Самые смешные анекдоты за неделю!

- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины
на "ти"?
- Тольятти?

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)

Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что слово
"гуманоид" никакого отношения к половой ориентации не имеет?...

Любовь зла, полюбишь и козла... А также зайку, птичку, рыбку, медвежонка,
кошечку и пупсика!

Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...

- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

Американец: Дом, машина и работа! А иначе позор!
Русский: Хлеб, колбаса и водка! А иначе жене морду набью!
Украинец: Горилка, сало и газ! А иначе революция!

Онищенко сообщил, что в стране активизировались клещи.
Нургалиев, в свою очередь, обнадежил, что активизации пассатижей и
утюгов пока не ожидается...

Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..

Курить приятнее всего после ужина в ресторане, после секса и после
собственных похорон.

Ухрюпинским ГУВД разыскивается опасный серийный самоубийца. Граждане,
будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может
повеситься прямо у вас дома.

У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.

После ночного снегопада управляющий приказал рабочим очистить двор
фабрики, но, пока они работали, выглянуло солнце, и снег начал таять.
- Живее, лентяи! - закричал управляющий. - Уберите этот снег, пока он не
растаял.

Хотите бензин по 4 рубля? бесплатную медицину? бесплатное образование?
Тогда Каддафи - наш президент!

- Доктор, меня родинка беспокоит.
- И где же Ваша родинка?
- В заднице, доктор.
- А каким образом она Вас беспокоит?
- Да на моей родинке экономический кризис...

Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого
продукта...

- Что такое творчество Никиты Михалкова?
Это когда Никита Михалков за 50 миллионов долларов, отобранных через
МинКульт у рядовых россиян, показывает обобранным россиянам, насколько
гениален Никита Михалков в очередной ипостаси Никиты Михалкова.

- Поговаривают, что, если Муаммар Каддафи будет свергнут, то
политическое убежище этот полоумный диктатор сможет найти лишь в трёх
местах на планете, у таких же, как он сам - в Венесуэле у Уго Чавеса, в
Белоруссии у Лукашенко и в России - в новом проекте Цекало.

- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру:
"Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько
усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а
господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением,
ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить
его на человека не связанного с медициной."

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Идя навстречу пожеланиям трудящихся, руководство страны приняло решение
добровольно лишить себя конституционного права на ошибку.

Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает крупную купюру:
- А скажи ка ты мне, голубушка, - период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила:-( пряча деньги в карман под смех пассажиров.

Наркоман в аптеке:
- Дайте что-нибудь почитать!
- У нас тут не библиотека!
- Тогда дайте колес кино посмотреть!

Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе...
- Нефть стоит $3000 за барель...
- Дааа
- Все россияне - миллиардеры...
- Дааа
- У всех россиян - летающие машины...
- Дааа
- В суши барах их обслуживают настоящие японцы...
- Дааа
- К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим...
- Дааа
- А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров -
евреи..
- Ну, это ты, положим, загнул!

В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается
отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехад президент, за ним
едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по
производству российских айфонов, ... Князь Потемкин, с его деревнями -
переворачивается в гробу от зависти...

Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку,
укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание
Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.

- У многократно бывшего мужа Памелы Андерсон участника группы Motley
Crue снова неприятности. Полиция нагрянула на вечеринку группы, застав
их вдупель пьяными, голыми с обдолбанными малолетками из числа
поклонниц, которые блевали по углам.
И это у них называется "вечеринка"?
У нас это называется съезд движения "НАШИ" на Селигере.

Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей.
Мистер мама!

Всю жизнь мечтал сходить на медведя с рогатиной. Но дальше рогатки на
воробьёв дело так и не дошло.

- Молодой человек, уступите место будущей матери!
- С какой стати? Я сам - будущий отец.

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?

... в 19 веке круче всего можно было кутнуть в ресторане с танцующими
цыганами и медведем...
... в 21 веке все совсем иначе: теперь в клубе - танцуют армяне и
Медведев

Парадоксы времени по-российски:

* Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то
вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться
из органов.

* Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре
выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле
клиники.

Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских
ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили,
что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о
том, что британские ученые...

- В Америке зреет скандал. Компания General Electric заработала за
прошлый год 14 миллиардов долларов и не заплатила ни одного цента
налогов внутри самой Америки. Офигеть можно. Миллиардные прибыли
скрывать за границей.
Кем они себя возомнили? Единой Россией?!

Для завершения своего имиджа, Медведеву осталось только косячок выкурить
в прямом эфире.

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный
математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все
налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае,
останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу
во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят....

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

В новой Думе будет одна партия, но зато четыре фракции: пилильщиков,
педофилов, газовщиков и гимнасток.

Президент Медведев посетил Гонконг.
Третий день акции свечного заводика имени отца Фёдора бьют рекорды в
росте.

Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места
он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.

Новости GZT.RU:
- ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
- В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации...

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Берущим взятки чиновникам на крыши автомобилей будут устанавливать синие
опознавательные знаки

- Как будет выглядеть Россия через два президентских срока лучшего друга
всех чеченцев за наши деньги тов. Путина?
Её коренные жители будут повсеместно орать на китайцев: "Панаэхалы тут!
Будэм и вас рэзать нах!"

Бар на все еще диком западе. Открывается дверь и входят поп, мулла и
раввин. Бармен смотрит на них прищурившись и испуганно спрашивает:
- Это что, анекдот какой-то?...

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.

Разговаривают два меломана:
- Тебе какая “фабрика” больше нравится?
- Самая первая.
- Это там, где победили группы “Корни” и “Фабрика”?
- Нет, там где работали ткачихи и обувщики.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике
было две бутылки водки.

Если одноголового орла страна еще с трудом, но в состоянии прокормить,
то двухголовый - как то многовато кушает.... Не повторился бы 1917й...

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

"Битва экстрасенсов", "Битва фокусников" - подумаешь... Скоро на всех
каналах Битва президентов!

Лучшим из предложений президента за время правления, признано -
отсутствие предложений.

Премьер-министр РФ Владимир Путин во вторник потребовал у руководителя
«Росагролизинга» Валерия Назарова оказать содействие в розыске более 150
единиц сельхозтехники.
- По бумагам эта техника числится, а по факту ее практически нет. Куда
это все делось? — спросил премьер.
- Я считаю, что она в поле, - предположил директор.

Спорят Поэт и Гражданин:
- “Кладбищенской земляники крупнее и слаще нет…”
- Есть, обещания политиков перед выборами.

По Простоквашино едет Борис Моисеев на велосипеде без сиденья, и
приговаривает: "Это я почему раньше злой был? Потому что у меня
велосипеда не было!"

В Москве прошел очередной субботник: Собянин посадил голубую ель. Путин
посадил очередного олигарха, который не хотел с ним делиться. А
Медведев, вместе с резидентами Камеди Клаба носил туда-сюда по Красной
Площади надувное бревно.
Правда, народ все больше почему то здоровался не с ним, а с Дмитрием
Хрусталевым, видимо, принимая его за Ленина...

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планёрке.

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

- Корреспондента региональной газеты задержала и заперла в туалете
охрана за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого по
приказу Путина заперли там часом ранее по той же причине.

В начале было слово...

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот СУКА!" - подумал
Адам...

И стало слово - делом...

Британские ученые установили, что причина узкоглазия у жителей Гонконга
в том, что после 22 часов они вынуждены всматриваться в неподсвеченную
рекламу...

Новости:
- Россия откажется от асфальта.
Комментарий:
- Как можно отказаться от того, чего нет?

Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того, что эта овца права купила, так эта коза ещё и ездить не умеет

Тревожный симптом. Продажи резиновых кукол Виктора Януковича начинают
превышать продажи резиновых кукол Юлии Тимошенко.

Депутат госдумы в интервью отметил, что борьба с игровым бизнесом
находится в активной фазе. Правда, забыл добавить, что пока выигрывает
игорный бизнес.

Президент, впечатленный Гонконгом, дал наставление сибирским
губернаторам об отключении электроэнергии после 22:00...
Сегодня на аппартаном у Губернатора рассматривали вопрос об отклчении
генерируемого областью электричества в сторону Москвы после 22:00
местного времени и переброски высвобождающихся мощностей
"катастрофически нуждающемуся" Гонконгу.

Профессиональный жонглер цифрами, засрёт мозги любому экономисту.
Дорого. Качественно. Надежно.

Девочка не пошла в школу, мама спрашивает:
- Почему ты не пошла в школу?
- Мама я ударилась об угол подушки и потеряла сознание...

Штаты....
Амереканские горки, стоит карусельщик, посетители подхят, садятся по
местам, карусельщик нажимает кнопку, громко говорит АПИСТ АФАЛИ! ,и так
много раз подряд:).
К нему подходит посетитель, который долго за всем этим наблюдал и
спрашивает
- Скажите пожалуйста, а что вы все время кричите при запуске, АПИСТ
АФАЛИ? что это значит?
- Незнаю, но до меня здесь работал русский, он так делал всегда.

Антикоррупционная акция «Белые фартуки» движения «Наши» собрала в Москве
50 000 человек. Хорошая массовка для фильма зомби против коррупции.

Гречка подорожала и продолжает дорожать? Ответ прост - кто-то из
депутатов создал свой "Гречпром".

Сергей Миронов стал председателем палаты депутатов Справедливой России.
Интересно в какой больнице?

Обама тут недавно было заикнулся, что Америке пора начинать жить по
средствам.
Для начала его жену предупредительно чуть не разбили при посадке
самолета, попугали, не более.
Если Обама намек не поймет - то портрет Обамы займет почетное место в
галерее, рядом с Мартином Лютером Кингом и Эдвардом Кеннеди. Как это
произойдет - не знаю. Возможно заклеят рот скотчем и посадят в польский
ТУ-154 рейсом на Смоленск, целовать березки.

Если долго смотреть на полицейского, полицейский начинает смотреть на
тебя

Экзамен по "вышке" (далее препод (П), студент (С)): П:
- Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические
операции, а количество базовых элементов меньше двух ?
C:
- Да !
П:
- ?! Приведите пример !
С:
- Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом
135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ
НЕХРЕН !

Оценить красоту марсианского заката очень просто .

Нужно в ясную погоду выйти вечером на улицу и выпить алкоголя до
появления двух Лун.

Если Вы вспомните, что один из них Фобос, а второй Деймос, вы уже на
Марсе!!!

А в школе мы решили проверять на наркотики потому, что там еще пока есть
шанс получить разные, в том числе отрицательные, результаты. В отличие,
например, от администрации президента или госдумы.

Новость на мэйле: "Россия откажется от асфальта".
Правильно, гораздо выгодней отказываться от того, чего у тебя нет.

По предложению президента Медведева, пациентов хирургических отделений
будут проверять на садомазохизм. В случае положительного результата их,
в целях экономии, станут оперировать без анестезии.

Чем больше британцев, тем меньше англичан.
Mr Serge

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...

руководство сгоревшей колонии, где ранее отбывал заключение Ходрковский,
спасло из музея колонии кусок хозяйственного мыла, который Ходорковский
уронил в душевой...

Вопрос налогоплательщикам стран, входящих в блок НАТО: Кадаффи убивает
мирных жителей Ливии. НАТО убивает мирных жителей Ливии. А если нет
никакой разницы - зачем платить больше!?

Чиновник в музее, перед статуей шестирукого Шивы, мечтательно вздыхает:
- Сколько рук!.. Ах, сколько рук!!. Это ж сколько ими загрести
можно?!!..

Единороссы подчеркнули, что символ президентства - двуглавый орёл.
Муфтий России предложил добавить полумесяц.
Коммунист России предложил добавить к серпу - молот.
Раввин России предложил добавить элемент, подчёркивающий, что все
мусульмане и евреи - братья по хую.
Буддисты России предложили посадить герб России: двуглавого орла, - в
позу лотоса.

Россия замерла в ожидании новых поз "Камасутры"...

- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть!
Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, херя какая-то" - сказал Владимир
Владимирович и отошёл от зеркала.

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это
американцы матом ругаются, а русские им разговаривают.

В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?

- Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города
была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли
разобрать лишь то, что на ней некий Сергей сын Михалко..(далее
неразборчиво) записал: "Союз нерушимый Монголов свободных... Великий,
могучий, святой Каганат....(неразборчиво) Славься....(неразборчиво)....
предками данная...
Учёные не оставляют попыток идентифицировать личность автора.

По мнению министра кое-каких дел, кое-кто снабжает кое-кого кое-чем.

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не
попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем
кортеже в "час пик".

Что-бы увеличить посещаемость заседаний, руководством Думы заказан
картонный макет Путина.

Если верить Путину, хорошо мы жили только при царе и при Путине.