Самые смешные анекдоты за неделю!

- Слышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "Путин-пидарас",
так его к ответственности привлекли. За оскорбление.
- Кого? Путина или пидарасов?

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня
получится..

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят
раком, делают это с высоко поднятой головой.

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.

Вручение Сулейманом Керимовым Роберто Карлосу новенького "Бугатти" было
омрачено небольшим скандалом: из машины пришлось вытаскивать Тину
Канделаки, которая упиралась и царапалась.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда
она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он
участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
"Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире
только начинают.

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших
мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Что посеешь - над тем и поржёшь...

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
«Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
трех и обед с трех до восьми»
- «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
пляж».

В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в
совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

- Пойдёшь со мной на край света?
- Пойду! А зачем?
- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных.

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

Завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?

- С 1-го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
- Попали, очкарики...

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как
в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...

- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти
сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в...,
к...!

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Продам шубу - крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345...

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

- Путин поменял в совете директоров "Русгидро" Шишкина на Шишина.
- Походу ручку расписывал...

- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить
за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на
втором.

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в
налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в
армию.

Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.

Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!

В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого - на даче в качестве рукомойника...

В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
ждать.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Ласковый Тролль

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости...

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает.

- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать
согласные буквы с открытым ртом!!!

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

Он бы сказал "Приехали..."

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя
киска", надежда не умирает до последнего...

- Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и
Ливии.
Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно, если бы Обаме
НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый
йог молодого премудростям профессии...

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно
втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни
разу об этом не пожалел.

Лена Ленина - сценический псевдоним Ульяны Ульяновой.

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга,
когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...

Выяснив, что в космосе нефти нет, американцы решили пулять ракеты в
другом направлении.

реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.

Тот, кто не ворует у государства, всегда говорит с ним на разных языках.

Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает
первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой.
Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский.
Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?

– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не
может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало
время изменить это?
Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

Не надо путать: Фурсенко - не дикобраз, Фурсенко - минобраз.

Из новой редакции регламента РФС:
- в заявке каждой команды на матч чемпионата России должен быть инвалид,
гей и ВИЧ-инфицированный.

Правительство РФ планирует переименовать Федеральную Антимонопольную
Службу в Государственное Антимонопольное Ведомство.

В России крупный бизнес - это малый до налогообложения

Дмитрий Жданухин

В России нет более важного занятия, чем построить культ какой-нибудь
личности. И нет более радостного занятия, чем потом этот культ
разоблачать.

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне
изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
- Да, асфальтоукладчика.

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

Старый карточный игрок напутствует сына: - Первое, никогда не играй в
карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!

В ралли "Париж-Дакар" неожиданно победил российский самолет СУ-35!

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.

Парадокс акустики: даже выкрикнутое изо всех сил слово "дай", звучит
гораздо тише слова "возьми", произнесённого шёпотом.

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
- Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят
морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

- Алё, мам, меня губернатором назначили!
- Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!

Приближаются типа выборы. Все типа партии меняют свои типа обещания на
типа доверие типа избирателей.

Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях -
бомбилам очень нужны деньги...

Я понял, почему в 2012 будет конец света.

Вот представьте: позавылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:

- Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне
девственницу!

Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.

- Это что такое?

- Девственница... Новодворская...

... Обидно, да.

- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...