Самые смешные анекдоты за неделю!

То, что сейчас называют женской интуицией, раньше называлось
подозрительностью.

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по
алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и
отдохнуть

- Кто министр по чрезвычайным ситуациям?
- “Шойгу”, - ответили 100% опрошенных россиян.
- “В России – Шойгу”, - поддержали 100% опрошенных американцев.

Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их
медлительности.
- Вы что, сами не можете определить, где моя машина?
- У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным
Запорожцем!
- У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео!
- Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!

Полковник Кадаффи написан Президенту Обаме: Прекрати нас бомбить, сынок!
На что Обама ответил: Надо было по-хорошему делиться нефтью, папа!

Админ - отдельная ветвь человечества. Существа с высоким интеллектом,
гипертрофированной интуицией, вселенским спокойствием(пофигизмом) и
встроенным хрустальным шаром ясновидца.

Передача "Здорово жить":
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой
составить красивый узор...

По указанию Президента в европейской части России осуществлен переход на
летнюю зиму - на календаре уже апрель, а на самом деле февраль...

Пора перестать назвать партнерство Путина и Медведева словом "тандем".
Правильней говорить "Котопёс".

МДА заявил о своих разногласиях с ВВП и возможном баллотировании в
президенты на второй срок.
До чего же можно довести человека постоянными угрозами отобрать айфон и
отключить интернет!

- Скажите, Дмитрий Анатольевич, когда будет решена проблема безработицы
в России?
- Я уже написал в твиттер, теперь ждем комментов от нашего электронного
правительства.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс."Максимум, два
раза в неделю,"-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю,
но подумав добавил:"Минимум!"

Меняю чувство юмора, на повод для смеха!

- Девушка! Вы щекотки не боитесь?
- Смотря где щекотать...!

Объявленный мертвым Доку Умаров находится в отпуске в Минске,
разминается учебными взрывами в метро.
А нельзя ли его похитить и отправить в Фукусиму, поливать реактор из
шланга? А то там у Якудзы уже камикадзе заканчиваются.

Обама перед Былым домом:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне передом, а к лесу - задом!
- А вот хуй тебе: неграм вход через задницу!

- Что общего у протестированных Путиным двигателя ё-мобиля и Алиной
Кабаевой?
Оба могут вертеться под премьером час без подзарядки.

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.

- Михайло, вот скажи, ну куда ты дел ядерные бомбы, которые можно было в
рюкзаке носить?
- Це ж американцам коллекционерам продал!
- Ты что натворил, дурак?
- Усе хорошо! И бабки с них снял, и за пересылку платить не надо. Лежат
счас в Нью-Иорке и Лондоне у коллекционеров и ждут когда мы кнопочку
нажмем!

Оппозиция, каждый месяц, имеющий 31-число, проводит митинг. Все это
получило название «Стратегия 31» в честь 31 статьи конституции о свободе
митингов.
Власть, устав их разгонять, пошла другим путем. Теперь статья в
конституции о свободе митингов идет под 32 номером.

Закон о самоуправлении, чиновники поняли как закон самоуправства

Вот если бы они в "Доме-2" действительно наконец переругались бы все и
реально превратились бы в "Последний герой. Остаться в живых(должен
один)", вот был бы праздник для страны.

В соответствии с последними указаниями минобразования, теорема Пифагора
формулируется как "квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".

Если правда, что на детях великих природа отдыхает, то на
Маслякове-младшем она просто умерла.

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей
партнерше по сканеру:
- Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и
дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член
сует со словами:
- Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он
опять готов совершить очередной акт.

В казарме.
- А вот интересно: Медведев, считает сколько масла осталось съесть до
дембеля?
- Ага, рисует дембельский альбом и ждёт 100 дней до Приказа...

В детском саду:
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую
придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу…
- А если поноса нет?!

- Ну и как твоя новая девушка?
- Чувствую, что по ночам на неё можно смело положиться.

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

- Как ты думаешь: будет конец света в 12 году?
- Если Путин сказал что Олимпиада в Сочи будет! , и ЧМ по футболу будет!
, то х/н рыло всем шаманам вместе со всеми племенами майя и вместе с их
пророчествами!!!

Оказывается, слова "какой нахал" и "немедленно прекратите"- не синонимы

Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.

подсел в лодку к Мазаю, оказалось Харон

Количество миллиардеров в России в этом году увеличилось на треть.
Вот только не пойму: в нашей стране это показатель того, что плохо
работают киллеры конкурентов этих миллиардеров, или наоборот, слишком
хорошо работают киллеры самих этих миллиардеров!?

Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.

Чтобы попасть в светлое будущее надо было иметь тёмное прошлое.

- А ты, как познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте.
Я спрашиваю: - четвёртый?
Она(скромно так) - второй... ,- и мы поехали... Хотя похоже тогда был
третий, а сейчас уже на девятом... месяце.

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!

- Юноша, заходя в кабинет к психиатру решил пошутить:
- Мур-мур-мур, где у вас можно велосипед поставить?
- Мур-мур-мур, там в углу, возле моего.

- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.

Федеральное агентство по культуре и кинематографии Российской Федерации
в 2011г. присудило премию ИННОВАЦИЯ арт-группе "Война" за 65-метровый
хуй, нарисованный на разводном мосту в Питере напротив здания ФСБ.
Наверное от радости, что не против Министерства Культуры.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

- Президент США выступил с речью о роли Америки в операции в Ливии.
Правда, он отметил, что НЕ знает, когда Америка прекратит эту военную
операцию, что будет, когда она закончится и во сколько эта операция в
итоге обойдётся….
Во всём же остальном Обама был весьма информативен.

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем
занимался Гагарин в момент старта?

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?

В субботу нам обещают ответить на вопрос: "Почему Лолиту боятся
мужчины?". Не надо ждать ответа! Страшная! Вот и боятся!

Российские геи, с помощью Страсбурского суда, добились права на
проведение своего парада в Москве. Высокая честь открывать парад
доверена хоккейным судьям.

Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза...

- А после перерыва вы узнаете, что песня "Я люблю тебя до слез" была
написана для фильма Чиполлино, который так и не вышел на экраны.

- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением
России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я
преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.

Если женщина стреляет глазками в женатого мужчину, то это должно
считаться браконьерством и наказываться денежным штрафом. А ещё -
конфискации туши для ресниц, как подручного средства.

Заседание Госсовета. Выступает Путин. Медведев, как обычно, сидит пишет
комменты в Твиттере.
Путин: - По оценкам Минэкономразвития, на модернизацию всех предприятий
России потребуется около одного триллиона рублей - обратите внимание,
Дмитрий Анатольевич...
Медведев (рассеянно): - Сколково-сколково?
Неловкая пауза, потом Путин находится: - Ну если считать в них, то да,
где-то два Сколково.

- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Jaguar_: ох зачмокать бы тебя:) ТаНюШа: бы была не против)))))))))))
Jaguar_: ты куда любишь поцелуи больше? :) ТаНюШа: поцелуй меня в
фисташку Jaguar_: фисташка это где?
ТаНюШа: между ног Jaguar_: чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и
раздвинуть ножки ТаНюШа: поцелуеш?
Jaguar_: да ТаНюШа: меня зовут света. я танина мама. я тебе блять так
раздвину, очко ты рваное. ещё попробуй написать подобное я тебе свою
фисташку дам полизать. лизун ёбаный.

по опросам населения выяснилось что честных ментов всего 20%.
Президент принял решение перевести ментов в полиционеры с одновременным
сокращением на 20%

Приемная "Единой России", ее представитель разбирается с нуждами
граждан.
Посетитель:
- В чем смысл жизни?
Представитель разводит руками:
- А при чем тут "Единая Россия"?

Разговор соседок.
- Где твой то? Три дня уже не вижу?
- На профилактике!
- И что бляди говорят?

- Слышал, АвтоВаз встал, итальянская забастовка, им не выплатили премию
за качество!
- На АвтоВазе есть премия за качество? Хорошая тема для анекдота!

Блондинка говорит подруге:
- Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию?
- А я как сказала?

- Мужчина, у вас есть дети?
- Ах, что вы? Я из той породы людей, которые ничего не доводят до конца.

Только тот в России актер, кто может сыграть пьяного.

Вовочкин папа купил себе новую навигационную систему в свою мыльницу.
При покупке продавец объяснял ему:
- Эта самая лучшая система навигации которая есть в продаже. На ней
установленна программа Виндовс 7.
Ну папа конечно сразу-же купил.
Решили прокатится с Вовочкой. Включили систему и поехали. Система
говорит:
- Прямо по курсу обнаружена старуха. Нажмите на "газ" что-бы сохранить
ее в виде обоев.

Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая!
Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я
пью пиво, все красивые!

Этой весной в России появилось новое высокозаразное инфекционное
заболевание - полиомиелиция.

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и
предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.

В бесконечном космосе есть ещё много мест, где гражданское население не
защищено земными бомбардировками.

23-й век...
- Слушай, а чо эти поляки без конца летают сюда молиться?
- да в 20-м и 21-м веке, сдуру, подешовке, разместили хостинг у
смоленских провайдеров, хотя уже в 16-веке имели опыт работы с
Нижним Новгородом. Там еще, помнишь, были пассажиры Сусанин.рф,
Пожарский.рф... Местных, конечно, эти домены не убедили...

Мытищинский авторынок. Продаётся подержанная японская машина.
Покупатель - продавцу: "А сколько зивертов под капотом?"

Брак по любви - это брак по расчёту на любовь. Любой счастливый брак -
это счастливая случайность, когда ошибки расчёта друг друга исправляют.

существуют 3 вещи на которые можно смотреть вечно: с мужской стороны:
НА ОГОНЬ. ВОДУ И НА ТО КАК РАБОТАЮТ ДРУГИЕ....
с женской стороны: НА ОГОНЬ. ВОДУ И ДОМ 2

Кобылке Ксюше недавно подарили стойло в Ереване. Она очень обиделась,
когда ей сказали, что сена нет, вода по часам, а туалет на улице, и
зачем ей это стойло, если есть своя конюшня в Москве.

Водитель, помни: правильная парковка - залог твоего здоровья и
финансового благополучия!

Площадь в Сколково предложили назвать в честь Сахарова, а в результате
назвали в честь Петрика.

И сказал Бог:
"Плодитесь и размножайтесь... но делайте это как-то поприличней, что-ли"

- А я вот одинаково люблю и Путина, и Медведева. Почему бы им обоим не
баллотироваться в президенты?
- Тогда сразу пиши завещание.
- Это почему?
- Помрешь, как буриданов осел, не зная, за кого голосовать.

Геи очень смелые люди! Они не боятся поворачиваться спиной даже к своим
врагам.

Х*й в п*зде не утаишь!

"АвтоВАЗ" отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как
выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки...

- Скинь свое фото
- Хорошо...
Прошло три минуты.
- Ебаааать!...
- Что???
- Ебать ты красавица!

- Глянь, мальчик, горло не красное?- обращается поп-дива к бармену.
Пожилой мальчик заглядывает в многоопытный рот почтительно, как котёнок
в мусоропровод:
- Нет, розовое.
- Плесни-ка грамм 100, для профилактики...
© pomarki

Он сказал "Проехали!" и махнул рукой...

Внимание! Только что поймали банду воришек - психических маньяков. Они
тайком проникали в жилище и крали какую-нибудь мелкую, дешёвую, ненужную
им вещь, доводя её владельца до нервного срыва.

- Сегодня в нескольких провинциях Китая ожидаются продолжительные
многокилометровые пробки на дорогах.
- Что, в этих районах ожидается резкое ухудшение погодных условий?
- Нет. В этих раонах ожидается визит российской делигации.

Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет.
- Слышь, мужик, чё за зверь то ?
- Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт.
- Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается!
- Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!!
- !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал:
- А, заберай !
Приезжает новый русский к пацанам:
- Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!!
Пацаны:
- Не гони!
- Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим !
Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду,
а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна -
прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает:
- Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !

- Есть город контрастов, а есть целая СТРАНА КАТАКЛИЗМОВ!
- Это ты о Японии?
- Причём здесь вообще Япония?!

-Дмитрий Анатольевич, а вы будете баллотироваться в Президенты?
- Так я уже и так Президент!

-Мама, ну сколько раз ты еще будешь всем хвастаться, что мой Вася
чемпион по пенису, а не по теннису?!

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в
голову.

ОАО РЖД открывает сезон охоты на зайцев.
За шкуру зайца - месячный проездной!

- А вот меня, мама с папой, на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".

- Папа, а что было раньше создано: яйцо или курица?
- Вначале была создана папка.

Новости:
- Работники "АвтоВАЗа" устроили забастовку из-за невыплаченных премий по
качеству.
Комментарий автовладельца:
- А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать?

Ничто так мгновенно не усыпляет проснувшееся либидо, как узнать в
нафуфыренной красотке свою жену.

Блондинка мужу: Милый, щас по радио сказали, что президент Египта третий
день находится в Коми. Ты не знаешь случайно, что он там делает?

Пока вы тут смеётесь, террористы подмешивают в укладываемый асфальт свою
террористическую примесь, и продают нам каждый год в несколько раз
дороже.

На очередной встрече "двадцатки" Сильвио Берлускони с жаром интересуется
у российского премьера Путина:
- Вова, есть ли среди нас гениальные президенты и премьер-министры?
Путин;
- Есть, Сильвио, конечно же есть. Но признаюсь тебе - их оч-чень,
оч-чень мало...

Занятия Путина с Медведевым любовью под ковром зарубежные наблюдатели
приняли за грызню бульдогов...

в Японии хотят установить на постаменте писающего в море мальчика со
святящейся писулькой