в конечностях в предвкушении экстремального отдыха в России.
7
- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.
Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать с речами - чтобы ломка не началась.
6
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает: - Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу. - Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом установил в русском байте семь бит.
14
- Знаешь, у меня давно не было секса. - А вот у меня он давно был.
26
- Западные компании стали принимать резюме от ищущих работу через Twitter. Идея такая - если ваше резюме укладывается в 140 знаков, которыми ограничена максимальная длина поста в Twitter-e, на работу вы не приняты.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
18
В удивительной стране живем господа. За показ банана можно срок получить, а если нарисовать в Питере на мосту предмет, похожий на банан, то получаешь первую премию.
Не знаю никого вокруг, т. е. совсем никого, кто бы поддержал новый закон об образовании. А говорят, что его приняли после общенародного обсуждения. С народом какой страны этот закон обсуждали?!!
27
Врач первого отряда космонавтов вспоминает: - Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и здоровых.
8
В администрации правительства: - Откуда цунами в Японии? - Шеф серфингом хотел побаловаться...
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему - "президент Медведев"? - А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то......
Опросы общественного мнения подтверждают невероятную поддержку президента и правительства населением, так: - опрос чиновников на рабочих местах в присутствии губернаторов и глав городов выявил 100% готовность идти голосовать за Медведева Д. А. - опрос полицейских и других работников силовых структур на ежедневных построениях, проводимых начальниками, выявил 150% готовность самих работников и членов их семей голосовать за Медведева Д. А. - и только несознательные бабки у подъездов и люди у пивных ларьков посылали представителей агентства на мужские и в женские половые органы, 80% и 20% соответственно. что подтверждает раскол в оппозиции демократически избранному президенту.
Разговаривают двое алкоголиков: - Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным. - Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
Америка готовится первой отправить человека на Марс! В Голливуде уже перекрашивают "лунный павильон" , где в свое время развевался на ветру(!) флаг Амстронга.
В СССР всем рулила Коммунистическая партия, а коммунизма вообще не было. В современной России всем рулит демократическая партия «Единая Россия», а демократии мало. Может пора, наконец, организовать партию «Убогий, нищий и обездоленный народ». Глядишь – жизнь и улучшится.
- Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства Дмитрия Медведева. По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого заперли там часом ранее по той же причине.
Два обаятельных и ухоженных клоуна подарят незабываемый вечер, помогут отдохнуть от суеты и проблем, уведут в мир фантазий, а так же скрасят досуг одиноких пенсионеров. Просто включите TV!
Редакция получила странное письмо от мальчика Димы из Москвы. "Мой старший брат Вова почему-то вдруг назначил меня старшим братом, а сам меня не слушается, делает что хочет, пытается поссорить меня со всеми соседями. К нему в гости ходит всякая шпана из Люберец, а моих гостей он обзывает очкариками и обещает повыдергать им бороденки и даже сделать обрезание. А еще он держит в тумбочке портрет нашего прадедушки, который был людоед и каторжник, и грозится увешать такими портретами весь наш дом, а дом у нас - большой." "Я бы уже давно сбежал в беспризорники," - пишет Дима, "но у нас дома очень много сладкого меда, а я его очень люблю, и мои друзья-очкарики - тоже. А брат мне меда дает мало, угощает им своих друзей-хулиганов, а моим друзьям почти ничего не остается. А я без меда не могу, даже если от него бензином попахивает или дохлыми котятами." "Скажите, ну какой он мне брат после всего этого?" - спрашивает Дима.
Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".
Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью. Тот вырывает ему больной зуб и говорит: - Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это моим подарком. - Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.
Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного принятия и исполнения второго.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь? - У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за платную консультацию? - Да, 30 тысяч, как Вы попросили. - Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики: 30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%, что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не собираются.
- Наибольшую благодарность полицейским в Росси выказывают дети, женщины и старушки. - Они наконец стали галантны? - Благодаря "лежачим полицейским", сейчас дорогу можно по ним переходить, а не переплывать.
11
- Что-то Медведев как-то посветлел, рыжиной отдает. - Созревает...
Муж сидит за компьютером, - работает. Жена отдыхает, - моет окно. - Милая, смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
33
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Сын заявляет отцу, только что выпившему бутылку пива "Балтика 7": - Папа, судя по крышке, ты выиграл путевку в Японию! - Жаль, один раз в жизни повезло и совсем некстати... Звонок в дверь, отец открывает и видит служивых в форме: - Вы к кому ? - Это Вы выиграли путевку в Японию? - Да, но кому она сейчас нужна! - Собирайтесь! Мы из МЧС...
Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.
39
Из новостей: Иран пытается извлечь выгоду из конфликтов на Ближнем востоке. Такое мнение выразила госсекретарь США Хиллари Клинтон. "Хотя извлечение выгоды из конфликтов на Ближнем востоке (да и влюбом другом регионе мира), является неотъемлемым правом, исключительной прерогативой, а также внутренним делом США" добавила она, не заметив, что микрофоны всё ещё работают...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...