Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2011 по 24.04.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... Смотрел ютьюб, но так и не понял: кто там кого пригласил на белый танец? Мартиросян - Медведева, или наоборот?
28
Слоган от РЖД: Убогий сервис за безбожные деньги.
38
- Россия в ближайшее время перейдёт на цифровой формат вещания. У нас появится около 20 федеральных цифровых каналов. Отлично! То есть круглосуточного Путина в аналоговом качестве всего по 16 каналам народу уже не хватает?
Новость на Lenta.ru: - Дмитрий Медведев, призывая губернаторов перенять опыт Гонконга по отключению света после десяти часов вечера, говорил лишь о рекламной подсветке, пояснил помощник президента РФ Аркадий Дворкович. Комментарий: - Это большой прогресс: теперь всю ночь, - мы тоже Гонконг!
На одном мероприятии во Владикавказе собрались руководители национально-культурных обществ. Во время перерыва подходит президент еврейского общества "Шолом" к президенту славянского общества и говорит нам русским в это трудное время надо быть вместе....
- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать? - Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...
Ученые-филологи установили, что фразы типа "она блеснула ослепительной улыбкой", "блеснула хорошей фигурой", "блеснула голой грудью" и т. п., происходят не от слова "блеск", как ошибочно полагали ранее, а от слова "блесна"...
9
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые. - Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак! - Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали. - Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел. На что Беня замечает: - Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она ела!
По указанию президента Медведева, теперь, в целях экономии, больным с искусственной системой жизнеобеспечения на ночь, с 22:00, ее отключают.
56
Разговаривают двое приятелей: - В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном месте. - Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится. - А динамит пробовал? - Пробовал: ни денег, ни ухи.
Встретились Медвепут и Путвимед. - Давай поможем преподам! - Давай. Поднимаем им ставку до 5000 рублей, правда не дотягивает до прожиточного минимума, перетерпят. - Давай заодно поборемся с попами. - Ну не знаю... Ну пусть послужат капелланами в армии, и оклад по минимуму 20000 рублей.
Тульскому учебному центру компьютерных технологий требуется порядочный расклейщик объявлений. Требования: настройка серверов RedHat, Gentoo, Free BSD, начатки администрирования контроллера домена под Samba и десктопов под Ubuntu. Резюме соискателя размещать в админской консоли внутреннего сайта фирмы.
- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе тусуются постоянно. - Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит? Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал... - Ну и что? - Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...
- Как Вы решили стать депутатом? - Когда в двухлетнем возрасте я протянул ручонки к маме и сказал: "ма дай сиську", вопрос о выборе моей профессии решился сам собой.
После 10 лет проживания в Израиле Гриша Гершбург вернулся в Россию. Как положено в таком случае расспросы: что, как, почему? Во время очередной встречи со старыми друзьями Гришу опять спросили - почему вернулся? - Если, честно, мужики, вернулся, потому, что стало неуютно жить среди евреев. - Как может быть неуютно среди своих? – Удивился один из собеседников. - Это в России все евреи свои, а в Израиле они друг для друга просто израильтяне.
Дополнение к рассказанному премьер-министром Госдуме: ЦК - цыкает ЧК - чикает Все гадают, так все-таки что сделал Путин - цыкнул, или чикнул? - пукнул...
Молодой экстремист-скинхед захотел стать узником совести, выходит на Красную площадь и кричит:"Медведев - лилипут! Медведев - дебил! Медведев - растение!" Подходит полицейский, оглядываясь, шепотом:"Не разглашайте военную тайну". Но не забрал. Подходит скинхед к другому полицейскому, к тому, что у Мавзолея, вскидывает руку в нацистском приветствии: "Гутен морген, герр полицай!" Тот радостно: "А что? В городе наши?!"
37
Стоят два мента. Подходит мужик и говорит: "Привет!". Мент его тут же ударил дубинкой. Напарник в шоке: - Зачем ты его так? - Замаскированный мат! - Это как? - Если в слове "привет" три последние буквы убрать, а три оставшиеся заменить, то получится слово "хуй".
Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!
Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание: - Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный выкуп. - Откуда в Москве кони, товариш генерал? - Кони – это фанаты ЦСКА.
Звонок на канал РБК - Добрый день! Я Сергей из Москвы, у меня есть наличными 150 миллионов рублей, подскажите, в какие акции мне лучше сейчас их инвестировать? Ведущий что то мямлит, чтобы затянуть время звонка, а пацаны в кожаных куртках и спортивных штанах, сидящие в предбаннике студии, тем временем пробивают адресок и готовятся к выезду на объект.
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
Ленинград. Отделение детской комнаты милиции. Сердитая старушка держит за шиворот двух вырывающихся подростков. - Вот полюбуйтесь, товарищ лейтенант, на этих негодников! Один из рогатки стёкла бьёт, второй его покрывает. - Ребятки, ну как вам не стыдно? Вы же советские школьники. Кем же вы станете, когда вырастете? - Я - президентом! - А я - премьер-министром! - Вы, мальчики, похоже от страха совсем обалдели. Каким ещё президентом? Каким таким премьер-министром? - Как-какими? Российскими. А вот он вам ещё и отомстит за всё, ментяры вы эдакие! - О-ё-ё! Кстати, бабушка, как их фамилии? - Этот вот- Путин. А тот, что поменьше- Медведев.
В обществе анонимных алкоголиков занимаются вот чем: на стол ставится открытая бутылка водки и на минутку выключается свет. Потом эта бутылка кем-то анонимно выпивается. Процедура продолжается до тех пор, пока очередную бутылку становится некому пить.
После введения регистрации иногородних через интернет, ФСИН думает над вопросами регистрации мусульманских браков (до 4-х жен) он-лайн без необходимости присутствия одной из брачующихся сторон.
Шёл мужик по улице, а мимо машина с мигалками и крякалками проехала. Сунул мужик руку в карман, шарит там, а свой кошелёк с деньгами никак найти не может.
45
- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2! раза? Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не губы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
О намерении идти в президенты заявил лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Был у Зюганова в запасе хороший предвыборный ход- изменить фамилию на "Противвсех" и под ней и зарегистрироваться, да что уж теперь говорить...
– Вице-премьер Сечин и друг Путина Геннадий Тимченко схлестнулись в яростной борьбе за право приоритетного доступа к нефтяной трубе. Результатом противостояния стало назначение на пост главы "Роснефти" г-на Худайнатова. Акционеры "Роснефти" тут же подняли вопрос о выплате им дивидендов за прошлый год. "Хуй да на там!" - ответил им Худайнатов.
Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый раз. перед Японией теперь не удобно.
Когда в нашем доме падает ложка или вилка папа подхватывает ее прямо на лету. Поэтому в гости к нам никто не приходит.
5
Блондинка скандалит в магазине: - Поменяйте мне шампунь, вчера брала! Продавец: - Такие товары возврату и обмену не подлежат! - А я говорю, поменяйте! Вот чек! Продавец: - Еще раз говорю: такой товар не меняется! - Не уйду пока не поменяете!!! Тут на крик выходит завотделом: - Что тут происходит? Блондинка: - Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и чек есть! Завотделом: - Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню? Блондинка: - Он не мылится! Продавец и завотделом в один голос в недоумении: - Как не мылится?! - А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и не мылится!!! - Тьфу бл-ть!!!!!!
-Профессор, а откуда произошло слово "бистро"? - В 1812 году русские солдаты в Париже заходили в питейные заведения и кричали:"Быстро! Быстро!". Так и появилось бистро. Ну, а если солдатам нравилось вино, они громко восторгались, произнося ещё одно русское слово, и просили повторить. И скорее всего,"бис" это сокращенно от того слова.
Однажды Ислам совершил смертный грех - выебал свою мать. Жители села поймали его и привели к муле на шариатский суд и говорят он заслуживает смерти по нашему корану. Мула встал и говорит Ислам ты по нашему корану повинен смерти. А Ислам говорит хорошо только судите меня по корану который я вручу муле все согласились. Мула взял коран из рук Ислама и стал его читать и листать страницы. А хитрый Ислам положил в свой коран прежде на каждую страницу по 100 долларов. Когда мула прочитал весь коран он встал и сказал невиновен. Жители спросили как так он же повинен смерти по нашему корану. На что мула сказал а по его корану он может выебать и свою мать и вашу мать и даже мою мать...
Экзаменатор девушке на вступительном интерью в педагогический ВУЗ: - Вам что больше нравиться: когда вас матерят, бьют или насилуют? - Мне ничего из этого не нравиться!!! - Тогда откуда такое горячее желание работать в школе?
"Во главе России непременно должен быть Закон!" - старательно убеждал всех вокруг Фима Закон, намереваясь выдвигать свою кандидатуру в Президенты России.
Пришла телеграмма из Африки: АФРИКА: У нас проблемы. Сэра Чарльза загрызла пантера. АНГЛИЯ: Информация принята. Пришлите тело сэра Чарльза. АФРИКА: Информация принята. Высылаем. Прошло 2 дня АНГЛИЯ: Вы прислали пантеру, а не тело. АФРИКА: А тело в пантере.
Больше всего социальную демагогию любят те, кто не умеет и не хочет работать.
68
-Владимир Владимирович, Христос воскрес! - Да? Ну что ж, канонизировать по месту проживания с досрочным присвоением очередного звания и объявлением благодарности в приказе по РПЦ.
20
Последние новости науки. Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из космоса:
"А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА".
ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.
Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает: - А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт. - Это почему еще? - Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.
До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым номеронаберателем!
- Не нападайте на Германию в выходные дни - это будет нечестно! - Не нападайте на Россию в выходные и праздничные дни. А также после 22-х часов. Так будет нечестно...
18
владимир владимирович был на ней дважды женат, сейчас её любовник и видимо снова хочет на ней жениться.
Приехал как то Путин в дагестан и сел в президиум собрания. А президент дагестана тогда как и сейчас был даргинец, в даргинском же языке нет буквы ф и вместо ф они всегда произносят п. И вот на трибуну взошёл президент-даргинец и начал всячески благодарить Путина за приезд: к нам приехал дорогой наш президент Российской Педерации, мы так рады что в такое трудное время Российская Педерация не забывает нас итд. Путин покраснел и не поймёт то ли его хвалят то ли хуесосят и наконец он не выдержал и потянул нерадивого даргинца за рукав и сказал ну тебя нахуй говори Россия...
– По слухам, нацепивший на себя шутовские генеральские погоны, Шойгу намерен оставаться, прости Господи, генералом МЧС до тех пор, пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович… или прожуйгетрович…. или кожухвыветрович, блин, я пока ещё не выучил….
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.