Самые смешные анекдоты за неделю!

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего
президенства. Хлеб заменит водкой.

Как обращаться к милиционеру не прошедшему аттестацию?
- Господин недополицейский.

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, -
молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и
грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".
Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при
подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
© konde13

Первыми достижениями Инновационных Центров явились опыты по клонированию
Инновационных Центров.

После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Равновесие в природе - это когда бабке с пустыми вёдрами перебежала
дорогу чёрная кошка, и их обеих переехал КАМАЗ.

Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию
комфортную душевность. Своим отсутствием.

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой
девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

Вообще-то, эта Лада должна была называться Grandma, но английского на
ВАЗе тоже не знают...

- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех,
кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой
мальчик маленький"......

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

После злонамеренного запрещения властями выпуск водки "Путинка"
молодежное женское крыло "Народного фронта" инициирует выпуск легкого
игристого вина "Путанка"...

У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и
стоит тепличка от простуды.

Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма
водки"

Реклама:
- Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут
же стал третьим.

Скажи, как это называется, и станет ясно, что ты об этом думаешь.

Как показали опросы общественного мнения, по мере приближения 2017 года
все меньше и меньше россиян отвечают утвердительно на вопрос "Хотели бы
Вы быть Абрамовичем"

ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!

Армагедон

- До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8..
- О-о, успею выпить и закурить!

- Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...

Сколько ни говори "халва", а выпить все равно хочется...

1995г. Ельцин:
"Год был тяжелый, понимаешь, но в следующем году расияни будут жить
лучше!".
2000г. Путин:
"Год был тяжелый. Но я уверен, через три года россияне будут жить
лучше!".
2010г. Медведев:
"Год был тяжелый. Но я обещаю, что через пять лет мы будем жить гораздо
лучше!".
1928г. Остап Бендер:
"Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!".

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы
нам было о чём поспорить.

Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.

Внимание! Вы находитесь вне зоны действия сети Московского
метрополитена.

Созданный Путиным холодный воздушный фронт движется на Брянскую область

Раньше, в Советском Союзе, если человек обманывал и воровал, его
называли вором и жуликом.
Сейчас, если человек обманывает и ворует, его называют единороссом.

Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.

Блондинка купила айфон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе.
Вдруг ей что-то говорят.
- Это кто?! - спрашивает она.
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!

Нет ручки = Нет записей.
Нет записей = Нет учебы.
Нет учебы = Провал на экзамене.
Провал на экзамене = Никакого диплома.
Никакого диплома = Никакой работы.
Никакой работы = Нет денег.
Нет денег = Нет еды.
Нет еды = смерть.
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете:D

На совещании:
- Есть мнение: неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего
фронта!
- Без проблем! За ваши мани проведем любую фестацию...

"Ты то, что ты ешь!". Какое же я, оказывается, говно.

Две девушки делятся впечатлениями о свадьбе принца Уильяма и Кейт:
- Принц-то такой молодой, а уже плешивый, - говорит одна.
- А, дурная наследственность, - отвечает вторая..

- Знаешь, кто такой Михаил Задорнов?
- Писатель-юморист?
- Баянист.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного
Тель-Авивского валютного менялы.

- Что такое банкомат?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.

Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит,
вчерашний релакс удался на славу.

- Вот ты, профессиональный брокер, подскажи, как можно сыграть на
падении рубля?
- Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть:
не лежит ли там стольник?..

- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул?
- Ага, а как ты догадалась что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

Как бабло пиздить и распилом заниматься, так хватало кооператива
"Озеро". Как запахло горячим и возник на горизоте туниский или
египетский вариант, так надо жопу народа целым фронтом вместо своей
подставлять.

- У меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра пойдем к ветеринару.

Да сколько можно кастрировать и плодить этих педофилов! Их кастрировали,
стерилизовывали, а их всё больше бегает и кричит визгливыми,
кастрированными голосами:"Единая Россия Единая Россия!"...

- Тебе сколько лет?
- Пять!
- А как тебя зовут?
- Катя!
- Катя?!!! Так ты, чо девочка что-ли?
- Да! Теперь рожают таких девочек!

Чемпионат мира, Россия проигрывает Испании. Остается 5 минут. Аршавин
говорит:
- Да ладно мужики, не корову же проигрываем.

Большинство современной молодёжи думает, что "За Родину! За Сталина!" —
это два тоста.

Слоган общероссийского народного фронта: "Давайте воровать вместе?!"

На форуме:
- Как же задолбали эти клоуны.
- Найди 3-х человек, которые на выборах голосовали за едру. Переубеди. С
условием каждому из них найти 3-х человек, которые голосовали …..
- И будет вам после выборов счастье!

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

Авторские права на автомобили семейства "Лада" принадлежат русскому
мату.

Вопрос армянскому радио: Чему равно число Пи?
Ответ: Число пи равно количеству нецензурных слов, сказанных в
телеэфире.

Никакой народный фронт не замаскирует партию жуликов и воров

Катались по ночной Москве. Ради прикола купили огромный резиновый член с
присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил мент
проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел
и сказал: пидарасы...

Иглы доброй Оли.

По мнению британских ученых-историков, самым скучным, тупым, унылым и
нудным премьер-министром России был Косыгин.
Мало того, что он не создал ни одного фронта, понастроил электростанций,
танков, ракет и прочее, но, купив у итальянцев завод АвтоВАЗ, даже ни
разу не протестировал выпущенную автомашинку...

- В борьбе за свои права до Страсбургского суда и до Ширака дошел!
- Бывшего Президента Франции?
- Нет, лапша корейская такая, быстрорастворимая...

Встречаются как-то Лимонадный Джо и Шоколадный Обама...

Футболист:
- Я сегодня забил два гола головой. Причем и правой, и левой.

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

Бредля на гайдарках.

дочка: Мама, мама, я хочу братика!
мама: Ты что, он еще спит.

Объявление.
Пропала собака породы ризеншнауцер и муж, который повёл её выгуливать.
Просьба, вернуть пса за вознаграждение. За двойное вознаграждение мужа
оставить себе.

Гаишника спросили, почему он тормозит всех подряд?
- Привычка. До реформы я был лежачим полицейским...

Реклама.
- И сметанка у нас от бабушки. И молочко у нас от бабушки. И яички у нас
от бабушки.

- Ну что, Вова, довыебывались?
- Дима, ногу с параши убери.

- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.

Добровольная кастрация педофилов - это когда любой желающий может
добровольно кастрировать педофила?

В дополнение к знамени-штандарту Президента РФ планируется создать и
особый президентский гимн. Объявлен конкурс проектов. Пока что среди
предложенных мелодий с большим отрывом лидирует песенка медвежонка
Винни-Пуха из мультфильма: В голове моей опилки, Да-да-да!..

Боже мой! Какая крошка! Это твоя грудь?

Открывая "общенародный фронт", единоросы не заметили, что за линией
этого фронта, в тылу, уже появились партизаны...

В России изобрели новейшее высокоточное оружие, назыается "Либеральные
реформы". Каждый раз точно без промаха бъёт по карманам трудящихся

- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?

Дмитрий Медведев предложил отправить чиновников в катакомбы. Знал бы он,
куда хотят его отправить все жители страны!

Один писатель - другому:
- Чем вы сейчас занимаетесь?
- То и дело что-нибудь пишу.
- Понимаю: чаще "то", чем "дело".

после ошеломляющего успеха Лады Гранты "АвтоВаз" задумался о выпуске
нанолитражки

- Рабинович, вы слыхали? Путин предложил собираться раз в месяц-полтора
для медитации по укреплению России!
- Жаль, что я живу в Тель-Авиве, а то бы обязательно пошел!
- Но вы же, мягко говоря, вовсе не патриот России?
- Вот именно! В первый бы месяц пришел - она бы укрепилась, во второй
месяц опять пришел бы - она опять бы укрепилась, а в третий месяц - взял
бы, неожиданно, и не пришел! И, что тогда бы с этой Россией стало бы???

За 20 лет, сами, не создали ни одного праздника, которым можно было бы
гордиться. Могильщика капитализма, - схоронили. Страну, победившую
фашизм, - развалили. Что мы радостно празднуем 1-го и 9-го мая?

"Эта страна(Россия) непобедима!", ибо в этой стране невозможно победить:
коррупцию, народный похуизм и дураков.

Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в
своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он
встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович
подъезжает, выходит из машины и застывает на месте.
- Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!

- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

- А кто командует Народным фронтом?
- Как кто? Тот кто заварил всю эту кашу - шеф-повар фронтовой кухни.

Американская дурка, разговор врачей:
- А что с этим, тоже боится, что его за Бин Ладена примут и документов
не спросят?
- Нет, он слышал, что вместе с Бин Ладеном убили еще четверых, и
допытывается, за что.

Вопрос Армянскому радио: "Разрешается ли в христианской вере брак между
братом и сестрой?"
Да, если брат один из "братков", а сестра медицинская.

Бог дал Иосифу красоту, и не был Иосиф счастлив в годы свои. Бог дал
Самсону силу, и не был Самсон счастлив в годы свои. Бог дал Соломону
мудрость, и не был счастлив Соломон в годы свои. Бог дал Давиду
богатство, и не был счастлив Давид в годы свои. Зато прожил в счастии
Иуда. Обступили его соплеменники: скажи, отчего ты так счастлив? Что дал
тебе ОТЕЦ НАШ? Иуда ухмыльнулся и продемонстрировал единоверцам колоду
карт. Это дал тебе ОТЕЦ НАШ для счастья? - изумились семиты. Нет, я
сотворил ее сам, а для счастья сделал крапленой...

- Василий Иваныч! Ну разъясни ты мне, что это за фронт широкий такой и
почему он только для нечленов?
- Ну, смотри, Петька: ты "Союз женщин России" знаешь? Сочувствуешь?
- Знаю союз, Василий Иваныч, а бабам я завсегда сочувствую!
- Сочувствуешь, а вступить не можешь! Потому как ты не можешь быть
членом "Союза женщин"!
- Как не могу, когда я он и есть????????????
- Тьфу... Иди на фронт, Петька! Авось, убьют тебя там с твоими глупыми
вопросами...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Не все знают, но поваров из Кремля поувольняли - там и так все друг
друга поедом едят...

Eсли б знали вы, как мне дороги все московские мусора...

В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском -
Псковский.

В порядке бреда предлагаю создать агит-плакаты для котов. Вешаются на
стену на уровне кошачей морды в местах особо злостных нарушений:

Кто мяучит во всю глотку,
С тем у нас базар короткий

Кто диван дерет когтями
Может рядом лечь костями

К тем, кто слово «брысь» не знает,
Сразу тапок прилетает

Кучка, что нагадил ты в прихожей,
Хочет отпечаток твоей рожи

Кучка, что наср@л в передней,
Может стать твоей последней

Кто ворует из кастрюли,
Вылетет из дома пулей

Кто ворует из тарелки,
Тот напросится на «стрелку»

Жду продолжения...

Путин велел дать квартиру ветерану из Воронежа, который отправил свои
ордена в Кремль.
Уж очень они Путину понравились.