Самые смешные анекдоты за неделю!

НАТО: Кадаффи хуже Саддама Хусейна! Хусейн только пугал, а Кадаффи
применил оружие массового поражения в Европе!
Полчища само-размножающихся ниггеров!

- У вас есть светоотражатели?
- Уважаемый, у нас мебельный салон, а не рынок запчастей.
- Сарочка, солнышко, в этой дыре, так я понимаю, трюмо нам купить для
тебя не получится!
© konde13

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт
другим.

В автошколе:
(учитель)регулировщик на дороге - это?
(блондинка) это СВЕТОФОР.

Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел
в окно и понял... листва растет.

Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.

В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать
нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию
(сиречь, уборщиц, протирающих пыль).

Двое голубых ведут разговор о российской науке.
- Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters
российская наука находится в полной жопе.
- Так, это же, милый, ей просто в кайф!

Сидят два деда на речке, рыбачат. Один говорит - хочу поймать рыбку
чтобы слелала она мою бабку дворянкой столбовою, а второй а я вот хочу
поймать рыбку, чтоб свою бабку поставить во дворе раком и чтоб столбняк
минут на двести.

По поводу незаконной выдачи земли французам в 1812 году на Бородинском
поле заведено уголовное дело...

Усама Бен Ладен обосновал оборонный бюджет США на годы вперёд.

- Коротко о главном. Главный, создаёт новое политическое объединение:
«Народный фронт».
- А смысл?
- Зажрались! Пора, показать этой прогнившей партии воров и жуликов, как
воровать у народа!

По мотивам:"В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке
называли проституткой дворника"
За неимением горничной, @бут дворника.

Свежие тефтели со вкусом вкуса мяса.

- Здравствуйте, товарищ Тольятти!
- Чао, Леонид Ильич!
- Хотим автозавод покупать у вас тут!
- Берите неликвид ФИАТа. Уступлю даром. Если назовете город моим именем
- гарантирую, что в ближайшие лет 50 все 100 000 000 человек будут
бессмысленно колупаться в гаражах, вместо того, чтобы надоедать вам
вопросами...

- Здравствуйте! Это "Союз женщин России"? Могу ли я вступить? Говорят у
вас для членов скидки на абонемент на фитнесс?
- Нет. На фитнесс пока скидок нет. Зато сейчас проходит акция "Отправка
на широкий общественный фронт"!
- Спасибо, не надо. Муж вряд ли одобрит мой поход на широкий
общероссийский фронт...

Победить в войне немцам не позволили - дураки и дороги.

Собирайтесь, люди, в кучу.
Я вам чучу захуючу.
(Путин о народном фронте)

один день из жизни проститутки: жопа растет, а доходность падает

Вчера узнал, что Новый завет, оказывается, написал не Ленин. А я ещё
думал, что Старый завет написал Маркс и Энгельс.

Бой Руслана с Головой - это Утро после водки с пивом

Сэр Сосквы Мергей Мобянин

Microsoft: Теперь в Skype появится синий экран смерти..

- Сейчас стало модным ездить на двухподвесном горном велосипеде по
тротуарам. Но вообще это велик для пересеченной местности.
- На них ездят дети тех, кто бороздит московские улицы на огромных
джипах. Яблоко от яблони недалеко падает.

Поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в девицу.
Но девицы Ивану изначально не нравились...

Трудно сладить со сборной России в пятницу тринадцатого!

Надо признать, к концу своего первого премьерского срока Путин хорошо
приЛадился.

Сегодня, в нашем меню, блюдо для сильных духом мужчин – гороховый суп
«Не бзди».

Оказывается, чтобы быстрее открыть второй фронт, Сталин перестал
присылать Рузвельту Гаванские сигары. Вот такой вот факт.)

Пушкин приходит довольно поздно вечером с крутой вечеринки с тремя
телками и с баулом пива. Вы говорит подождите тут немного под окном, я
щас приду. Поднимается наверх. Радионовна выходит и говорит: я тебе
сказку новую придумала только ты ее когда писать будешь замени "пиво
пили" на "пряли поздно".

Спецслужбы Ирана: Бен Ладен умер без вмешательства США. Ну я же говорил
- застрелился и утопился для верности!

-Почему в 90-е годы был дефицит продовольствия, грязно в подъездах и
низкая рожаемость?
- Потому что у Ельцина был оторван указательный палец

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на обточенную
болванку?

"Всё будет хорошо." ("Р. радио".) Гробы, вроде, недороги..

В предверии подоражания алкоголя и в качестве заботы о здоровье пьющего
населения решено также поднять цены на бензин.

Я понимаю, почему перестали топить, хотя и с трудом, но я ни как не
пойму, зачем они закачивают в мою батарею холодную воду!

Благодаря рекламе, теперь вы знаете, что шампунь от перхоти №1, при
регулярном применении, предотвращает появление перхоти №2.

Два класса "А" и "Б" подсели на ЕГ! UGOREK

Российские ученые-генетики уже раскрыли секрет почему победители живут
хуже побежденных. Но никому не рассказывают.

В грусть тяжкую от ЧМ по хоккею 9 мая:

Поспорили Овечкин с Ковальчуком, кто из них круче. Спорили-спорили, не
подрались, а пошли решать вопрос к мастеру великому, к Уэйну Гретцки:
О и К: Скажи, великий гуру, кто из нас самый монстровитый, кто из нас
второй Гретцки, кто из нас гений?
Г: Сынки, Гретцки - это я, гений - это Дацюк, а вы оба - дятлы!

Главное, чтоб в двенадцатом году выборы президента не закончились
выборами премьера.

Вопрос "Где мы?" новый только с первого взгляда.
На самом деле даже Салтыков-Щедрин, проснувшись, не напрягаясь ответит:
"До сих пор в какой-то жопе".

Новости: Фронтмен франтом на фронтоне, а фронт в афронте и фронде.

Объявление в Думе.

Ушли в нарфронт.

Попись: фракция ЕР.

Никогда не устаешь смотреть как течет вода, как горит огонь,... и как
плачут канадцы в четвертьфинале)))

Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?

Чтобы лучше понимать логику преступников, челябинские полицейские играют
в Контер-Страйк за террористов.

Такое ощущение, что аварии происходят только там, где видеорегистратор.

Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее
так, чтоб сам не смог например выехать.

Когда интернет вошел в нашу жизнь и в нас полностью, ему это понравилось
и он начал удваивать скорость два раза каждый год.

Объявление МакДональдса на дверях торгового зала Чикагской биржи:
*Надоело однообразие? Тогда тебе к нам!*

рот-фронт. шоколадная фабрика им. путина. народному фронту - народный
рот

5 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
3. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы
печенько перевесило.
4. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах,
трупные пятна)
5. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть

Члены ФИФА просили у Англии взяток на выборах хозяев ЧМ-2018 - Трисмэн
Но Россию просить не надо.

Веками разрабатываемая программа самоликвидации российской нации никогда
не заработает благодаря некомпетентности полит-функциональщиков,
бестолковости хоз-админов и полному непониманию простых юзеров, как и
зачем этой программой пользоваться.

- Ничего не выходит! Что делать будем, Владимир Владимирович?
- Позовите Вия!

вчера прикольно на выставке-ходила девушка с большим шариком с надписью-
Я нужна и мелким шрифтом подпись-лицензия

- Говорят, один вчера бредил в Самаре, а другой сегодня в Костроме?
- Да щас холодно еще с бреднем в речку лезть, май месяц...
- Иди отсюда! Тут у нас партийное совещание во фронтовых условиях!

Мы настолько добрые, что в пьяной драке разбиваем о голову бутылки со
спиртовой настойкой йода.

- Друзья, посмотрите, какая прекрасная нынче осень! Гуляйте под дождём,
а не под градусом!

Алики бухают в подворотне.
- Вась, давай станем повстанцами, говорят Обама повстанцам денег
башляет!
- Давай, но только на следующей неделе, боюсь на этой встать не смогу.
© konde13

Точный удар в челюсть делает из регулировщика движения регулировщика
скорости.

"В России создадут первого искусственного человека". Им будет
комплектоваться Lada Granta — новая бюджетная модель «АвтоВАЗа», которая
поступит в продажу к концу года. Владимир Путин испытал новинку
отечественного автопрома, пока в неполной комплектации. Премьеру машина
понравилась, хоть и завелась не сразу.

Половина моего дневного рациона- это жесткая диета!

Поймал чёрт-садист трёх мужиков: Путина, Пошляка и Панка.
Сказал:
- Если каждый из вас придумает анекдот про заикающегося историка,
ехавшего в междугороднем экскурсионном автобусе рядом с красивой
девушкой, отпущу; нет - съем (ну не в себе был немного чёрт, с кем не
бывает...) Мужики прифигели от задачки, думали, думали, наконец, Пошляк
говорит:
- Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем
экскурсионном автобусе. Девушка заснула и приснился её сон, что историк
пристаёт к неё прямо в автобусе, серьёзно так пристаёт. Она проснулась,
никак понять не может - сон это, или это было до того, как она заснула.
А спросить боится - вдруг обидит интеллигентного человека?!
Тут мимо автобуса проплывает блиндаж, полуразрушеный.
Историк (самому себе, но в голос)
- Блин-даж?!
Девушка (залепляя пощёчину)
- Кобель, не дам!
Пошляк похихикал, черт стоит, думает, говорит
- Не смешно. Не анекдот.
И съел его.
Панк говорит
- Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем
экскурсионном автобусе. Тут автобус на кочку наехал, упал под откос и
сгорел со всеми пассажирами.
Черт почесал рога, а панковский юмор он не понимал...
- Не смешно.
И съел панка.
Путин говорит: Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в
междугороднем экскурсионном автобусе. За точность этой истории, кстати,
могу поручиться... Я там же ехал...

Птицы высоко летают, потому что быстро какают.

Я знаю в мире всего лишь десяток, другой человек, которые смело называют
вещи своими именами, - это кутюрье...

Следующим этапом развития отечественного автопрома после Лады-Гранта,
созданной на базе Калины, планируется разработка новой малолитражки на
базе Оки, как самого доступного автомобиля в Мире в данном классе.
Журналисты готовятся к репортажу про тест-драйв премьер-министра
заблаговременно...

После запретам президента брать чиновникам деньги и награды от партий,
денежный поток в карман Путину стал намного меньше и ему пришлось
придумывать народный фронт.

Фея собирает сборную Канады по хоккею в Словакию на чемпионат мира:
- И помните, ровно до полуночи по московскому времени сборная России
будет вялой и слабой...

Каждому свое:

Украине - газ, Дании - цемент, а России - чемпионат мира по хоккею.

Из релиза выставки "Экспокомм-2011":
"Колебался вместе с генеральной линией Партии с частотой до 1.5 Ггц"...

В метро у Петрова приключился сильный метеоризм. Он честно позвонил в
полицию, представился и попросил объявить на станции эвакуацию в связи с
угрозой взрыва. Теперь его обвиняют в хулиганстве! Есть справедливость
на свете?

Для "крыши" потребовалась "крыша"

На конкурсах парикмахеров за одного небритого двух бритых дают.

Просмотрел "Панда- кунг-фу".. Потом всё снился крутой Винни-Пух, с его
другом, беспощадным Пятачком, он же глава китайской мафии;
генералы-пацифисты и терминаторы "борцы за разоружение".. :-)

Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё
что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества
пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?

> Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу.

- Извини, - сказал Иван вытирая рот, - я зоофил, прощай.

- Эрих! Мария! Ремарк! А ну бегом сюда быстрее! Срочно вступите в этот
фронт!
- А вы говорите, "На Западном фронте без перемен"! Вот вам сразу трое
членов!

По мнению Думы, Техосмотр "хоронить" рано. Пусть этот "святой" отвоняет
по-полной, в духе Достоевского...

Канадцев - прошли, Встречи с чехами- добились, Какие могут быть
претензии к сборной?

По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия
Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего
в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из
этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки,
по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за
участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный
взнос в 300 гривень.

Зачем нужны ватные диски?
Чтобы слушать ватную музыку!

Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на
него и нежный, нежный женский
голос направляет-левее, правее, а посля моет щётками, делает массаж. В
первый раз кирзачь не разобрался
понажимал кнопок... только вставать-с двух сторон унитаза выдвигаются
искуственные руки, обхватывают его
и раздаётся нежный, нежный женский голос:"А теперь, мой маленький,
померим-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите
результата, ждите результата, ждите
результата.............!

Хакеры создали новый вирус для угрозы компьютеров под именем
«похитители». После этой угрозы при усилиях и совещание семьи
Касперского, было создана база «Полиция.2011».

Курицу хозяйские руки кормят, волка - ноги, фотографа - глаза.
Дегустатора кормит нёбо, парфюмера - нос, певца - горло, попсовика -
фанера, политика - язык, проститутку - вагина. Проктолога кормят... Но
не будем о печальном.

Шлемензон дружелюбно говорит только что принятому ученику:
- Поначалу вы будете наклеивать марки, подметать конторские помещения,
снимать копии с писем. Потом перейдёте в бухгалтерию. Только в кассу вам
пока нельзя. Вы слишком молоды. Для кассы нужен более опытный человек.
Что значит - хочу работать в кассе?! Это место требует доверия!
(Злобно.) Во-первых, я вас совсем не знаю. Во-вторых, недозрелый юнец
вообще не подходит для кассы. (Уже орёт.) Это наглость с вашей стороны!
Убирайтесь отсюда сию же минуту!

ЦСКА по пенальти обыграл "Спартак" в полуфинале Кубка России. Теперь
"Спартак" должен мне 100 долларов.

Челябинская полиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила им
стоять без фликера.

Если сделать самогонку из капитализма, получатся деньги.
Если сделать самогонку из денег, получится власть.
Самогонку из власти сделать практически невозможно, оттуда уже никого и
ничего не выгонишь.

Проиграли чехам 2-3. Нет, вы видели? Я бы все сказал этому
Афино-ге-но-ву!

Бен Ладе жил?
Бен Ладен жив??
Бен Ладен будет жить???

Профессиональные музыканты и физики объединились для развития теории
струн. Одни считают, что достаточно три аккорда, другие почти согласны
на полную аннигилляцию планеты.

Вчера ВВС новости слыхали, что за участие терроризма, колобка казнили
при попытке удушением.

Когда б имел златые горы и реки полные вина,
Все отдал бы за хлеб, за воду и за портянки пахана.