Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2011 по 24.04.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушки, сидящие на сексуальной диете, садятся на пищевую диету, в надежде слезть с диеты сексуальной.
47
Мужчину красит прежде всего размер его достоинства или сумма на его счете.
- Скажите, Рабинович, ведь не секрет, что российская электроника умеет выпускать хорошие электронные реле времени с суточным таймером, но не умеет делать хорошие реле с "мозгами" для перехода два раза в год с зимнего на летнее время? - Да. Это не секрет... - Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что подсветка рекламы, как правило, не имеет таймера, питается от общей сети городского освещения, и для отключения потребуется установить десятки и даже сотни тысяч таких реле? - Да. Это не секрет... - Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что вы, как раз, и являетесь владельцем фирмы по выпуску таких реле? - Да. Это не секрет... - Но как вам удалось сделать так, что, вначале, был отменен переход с зимнего на летнее время, а теперь, тут же, предложено отключать подсветку рекламы с 22 часов? - А вот это - уже секрет...
29
Есть такая партия! Тольки она и есть, остальные едять гоорааааздо меньше!
21
Часто фраза "идёт как по маслу" нуждается в уточнении направления движения.
8
-Что у вас из вин. - "Медвежья кровь". - А еще? - "Бычья кровь". - Вообще-то мы не вурдалаки. Бакуткин
По сообщению агентства PIPIFAX, прем'ер-министр Японии Наото Кан, намереваяс' сообщит' населению своей страны о том, что уровен' опасности на АЭС "Фукусима-1" повышен до предел'ново 7-ово, как на Чернобыле, сказал следующее:"У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Начну с хорошей: скоро нам совсем не понадобится электричества для освещения наших северных городов по ночам!".
- Человек по имени Ширхан Ширхан (не путать с персонажем из Маугли), который в 60-х застрелил Роберта Кеннеди, обратился с просьбой о помиловании и досрочном освобождении на том основании, что он просто не помнит, как совершал преступление. Прослышав об этом партии Единая Россия и ЛДПР в полном составе обратились в кремлёвскую клинику с жалобами на внезапную полную амнезию.
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел. - Он что, такой застенчивый? - Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
ЕС в качестве гуманитарной помощи начало поставлять повстанцам в Ливии автоматы и бронежилеты. Повстанцы просят прислать им еще и хороших стоматологов. Уж больно зубы крошатся когда грызешь автоматы!
26
В отделе кадров: - Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!! - Да здесь я уже, в кабинете! - Ой! А что я вас не вижу??? - Я микробиолог!
Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до сих пор голосуют.
Ослиная моча, как известно, повышает октановое число.
43
Покупатель в бешенстве: - Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё, хлам!.. Чего вы молчите?! - А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!
Предполагавшийся к выпуску на 25-й Чернобыльский юбилей, персональный дозиметр фирмы Apple должен был первоначально именоваться iCher, но в связи с последними событиями на АЭС Фукусима его было решено изменить на iFuk... В последнее же время ведётся поиск более общеохватывающего названия. Актуальная двойка кандидатов -- iGeig и iDoz...
Клинтон пообещала увеличить целевые дотации на зарубежных блогеров-правдорубов с 20 до 25 с лишним миллионов долларов. Навальный создал блог "Наши деньги, нашим регионам".
Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные длинные рога. - Какая красотища! Тут показывается жена: - А, это мой подарок тебе. - Интересно, и когда же ты их сделала? - Сразу же после того, как ты уехал в командировку.
Один мент спрашивает другого: - А ты не боишься, что тебя убьют, а тело продадут на органы? - А кому нужны мои органы? Они же у меня все коррумпированные!
Попадает "браток" на тот свет, озирается - он в каком-то помещении, а недалеко от него на скамеечке кто-то сидит... "Брателло" обращается к неизвестному: - Ну здорово, братан!.. Ты тоже умер, че ли?.. Ну я неплохо пожил: особняк на Рублёвке, жена-певица, любовница-фотомодель, квартира в 200 квадратов с видом на Кремль, вилла в Испании... Короче, есть, что детишкам оставить... Ну а ты-то как? - А я что? Родился в семье плотника, всю жизнь странствовал, семьи не имел, деньги призывал раздавать нищим, потом был арестован, судим и казнён... - Ну ты конкретно неудачник по жизни! Таких лохов никогда еще не встречал!.. Ладно, а звать-то тебя как? Я вот - Вован, кликуха - Мочёный! - Ну а Я - Иисус, кликуха - Христос...
- Вот, новый поворот!!! И мотор ревет!!! Что он нам несет??? Пропасть или взлет??? И не разберешь, пока не повернешь! - Успокойся, парень. Там мусорная свалка. Бутылки из-под пива, пластиковые пакеты с остатками жратвы, пустые канистры из-под машинного масла. Все, что ты каждый день выбрасываешь из окна своей тачки. За каждым поворотом то же самое. И не надо ля-ля.
29
Майк Тайсон - чемпион по шахматам, а вместе со Шварцнеггером и Чак Норрисом - еще и по футболу!
19
- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой. - Как, Изя? - Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать. - Изя, я должна кричать – помогите? - Почему помогите? - Потому что ты очень быстро кончаешь. - Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо! - Изя, но это будет спектакль. - А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой. - Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него сосед за стенкой? - Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.
Новый русский: - У моей продруги, модели, - анорексия. Очень удобно: повесил ртом на хуй, ноги на спине узлом завязал - руки свободны и фартука не надо: можно на кухне что-то себе пригоровить...
Несколько раз пройдя ДПСный досмотр, скалка показала себя не хуже бейсбольной биты.
12
- А вчера в верфях Санкт-Петербурга спустили на воду... - Что, новый фрегат? - Какой там фрегат, просто собрались вместе пару дрочил и спустили на воду.
23
Самый простой способ избавиться от грязи с экрана телевизора - это плюнуть и растереть.
24
Ужасы нашего городка. Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов столицы. Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте? Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли дальше осматривать достопримечательности. Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание, что того дома вроде нет. Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в неположенном месте!? Мэр: - ааааааааааааааааааа......
- И слово-то какое "россияне"! Интересно, кто его только выдумал? - Как кто? Персияне! Они еще в 19 веке обиделись, что Персии не стало, а их в России все "персиянами" подкалывают...
30
"Путин учился стоять на коньках со стулом"
Потом поехал без стула. Показав, что за стул не держится. Но к предвыборному забегу готов.
АВТОВАЗ отозвал для проверки несколько сотен своих автомобилей. - Хороший, рекламный ход, однако, - надеются, что у народа больше ассоциаций АвтоВаза со словом автомобиль будет ;)
- Похоже, что президент никогда не читал Евангелие. - Почему ты так думаешь? - Он наградил Горбачёва орденом Андрея первозванного. - Скорее всего он его читал, но оно ему пофиг.
48
Посадили ингуша-наркомана в тюрьму. Приходит к нему на раздачу пищи земляк и говорит: Я тут немного собрал покушай брат подкрепи себя. А наркоман отвечает ты себе не представляешь как меня этот хумар ебёт. И так продолжалось три дня. Затем раздатчик не выдержал и говорит наркоману: меня кум уже полгода ебёт но аппетит не пропадает.
Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на чём свет стоит: - Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!". - Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня вексель.
- Как можно легко измерить уровень радиации? - ??? - Транспортиром - по отклонению члена от вертикали.
53
Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил в КПРФ. - Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине». Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
Вот некоторые задумались, что в связи с тем, что перестали выпускать водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?
Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает вопрос учительнице. - Марь Ивановна, а что Люссак был геем? - С чего ты это взял, Вовочка? - Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
2011 Визит инопланетной цивилизации на Землю, переговоры с делегацией. Путин: - Давайте торговать ресурсами! Инопланетяне мнутся. Обама: - Давайте обмениваться технологиями! Инопланетяне мнутся. Позвали Навального: - На что похож ваш общественный строй? - Нуу, близкий земной аналог - открытое акционерное общество... - А, так значит создаем колонию из двух землян на астероиде и контракты там подписываем? - Да! Йес! - Но учтите, ссуки, все протоколы заседаний правления, в трех экземплярах... Владимир Владимирович, Барак Обымач - вас тоже касается!
3
Уважаемый В. В.! Извините, что к Вам обращаемся, сами мы люди не местные, из минзравсоцразвития приехали, но, наверное, на@бало... или ниипало... а, наболело !
Ливийский лидер по прозвищу Мухомор Поддатый решил воспользоваться своей популярностью в России и выдвинул свою кандидатуру на пост президента этой страны с 2012 года. - В Африке жарко, хочу сменить климатическую зону, пока не попал на зону, - объяснил он.
После того как выпьешь с красивой женщиной на брудершафт - моментально память отшибает. Начинаешь снова "выкать". Приходится опять повторять неприятную процедуру слюнявого поцелуя после шампанского.
В ЕС начали поставлять в качестве гуманитарной помощи в Ливию автоматы, так как решили, что это самое хорошее средство для борьбы с голодом. В умелых руках он может за один рожок избавить Ливию от десятка голодающих.
Приходит очень толстая женщина покупать себе трусы. Продавец спрашивает: - Какого размера? - Самые большие, какие есть. Приносит. - Малы. Продавец уходит на склад, приносит ещё более крупные трусы. - Малы. Тогда продавец исчезает на час, приносит совсем большие трусы. - Малы. - А зачем я тогда в зоопарк ездил трусы со слона снимать?
В другой раз приходит эта же толстая женщина в поликлинику. Врач ей говорит: - Вставайте на весы. Она встала - весы вдребезги. Тогда врач пошёл в гараж и принёс весы, на которых взвешивают машины. Она встала - весы вдребезги. Тогда врач куда-то исчез на час, а потом, запыхавшись, втащил в кабинет огромные весы, которые еле влезли в дверь. Она встала - весы вдребезги. Врач: - Ну вот, и что я теперь директору аэропорта скажу?
Разница между украинской и российской ментальностью: - Украинец, - сделает ульи для того, чтобы получить мёд. - Россиянин, - при желании полакомиться мёдом, отпиз...(отдубасит) медведя, и отожмёт у него мёд:-)))
14
Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического разнообразия, надо стимулировать, чтобы у каждого ребенка была уникальная пара родителей. Т. е. , двое родителей имеют не более одного ребенка друг от друга. Хочешь еще -- можно, но меняй партнера. Кстати это также приведет укреплению социальных связей. За несколько лет почти все станут родственниками.
Он настолько дотошный и обязательный человек, что не только отвечает на каждый спам, но в конце каждого письма просит прислать уведомление о получении.
Интересно, а политики США не применяют неофициально к населению Ближнего Востока термин: "демократически неполноценные нации"!?
51
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо, где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента на то, что вымя у коров не резиновое. В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
Вот ты сейчас валяешься на диване и тупо пялишься в ящик. А ведь мог бы элегантно прилечь на софу и культурно наслаждаться просмотром телевизионной программы.
- Ты слышал, что президент какой-то дикой страны решил помочь России в борьбе с пьянством, наркотиками, бедностью и преступностью? - А почему ты называешь Россию "какой-то"?!
34
Встретились как-то дурак и не очень. А разговор всё равно дурацким получился.
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора? - «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Вопреки распространенным заблуждениям, открыть третий глаз очень просто: для этого достаточно подключиться к расширенному пакету каналов у вашего кабельного оператора.
14
Статус для НАТО: “Вы не могли бы пролетая над Мальтой, для точечных бомбардировок Ливии, путем массированной бомбардировки в районе обитания моего парня, сообщить ему о том, что я от него ухожу. Поскольку точных координат и названия гостиницы я не знаю, бомбите в радиусе 300 километров в течении 10 суток без перерыва”.
Мистер Мускул всё отмыл и паркет сломал дебил! Мистер Мускул...
28
Следственный комитет РФ установил, что, на самом деле, настоящим инициатором, спонсором и вдохновителем отвратительных, тупых, безвкусных, примитивных, глупых, омерзительных, несмешных и откровенно пошлых передач на российском ТВ - является одна известная китайская высокотехнологичная компания, выпускающая телевизоры, которая, таким образом, во что бы то не стало, пытается снизить продажи телевизоров одной известной конкурирующей южнокорейской высокотехнологичной компании...
29
в Украине по новым правилам теперь имя Антон, звучит - Антин. Что бы не допустить массовой миграции закомплексованых Антонов в соседнее государство, в России слово "гандон" переименовано в "гандин"
Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой операцыи по принуждению к миру "Одиссея. Рассвет" и точечных авиаударов, якобы, могут погибнут' мирные гражданские жители. Узнав об этом, силы коалицыи сбросили на Триполи на парашуте контейнер с лекарством от склероза спецыал'но для Муаммара Каддафи, чтобы он вспомнил, что первым начал расстреливат' изначал'но мирные демонстрацыи, что и привело к гибели мирново граждансково населения и бомбардировкам НАТО!
Памяти Брюса Ли посвящается. Заходит Брюс Ли в бар. А до этого в бар зашли десять здоровых амбалов и говорят бармену: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! А бармен: - Я вам деньги не отдам, это -мое существование! Ну, тогда амбалы сделали из него утку: избили до полусмерти, сломали руку, разбили челюсть... Тогда они говорят Брюсу Ли: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! - Давай! - Киа! Утка... -Киа! Вторая утка... -Киа! Третья утка... -Киа!-Киа! -Киа!.. Утка... Утка... Утка...
Один пидорас интересуется у другого, почему он надевает пресерватив наизнанку. - Во-первых, сексуальнее облегает, а во-вторых на кончике появляется такая забавная впуклость внутрь...
Кодовое слово, которое НАТО присволо генштабу условного противника переводится, как дом престарелых или богодельня. При этом должность начальника генерального штаба кодируется, как самый старый пердун в доме престарелых.
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда легко найти женщину или мужчину. - Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог бережет.
Первак: "Какое знание самое лучшее? Практическое или теоритическое?" Пятак: "Ни то, ни другое!" Первак: "Тогда какое же!?" Пятак: "То что есть у тебя в шпорах!"