Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.04.2011 по 01.05.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же неожиданной, как и для остальных россиян.
Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет. Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие государства.
Разговаривают двое соседей: - Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь. - Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первой этажа.
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь. - Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
23
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
С пикап-форума: - Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало. - И слава богу...
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.
Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения: - Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься? - Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?
Двое пацанов смотрят американский ужастик. - Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни тебе с девочкой до 18-и. - Так это ж ужастик!
5
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду? - Билет на обратную дорогу.
46
- Сёма, как ты ко мне относишься? - Ну, в пропорции примерно семь к пяти...
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу? - Блоху? Можно. - А вошь? - А вошь - ни в коем случае! - Где же тут логика? - Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от сборной Германии на чемпионате мира: - Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение - свою метрику о рождении на территории США.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: 1) Кто я такой вообще? 2) Почему я такой дерзкий? 3) С какого я района? 4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием - чтобы они заранее поменяли бельё. Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух: - И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться. Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи. - Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку! Проходит год. - Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню. Он идёт и возвращается сияющий. - Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Не требует доказательств только то, что их не имеет.
12
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет? - Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.
Беседуют двое учителей: - Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте: если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100 миллионов руб. - Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось доплачивать из собственного кармана.
Жители деревни Красные Пидорасы, в едином порыве, поддержали инициативу руководства партии Дебильная Россия, исполнять Гимн Советскому Союзу не только, перед каждым матчем первенства колхоза по футболу, но и перед каждым киносеансом в клубе, перед открытием магазинов и перед выгоном скотины на пастбище.
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают: - Христос воскрес! На что сын незамедлительно отвечает: - Красавчик! Как говорицца, и смех и грех!
- Дорогой! Вот когда я еще беременной была, то мечтала, что у нашей дочки будут ножки такие же как у тебя - длинные, стройные. И, надо же - так и случилось. Только потеют они у нее также... - Это бонус!
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
- Судя по поданной налоговой декларации, Путин за 2009 год заработал 10 миллионов рублей. А, судя по дыре в российском бюджете, за тоже время Путин потратил неизвестно на что 300 миллиардов долларов.
Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскрёб. - Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!
... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.