Самые смешные анекдоты за неделю!

Раскрыт секрет назначения Путина кандидатом в Президенты от ЕР:
оказывается при жеребьевке ВВП предложил ДАМ для того чтобы стать
Президентом вытянуть длинную спичку, а сам подсунул обе короткие!

Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа
отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.
© konde13

Судя по дежурному пинку под зад, предложение Кудрина о повышении
пенсионного возраста не нашло отклика в российском Правительстве...

После секса одни мужчины курят, другие - засыпают, а третьи нажимают
ALT+F4

-Продаю авто:
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем: 2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..

Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"

-Фильтруй базар! -напутствовал директор рынка троих охранников, посылая
за арендной платой.

"... мобилизационные запасы, которые есть в государстве, в том числе по
автомату, они в десятки раз превышают потребности", – пояснил Макаров
решение об отказе от продолжения закупок АК"
- А я считаю надо спросить мнение народа и выявить потребности! К тем
более, выборы на носу...

В Москве насчитали 15 тысяч не знающих русского языка школьников.
Можно подумать остальные Московские школьники его знают бл*

- Ну что, Дима, махнем не глядя!
- А что, Вова?! Я не против. Ты имел меня, теперь я буду иметь тебя!

«Кто против? -поинтересовался Путин после голосования (582 человека
проголосовали «за», 1 «против»).
«Где этот диссидент?- искал взглядом по многотысячному залу премьер.

"С интересом читаю ваши мнения о будущем страны. Для меня это важно. Я
продолжаю работать"
Написал в твиттер Дмитрий Анатольевич Медведев

Лозунги и призывы в честь съезда ЕДРО

Пламенный привет родному тандему, самому тандемистому тандему в мире.
Ура!
Уважуха и респект нашему бандитско-полицейскому государству в натуре!
Да здравствует наша самая мощная мире коррупция!
Многие лета РПЦ и ее мудрому вождю и учителю Гундяеву! Аминь!
Политику партии и правительства в росте цен всецело одобряем и
поддерживаем, поскольку не желаем растолстеть как америкосы!
Сердечно благодарим наше передовое сельское хозяйство, снимающее
невиданные урожаи в Китае, Турции и Египте!
Жмем руки нашим олигархам, прибравшим к рукам заводы, фабрики, землю,
дворцы, яхты, казино, футбольные команды, которые теперь служат
трудовому народу! Милиардеры, выше несите знамя капиталистического
труда!
Владимир Котенко

Души с неуемной жаждой власти в телах карликов, борющихся друг с другом
за трон - это комедия или трагедия?

По правилам современного российского этикета вместо слова "дурдом" надо
говорить "дом-2"...

Православная церковь приветствует мирную передачу власти в России.
А ведь ещё совсем недавно, за попытку стать президентом, кандидата или
сажали в тюрьму, или он разбивался на своём личном вертолёте.

Оказывается, что власть в РФ уже несколько лет строится на двоичном
коде. Россия опять на много лет опередила весь мир.

- Терпеть не могу любых низкорослых государственных деятелей и
политиков!
- Почему?
- У них слишком маленькое расстояние от головы до жопы!

- куда лезешь, мы уже до 2032 года пулю расписали!
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.

24 сентября 2011 года над стенами Кремля к небу вознесся белый дым,
конклав кардиналов из Ед. России выбрал нового папу!

Что общего у Кудрина и доллара?
Им обоим красная цена 32 рубля!

ЗАЯВЛЕНИЕ МИД: В связи с многочисленными вопросами наших неэрудированных
сограждан, которые нам задают в связи с подписанием договора о
безвизовом режиме между РФ и Уругваем, о местоположении последнего,
отвечаем: Уругвай находится там же где и Парагвай.

Д. А. Медведев - мелкий политический деятель эпохи А. Л. Кудрина.

тормозит мужит попутку.
- Сыш командир, подвезешь за сотку?
- Садись.
- А у тебя сдача будет с 500р?
- Да
- А с 1000р?
- Да
- Тогда не поеду.

Подчиненный создан для того чтобы выслушивать глупые указания своего
начальника...

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

Весна 2012 года.
Зюганова выбирают Президентом РФ.
После окончательного подсчета голосов Зюганов заявляет:
"Предлагаю Вам Владимир Владимирович стать Президентом РФ"

Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется
все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам
пиздун хороший".

Из заметных достижений российской космонавтики в последние годы можно
вспомнить лишь разгон нескольких митингов "космонавтами"...

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из
последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

По традиции при открытии новой шахты первой бросили туда кошку.
Она-то и нацарапала первые три тонны угля!

- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого?
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.

Вчера с космодрома Плисецк был осуществлён секретный запуск.
Его цель - доставить мусор на место предполагаемой посадки корабля
Аполлон.

- "Не войду в Историю, так хоть влипну" - скумекал банкир Л. и йобнул
нервного соседа в торец - "тем более, аналитики предсказывали тишь на
горизонте в ближайшие 12 лет"...
- "Спасиб! Морда заживет, зато, благодаря скандалу, мой вопрос быстро
решится!" - благоразумно рассудил потерпевший...
- "Покорно благодарим! Теперь об нас узнала вся страна!" - благодарили
сценариста передачи запиаренные пострадавшие, кивая синяками и тряся
штанами...
- "Только б эти идиоты не прочли рассказ Зощенко "Волокита", а то еще
притянут в суд за плагиат в сценарии!" - думал Сценарист передачи...

Свобода по по курсу на сегодня. Для избранных- природные ресурсы. Для
населения- резиновая баба из тумбочки.

В регистратуре поликлиники:
- Внучка, мне бы к доктору записаться.
- А у вас полис есть?
- Нет.
- А 1000 рублей за прием?
- Нет, пенсия очень маленькая.
- Бабушка, без полиса и без денег в нашей стране сейчас принимает только
доктор Время.

Теперь стал понятен План Путена - разозлить народ до состояния
"оранжевой революции", чтобы он сам, своими руками, развалил страну...

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

Проститутка:
- Деньги коплю. Мечтаю мир посмотреть: Италия, Франция, Америка… Я же
ничего кроме члена и не видела.

- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене
арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала.
Ну, что вам сказать….
Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы
дала ЗА ГАРАЖ?
Такое впервые.

1999 "Я устал, я ухожу"
2011 "А можно, я уйду?"

Вытащил как-то В. В. Путин со дна морского старинную амфору, открыл ее,
а из амфоры джинн вылез в образе Д. А. Медведева. Джинн и говорит:
- Приказывай, что нужно, хозяин!
Путин отвечает:
- Знаешь, что, Дмитрий ибн Анатольевич, Президентом стать снова хочу.
Место надо бы освободить.
Джинн говорит:
- Слушаю, о Волька Владимирович, и повинуюсь!

В ресторане:
- Как расплачиваться будете?
- Ею...
- Очень хорошо, сейчас пришлю к Вам официанта-гея...

Николай Валуев вначале обнаружил следы снежного человека, потом
обнаружил следы его жизнедеятельности на своих ботинках.

- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки
Путина и Медведева через 6 лет или нет?
- Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем
жить от рокировки до рокировки.

- Вот все говорят - Медведев был пешкой в руках Путина. А я считаю, что
покрупнее. Конём...

Армия в России продолжает оставаться школой жизни. Молодые люди учатся в
ней, как находясь на полном государственном обеспечении за свой счёт
покупать себе амуницию для исполнения накрученного им почётного долга;
как и кому давать взятки для получения положенного им по закону; как,
что и сколько можно воровать и с кем при этом надо делиться, чтобы
считаться успешными и законопослушными; как получать повышение по
службе, и кого при этом надо топтать, а под кого ложиться... Но главное,
они учатся понимать, что вся эта система устроена для их казарменного
счастья, и их свободный выбор состоит в том, чтобы быть либо звеном в
этой цепи, либо быть ею скованным.

Особенности национальной политтехнологии: Президент-Тампакс, служащий
затычкой Президента-ПремьерМинистра в критические годы.

По поводу истории про заключенных, пугающих компроматом чиновников: если
разделить 2,6 миллиона на 300 тысяч рублей, это получается примерно
девять чиновников. Выходит у нас каждый десятый чиновник - честный!

06.05.2012г. 17-00 час.
гражданин Медведев:
- Свят, свят! Со мною ли это было?

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

Медведев "раскудрявил" правительство Путина.

"Лети лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг
возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты земли - быть по моему вели.
Хочу снова быть президентом..." - приговаривал Путин отрывая очередной
лепесток ромашки.

Китайские носки самые выносливые в мире. Они не только не поддаются
никаким внешним воздействиям, но также не поддаются даже стирке и
штопке.

Оказалось, что главным и единственным едроботом страны на просторах
Интернета был "президент" Медведев.

Ребенка надо с младых ногтей приучать ко всем тем вещам, которые сам
ненавидел в детстве.
(С)А. Березин

-Чем я мог их так обидеть? , -смотря на слёзы в глазах, с горечью думал
лук.

- Штирлиц! Почему не общаетесь с дамами, как же обходитесь без секса?
- Да секса у меня хватает с лишком. Лишок это завсегда подвердит!

- Стросс-Кан меня изнасиловал бы, если бы я не вырвалась и не убежала!
- Вы лжете! Именно в тот день я не мог, - это Вам подтвердит любая
горничная!

И снова он ходил за елкой. И стоял под ней... и поздравлял народ…. Но
это уже была другая история

- Вы слыхали, Рабинович? Путина опять выдвинули в президенты!
- Не делайте удивленное лицо, Изя, типа вы на самом деле удивлены!

Когда кореец говорит, что собака злая, это значит, что он ее переперчил.

Англичане о своем фондовом рынке говорят что он "болтается, как падающая
звезда". Про наш рынок тоже говорят, что он болтается, ... как кое что в
проруби...

Ну все, "Твиксздец" стране.

На съезде, сами знаете чего, был совершен уникальный прорыв: Весь мир
убедился - нанотехнологическая грелка президентского кресла работает
безотказно!

Еще Сталин издал приказ-создать невыносимые условия для захватчиков
Родины! Путин претворил приказ Генералиссимуса в жизнь. И даже усилил
невыносимые условия!12 лет ждем-кто же к нам вторгнется?

Кто то наверно думает что самый страшный сон чиновника это сон про
Россию сжавшуюся до размеров красной площади и выехать никуда нельзя. А
я думаю самый страшный сон это красная площадь размером с Россию.

- На днях прикупил неплохую тачку
- А где ты живешь?
- В Москве
- Не горюй, каждый имеет право на ошибку...

– Милый, если бы к нам переехала жить моя мама, ты бы её любил?
- Конечно, дорогая! Застрелил бы, обливаясь горькими слезами...

Медведев объяснил, почему не пойдет на второй срок. А Ходорковский так и
не смог объяснить, почему пошел на второй срок...

- Дмитрий Анатольевич, уже поздно, - почему Вы не идете домой к жене?
- Потому что у Путина рейтинг выше и больше.

Рекламный ролик
Сцена первая: Грусная девушка идет по улице.
Голос за кадром: - У вас месячные. Вам грустно.
Сцена вторая: Девушка видит аптеку. Вбегает в нее и выбегает оттуда
радостная.
Голос за кадром: Не кисни на "Тампоксе" зависни.

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц.
Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Работал дворником. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в
быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1. _______
2. _______
3. _______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Жириновский В. В.
Кандидат 2 - Медведев Д. А.
Кандидат 3 - Путин В. В.

Разговор - это колебания воздуха, в которые каждый собеседник поочерёдно
переводит свои мысли надеясь, что другие собеседники переведут его
колебания в свои мысли.
А если кто-то из собеседников не в состоянии перевести свои мысли в
адекватные колебания воздуха или перевести чужие колебания воздуха в
адекватные собственные мысли то у других собеседников может наступить
состояние "заколебал".

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента
Российской Федерации В."

Для того, чтобы поднять в стране рождаемость, мало запретить аборты.
Надо еще убрать из УК статью об изнасиловании.

Один карлик в тандеме был ниже другого, но зато другой...

Садясь даже в чужую дорогую машину, сразу ощущаешь себя развязнее.

Премьер-монстр России.

Программа "Время" за сентябрь 2023 года: Сегодня 24 сентября открылся 20
съезд партии "Единая Россия".
На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец
нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их
родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин.
На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки
было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об
избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а
также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия
Анатольевича Медведева в президенты России.

- Я один раз в жизни так жутко напугался, что поседел.
- А как ты об этом узнал, ты же лысый?
- Пошел поссать.

Путин - особенный, он не просто амфору нашел там, где до этого все
неоднократно прочесали ФСО и археологи, он еще и умудрился заставить
тамошнего джина снова сделать его рабом на галерах...

Сентябрь 2008-го года.
Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им
кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"?
Кудрин: "Не меньше 100% годовых!"
Путин: "Отвечаешь?!"....

— У меня внук напился! — прокричал, Степан Васильевич, радуясь
совершеннолетию сына своей дочери.

В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха
потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой
нечисти. Что это было?

В больнице.
Доктор:
- Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко!
- Хорошо, доктор. А где он живет?
Док в непонятках:
- Кто где живет???
- Ну, этот, пони у Чипаренко!

Известного и популярного писателя спрашивают:
- Любите ли Вы перечитывать классику?
- Да, нет. Некогда. Я её пишу.

И после всего этого вы еще верите, что Медведев никак не может быть
незаконнорожденным сыном Путина!?

-Личность и характер можно узнать по почерку, -гордо думала курица,
царапая лапой

Если у Толкиена были Две башни, то у Михалкова всего одна Цитадель. Да и
та безбашенная.

- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и
во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс?
- Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная
недостаточность!

Чем русские, выгодно, от остальных, не столь упёртых, жителей Земли,
отличаются: хоть кол на голове теши, а дай четыре раза побыть самому у
себя Президентом...

Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют.

У попа была собака, он кореец был...

А ведь как приятно ничего не делать, когда, ничего не надо делать. Но
ничего не делать, когда надо намного приятнее.

- А я могу прочитать наизусть всего Пушкина, Лермонтова и Есенина! А ты
что можешь?
- А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя
оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт!

Капля никотина убивает лошадь... а человеку по*уй, он же не лошадь.

Согласно реалиям современной жизни, все больше хочу познакомиться с
Кузькиной матерью, пусть она покажет всем кому уже пора показать.

Тандем его мать...

Берегитесь!!! От советов телепередачи "Жить здорово" можно умереть от
смеха. Оральный секс в презервативе, как вам это понравится.

Диссидент

Взметнулся лес рук за. И только одна длань против. Все ахнули, а громче
всех премьер. Он расстрелял зал глазами.
- Кто против? Встать!
Никто не встал. Зал притих
- Может, это Ходорковский? – шепнул президент.
- Он сидит.
- Сбежал?
- У нас не сбежишь.
Диссидент юркнул под кресло. Пополз по ногам. С четырех сторон к нему
по-пластунски двигалась группа захвата. Но попробуй, захвати. 11 тысяч
делегатов, у каждого по две ноги, итого 22 тысячи. Погоня путалась в
ногах, как в джунглях.
- Заходи слева, заходи справа! – надрывались в их руках рации.
Тут наш смельчак чуть не засыпался. Невольно засмотрелся на красивые
женские ноги в короткой миниюбке, притормозил. Группа захвата поймала
его за ботинки. Он их сбросил, как ящерица хвост. В их руках в качестве
трофея осталась обувь, китайская, ношеная. На выходе диссидент был
первым и смылся в буфет. Погоня допустила тактическую ошибку – по
привычке ринулись в туалет. Потом они в буфет, а он в туалет. И так
несколько раз. Наконец, они его схватили.
А вечером в Завидово власть предержащие, у камина на шкуре медведя
попивали горилку, закусывая салом - привез украинский коллега по борьбе
с оппозицией.. Молча глядели на огонь. Настроение было такое, будто им
плюнули в душу. Шла грустная беседа.
- Какой вредный тип проскочил на съезд! Все испортил.
- Подумаешь, какая-то одна шелудивая овца.
- И одной не должно быть. «Единая Россия». Ед-ин-ая! Все рухнуло…
- Но какой смельчак! Надо признать. Один против всего зала!
- Что будем делать? Наказать?
- Нельзя. Времена пока не те.
- Значит, наградить?
- Времена уже не те.
- Значит, и наградить, и наказать.
Смельчаку дали звание Героя России и хороший срок.
Владимир Котенко