Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2011 по 24.04.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с клеймом взяточника и быстро с ним договориться.
Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой, проторённой тропой оправданной диктатуры!
Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!
- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры. Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить дочерей работать.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему - если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора, компьютера и даже сотового телефона...
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену: - Мороженое будешь? - А оно твёрдое? - Твёрдое, как мой член! - Тогда налей мне немножечко.
9
На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.
20
Жена звонит мужу: - Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! - Ёп твою мать! - Я так и подумала, что от тебя!
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. - Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера! - Идиотизм! - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме престарелых
1. С учетом всех расходов это стоит дешевле. 2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе завтрак в постель. 3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных прачечных и смотреть сериалы. 4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь. 5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе. 6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми. 7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные неудобства. 8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом просить. 9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что хочешь. 10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны – твое тело просто выбросят в море.
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: - Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! - Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье? - Со смешанным чувством. - Это как? - Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет, пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за то, что я 20 лет назад трахнул его жену. - Так это же замечательно! - В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем искренен. - ??? - Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает: - Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову! Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его: - Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар! Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот: - Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного. - Озноб? Не понимаю вашего вопроса. - Я имею в виду - зубы у вас стучали? - Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.
Девушка-кассирша в бане предупреждает: - Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку. Рабинович, меланхолично: - Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
Давно пора выбирать Президента ЗАО "Российская Федерация" не по принципу голосования граждан (1 человек = 1 голос), а как это делается при выборе Директора любого акционерного общества: 1 акция = 1 голос.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за: - другой женщины, - другого мужчины, - другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец: - женат, - нюхает кокаин, - тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами. Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате
25
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит.. - Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар??!!!!!!
Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё всё для себя наворовал.
8
- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после выборов президента не усидеть. - Думаешь снимет? - А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!
Это интересно! Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36' 30'' ю.ш., 70° 51' 0'' з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07 октября 1952), то получится какая-то уйня.
13
"Росагролизинг" выявил пропажу техники. "По бумагам вся техника числится, но по факту мы выяснили, что нет 158 единиц техники. Мы проводим проверки, почему этой техники нет" - сообщил на встрече с премьер-министром РФ Владимиром Путиным глава Росагролизинга Валерий Назаров. Анталья. Пляж. На лежаках уютно расположились 2 комбайна. Один другому: - Слушай, а нас искать будут? Другой не спеша попивая солярку: - Ну недели две поищут, а потом им надоест и сами пахать начнут.
На совещании: - в 22:00 - в 22:15! - в 22:00 - в 22:15! - в 22:00 - в 22:15!... - О чем спорим-то? - Ну, не можем же мы, великая страна, во всем копировать какой-то Гонконг, который и колонией-то перестал быть только в 1997 году...
4
Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без головы, отмороженный" Цену не запомнил.
Сможет ли взять ипотечный кредит президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме. По данным базы cian, цены на такие квартиры начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.
Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать банку 395 тыс. руб. , или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и расходов ни один банк ипотеку не выдаст.
1612 - восстание Минина 1812 - изгнание Наполеона из России 2012 - ? А вы знаете, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидорасов из Кремля?
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах. В конце концов хозяин не выдерживает: - Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием? Рабинович, с полным ртом: - Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!