Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

- Господин президент, а что если вас не переизберут?
- Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о
доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми
вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах
жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же
неожиданной, как и для остальных россиян.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в
домашнем баре.

"- А ведь маловато будет!" - подумали после Хиросимы американцы. И
построили японцам атомные станции…

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет.
Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят
сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие
государства.

вот и появилось поколение дедушек с серьгами..

Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
- Нельзя перескакивать через уровень.

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

...- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

Вопрос в кроссворде: "Животное, способное превратить грелку в британский
флаг". Ответ - "Тузик".

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

СМИ 29.04.11:
"Путин: новый президент всем понравится".

- Вероятно, следующим президентом будет доллар.

Проект Скольковам.

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.

Кризисы начинаются с новости о кризисе

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.

Хочешь научиться классно целоваться? Hабери языком 4242!

Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из
полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков
спецсредства. Командир отделения:
- Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься?
- Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром
станет. И что тогда?

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

В большой семье, перед обедом помыл руки - и жди ужина.

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

"Медведев огорчился, узнав, что все делают только к его приезду" -
теперь переживать будет, танцевать не сможет...

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

Двое пацанов смотрят американский ужастик.
- Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни
тебе с девочкой до 18-и.
- Так это ж ужастик!

- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!

Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё
на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.

Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение - свою метрику о рождении на территории США.

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.

Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике
дала?

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!

- Ваше величество, к вам русский князь!
- Челом бью, коленом добиваю...

Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!

Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".

Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу,
товарищи!".

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

Мировые войны: между Первой и Второй перерывчик небольшой…

Не требует доказательств только то, что их не имеет.

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.

Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.

... Как правило, пizdюли отпускаются в свою тару.

Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Жители деревни Красные Пидорасы, в едином порыве, поддержали инициативу
руководства партии Дебильная Россия, исполнять Гимн Советскому Союзу не
только, перед каждым матчем первенства колхоза по футболу, но и перед
каждым киносеансом в клубе, перед открытием магазинов и перед выгоном
скотины на пастбище.

Что у трезвого на уме, то у пьяного между ног.

Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют
чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
- Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
- Красавчик!
Как говорицца, и смех и грех!

- Дорогой! Вот когда я еще беременной была, то мечтала, что у нашей
дочки будут ножки такие же как у тебя - длинные, стройные. И, надо же -
так и случилось. Только потеют они у нее также...
- Это бонус!

Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают
масло.

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!

Трус только зимой в хоккей не играет. Летом он не играет в футбол.

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему к тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Andrew (c)

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это
порнография.

- Судя по поданной налоговой декларации, Путин за 2009 год заработал 10
миллионов рублей.
А, судя по дыре в российском бюджете, за тоже время Путин потратил
неизвестно на что 300 миллиардов долларов.

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

Мизерно количество людей, которым хочется дать денег. Но только они
имеют значение.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением:
немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!

- "Денег с рыбаков брать не будем, так уж и быть", - заявил, как обычно,
легко и элегантно, самый крайний, от имени правительства.

Рыбаки долго беззвучно вдыхали и выдыхали, как рыбы, выброшенные на
берег, а потом ответили:
- А вот мы с вас теперь будем брать! И не только денег...

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

- ХВ!
- хз...

... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег,
символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за
пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство,
что родился в США.