Самые смешные анекдоты за неделю!

Общенародный фронт, полицаи... Не к добру это.

Купил ради интереса два разных йогурта с разными штаммами кисломолочных
активных. Выпил сразу оба. И тут такая борьба началась за
выживаемость...

-Для чего Путин занимается созданием народного фронта?
- Лучший способ борьбы с революцией- самому возглавить и направить
недовольные массы.

В России две беды. Убрать от власти одну, вторая сама пройдёт.

Наиболее сплоченно и весело народ себя чувствует, когда на улице горит
чужой бумер.

Правда, это не анекдот:(

Только благодаря вливанию 72 миллиардов рублей бюджетных денег наш
автопром наконец-то смог создать автомобиль, который заводится всего с
пятого раза!

Премьер Путин заявил, что собирает широкий народный фронт, ну, типа
Саюдиса. Выходит, терпеть дальше вертикаль власти уже не в силах даже
сам Владимир Владимирович.

Если удачно вырос в крупного чиновника,- заплати сразу штраф за будущую
взятку и спокойно начинай трудиться.

Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это
«Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо,
граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть,
а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»

Чем дальше война, тем больше георгиевские ленточки.

ФМС предложили Владимиру Путину для начала привлекать в страну
высококвалифицированных политиков, Премьер-Министров и Президентов.

Наивные, глуповатые, псевдодемократические немцы горячо поздравляли
известного лидера известной партии с успехом. Они и не подозревали, что
слово "vor" (по немецки - "передовой") совсем не то обозначает в русском
языке...

Хотя до выборов в ГосДуму РФ ещё 7 месяцев, основной расклад внутри
т.н. партии власти уже понятен: если ты член Единой России - значит, ты
жулик и вор. А если ты член Единой России, но никого ещё не обманул, не
развёл на бабло и ничего не украл - значит, ты просто дурак.

Встреча президентов:
- я замочил террориста номер один!
- а я зато танцую хорошо!

Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и получил обнадеживающий ответ: если не
вы, то кто.

Обиженный ветеран войны из Воронежской области, отослал Путину свои
боевые награды. Премьеру они так понравились, что он оставил их себе, а
ветерану выслал свои чекистские. Вместо квартиры.

Жеглов: а теперь слушай сюда, Воробей - твоё место шестнадцатое !

Из новостей:
- В аппарате МВД за крупную взятку арестован председатель комиссии,
которая проверяла на предмет взяточничества аппарат МВД...
Комментарий:
- Кто посмел посягнуть на святого?!

Глядя на опели, мерседесы, бмв, тойоты и лексусы с надписями "Спасибо
деду за победу!!" возникает вопрос - это каких же дедов они благодарят?
Немецких, японских?!

Пока у нас только один инновационный проект - химическая кастрация
педофилов вместо физической.

Если вы сгораете на работе, подумайте только об одном: когда вы
перегорите, вас заменят на другого идиота

Шлемензон купил целое стадо крупного рогатого скота. Он хотел отправить
животных в Одессу вечером, последним поездом, но сделать ему это не
удалось. Тогда он телеграфировал жене:
- Вынужден переночевать в Котовске. Поезд не берёт скотину.

Фрейдистская оговорка в новостях:
"Бандительство усердно содействует развитию ворономики"...

А ведь и, правда, Мишка косолапый... - согласились сотрудники
кондитерской фабрики Рот Фронт, после просмотра ролика с танцующим
президентом...

Чтобы образовалась совесть потребовалась эволюция в сотни миллиоов лет.
Чтобы она умерла хватило намного менее 10 лет.

Итальянские ученые, раскопав могилу изображенной на "Моне Лизе" женщины,
пришли к общему заключению: улыбка уже не та...

В. Путин предложил создать Общероссийский народный фронт для борьбы с
коррупцией внутри народного фронта.

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

У чиновников 900 мигалок осталось. Если борьба с мигалками и дальше
пойдет столь же успешно, то через 450 лет у чиновников мигалок не
останется.
Ура, граждане!

Было у отца три сына. Первые двое Владимир и Дмитрий - умницы-разумницы,
у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и
ноет: ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?..

После создания Народного Фронта в России объявлена всенародная
мобилизация.

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон
или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один -
"Карусель".

- Как обьявляют Российскию делегацию на встрече большой восьмерки?
- "Весь вечер на международной арене популярные клоуны!"

Утверждаете, что сейчас нет бескорыстной любви к женщине? Вы неправы! А
любовь к резиновым женщинам?

Из переписки
"Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Однако почему-то обходитесь без
запятых".
"Какого нахуй интеллекутала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе
запятых не хватает? На подавись, ,, ,, ,, ,, ,, ,"

Как заявил компетентный источник МВД, уже сейчас несколько человек
согласились подвергнуть себя "добровольной кастрации", но у всех у них
почему-то вид на жительство в Лондоне. Вот как только приедут...

В метро мужчина смотрит на девушку.
Девушка(громко, с вызовом) - Что вы на меня смотрите, нахал, прям
глазами раздевает!
Мужчина - не волнуйтесь, это профессиональное.
Девушка - Вы, что модельер?
Мужчина - Не совсем, я психиатр.

... Для сгона чиновников в "народный" фронт "ЕР" будет создавать
заградотряды. Чиновники, уклоняющиеся от воровства и жульничества, будут
расстреливаться на месте...

Вывел Мичурин генетически модифицированных гусей. Зовёт их:
- Гуси, гуси!
- Гав-гав-гав!

Сидит на вершине российский двуглавый орел. Одна голова спрашивает
другую:
- Хорошо сидим, братишка?
- Замечательно сидим, братан!
- Ну, тогда за новую отсидку, братишка!
- За пожизненную отсидку, братан!

Препод: - Дорого/дешево - это всё относительно... Вон вдоль дороги дамы
стоят. Говорят - дешёвые. Но вашей стипендии на их услуги не хватит...

Денег на первое Сколково удалось распилить меньше ожидаемого. Поэтому
пару дней назад появилось предложение правительства о создании второго
Сколкова.

Суверенный народный фронт, принадлежащий одному человеку...

- Любимая, а я когда приеду, ты мне какой нибудь сексуальный сюрпризик
приготовишь?! :-)))
- Ты чё, забыл? Я же тебе говорила, что в такие мои дни, ты можешь
расчитывать только на красную дорожку:-)))

Таксёрить - это значит: выгуливать таксу!

В Госдуму поступило предложение бороться с коррупцией в милиции путем
добровольной физической кастрации за взяточничество. Всех кто заведомо
не даст свое добровольное согласие - в полицию не принимать!

Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев.
Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним
парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.

Афганистан, Югославия, Ирак, Ливия...
У Вас ещё нет ядерного оружия?
Тогда мы идём к Вам!

Чтобы не сходить с ума достаточно на него не заходить, элементарно.

Общество защиты памятников учредило приз для нерадивых чиновников
"Золотой срущий голубь".

«Один за всех и все на одного», - девиз Артрита, Артроза и
Остеохондроза.

Общепризнанный руководитель российских нанотехнологий, почитатель ЛЮБЭ,
притопывая ногой и внимательно разглядывая в микроскоп сложнейшие
зарубежные микросхемы:
"... Мы будем жить по-новому... И воровать по-новому...".

Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то
логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.

На лубянской площади уже 20 лет стоит памятник бойцу невидимого фронта!

Re: Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их
звонка??
Потому, что после четвертой они еще могут набрать номер, но выбирают
кому-бы позвонить, а после шестой - уже пофиг кому звонить, но уже не
могут набрать номер.

Когда-то, объясняясь перед родственниками погибших на "Курске", Путин
сказал: "Да в стране нет ни шиша! За те сто дней, что я - президент, я
готов ответить. За остальное - готов сесть и обсуждать вместе с вами!".
Боюсь, что в скором времени, эта фраза прозвучит с изменением "... за те
сто ЛЕТ, что я..."

Наши достижения: С 2011 года максимальный размер штрафа за взятку
составит 500 000 000 руб. или, говоря иначе, чуть более сорока восьми
тысяч МРОТ или, еще более наглядно: сумма, которую получающий МРОТ
получит за 48 тысяч месяцев или, что уже совсем просто, за 4000 лет...

Ранние христиане все-таки крупно лоханулись. Кого может удивить
псевдонепорочное зачатие молодой еврейки? Вот если б Иисуса родил
Иосиф...

(продолжение агиток для котов):
Ночью мартовской орешь ты под окном -
А не хочешь по ебалу сапогом?!

(японская хокку-агитка):
Пробежала мышь
С упреком гляжу на кота -
Эх! ёб твою мать!

"Если движение нельзя победить, его нужно возглавить" - решили чиновники
и начали создавать Народный фронт!

Дарю Спилбергу идею "Bin Laden: The Phantom Menace / Бин Ладен - Скрытая
Угроза"

Мужание принца Уильяма, карьера офицера, борьба с терроризмом в Ираке и
Афганистане, кадры романтических отношений с верной и любящей Кейт,
вставки заочных диалогов Уильяма, Саддама и Осамы - торжество идей
демократии и убогость террористов и диктаторов...

Добившись победы над мировым терроризмом Уильям возвращается домой. Его
радостно встречают Кейт и народ Британии. Свадьба обожаемых народом
Уильяма и Кейт...

Котики США доделывают за Уильяма грязную работу и спихивают труп бен
Ладена в океан. Труп Осамы ложится на дно, мрачные темные подводные
сумерки. Течение приносит радиацию из Фукусимы. Труп на дне мутирует и
открывает глаза!!!!

Премьер протестировал Ладу-Гранта. Бл#ть! Неужели купит?

Фармацевтические компании терпят огромные убытки из-за необходимости
переименования средства "Антиполицай" в "Антимент"!

Спонсор "Народного фронта" - ореховый шоколад "Рот фронт": "Всем
достанется на орехи!"...

И до чего же противоречива современная глобальная политика Соединенных
Штатов Америки.
К примеру, подготовка и убийство бин Ладена в Пакистане - это штатная
ситуация. А многодневные суетливые поиски пропавшей метрики Барака Обамы
в здании Пентагона - это ВНЕштатная ситуация...

Ни что так не напугало бабушку 9 мая, как фраза внука: «Давай я тебя
сегодня на кладбище отвезу».

Власти уже сами открыто говорят - да создайте вы уже наконец Народный
фронт!

С точки зрения современного дантиста, самый здоровый зуб
металлокерамический.

Шпаргалка на экзамене по Истории России в 2060году:
Дима-Дима-Вова-Вова-Дима-Дима-революция-Вова-Вова-контреволюция-Дима-Дима.

Принцип аттестации из милиции в полицию прост. ПОПАЛСЯ на
преступлении,-не попал в полицию.

Акция от кондитерской фабрики.
Купите 2 килограмма ирисок "Золотой ключик" и мы вернем Вам пломбы!

Индиана Джонс, (как и наши власти) всегда выживал в критической
ситуации, несмотря на то, что действовал только кнутом, а пряники сжирал
сам.

- Чего делаешь?
Она:
- Валяюсь в постели.
- А в какой позе?
- Поза № 69.
- Камасутра?
- Г. Малахов "Острая форма геморроя".

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый
добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

Два грязных-прегрязных сантехника выбрались наружу, подышать свежим
воздухом. Мимо них, презрительнозажав нос, торопливо проходитмальчик.
- Эй. мальчик, тя как звать?
- Йося!
- Ух ты! Такой маленький, а уже- еврей.

Одна буква разницы - а разницы никакой:

ЕдинорАсы.

К анекдоту от 6 мая:
<<<<<
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
>>>>>
- Как живется?
- Да так себе. Цены растут, коррупция кругом, олигархи страну грабят...
Наверное, трудные времена, у правительства что-то не получается.
- А за кого на выборах голосовать будете?
- За Единую Россию, конечно, не может же у них все время не получаться.
- А что ваш психиатр говорит?
- Что я все правильно понимаю. Он сам член Единой России...
>>>>>
Американский вариант: 2004 год, Техас.
- Как живется?
- Да так себе. Террористы небоскребы рушат, доллар упал, пенсионные
фонды банкиры себе закрысили, безработица... Наверное, трудные времена,
у Буша что-то не получается.
- А за кого на выборах голосовать будете?
- За Буша, конечно, не может же у него все время не получаться.
- А что ваш психиатр говорит?
- Что я все правильно понимаю. Он, как и я, настоящий патриот!

Путин завёл новую «Лада Гранта» с пятого раза и проехал на автомобиле
почти полтора километра, не взирая на абсолютно «сухой» бензобак.

Астрологи объявили неделю картофеля. Количество ненависти к огородам
увеличилось вдвое.

Кроликам неведомы абстрактные понятия типа "любовь", им ведомы только
конкретные: морковь, капуста и прочая зелень.

Друг олигарха - олигоФренд.

Новости народного хозяйства.

Автоваз объявил о прибыли в 3 млрд рублей за 2010 год. Основаня часть
прибыли получена от неуплаты процентов за госкредит и сдачи
произведенной продукции на металолом.

- Моя подруга совсем не верит в Бога. И вместо того, чтобы просто
сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт
самоохранения".

Эпитафия "Курение его убивало, убивало... Умер от пули"

Дополнение к агитплакатам для котов от 9 мая.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.

- Вступая в ряды народного фронта нахваливать фильтры Петрика и
автомобили АвтоВаза будь готов!
- Всегда готов!

У телевизора.
- Ну это ж надо! Куда ни переключи - всюду одни и те же ЛИЦА!!!
- А ты что хотел? Чтобы, куда ни переключи, были одни и те же ЖОПЫ???

Что ни говори, а американцы умеют держать слово. Сказал Буш-юниор 10 лет
назад, что мы, мол, похороним Бен Ладена еще до заката солнца, так и
произошло...

- Слышал новость: Пу и Ме, как Минин и Пожарский, решили создать
«народный фронт», чтобы освободить Москву …
- Но в Москве нет совсем поляков, да и русских мало осталось!
- Однако Пу и Ме считают, что в Москве и в России много "несогласных"!

Петров при заполнении анкеты на английском языке в графе «sex», подумав,
написал «3 years ago»!

Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из
которой никто не возвращается.

Стив Балмер: "Мне нужен скайп!"
Сотрудники: сделано!
Стив Балмер: какая версия?
Сотрудники: ВЕРСИЯ???

АвтоВАЗ признан лучшим наглядным пособием при изучении законов Мерфи.

Секретные данные на всех россиян по ошибке попали в интернет, найдите
пользуясь случаем все, что вам реально принадлежит.

Шлемензон поставил армии попоны для лошадей. Военный представитель
доказывает, что попоны слишком короткие. Тогда Шлемензон заворачивается
в попону и говорит:
- Смотрите, я могу завернуться в попону несколько раз! А разве бывают
лошади крупнее меня?

Так и не понял, что значит химическая кастрация педофилов? Если путем
погружения прибора в банку с серной кислотой, то поддерживаю! А то, что
это "обратимо" будет означать, что правило "закон обратной силы не
имеет" не будет распространяться на эту статью!

Никогда не женитесь! После свадьбы Вы рискуете стать смыслом жизни.

Минкомсвязи открыло десятки вакансий: Опыт работы не требуется, главное
иметь высшее образование и с умным видом говорить непонятные слова.

Видимо, видимо-невидимо народу соберет в своих рядах новый невидимый
общероссийский народный фронт...