Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.10.2011 по 06.11.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой: - ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также попадёте в эту книгу. - Так в чём же разница? - В сроках...
Рассекреченные тайны Кремля. Когда Путин опускался на дно Байкальского озера, был отстранён и заменён лучший капитан батискафа Иван Сусанин. Имя и фамилия не соответствовали поставленным задачам.
Поговаривают, что после смерти М. Каддафи осталось столько эксцентричных накидок, что их с лихвой хватит на целую армию геев..... Ну, или на одно выступление Киркорова.
В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два солдата-наркомана скручивают из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна нам бомбежка любая!"
Указ о награждении передовиков сельского хозяйства Небывалый урожай вырастили в этом году труженики села. Им в помощь прибыли шефы из Кремля. 1. В связи с высокими показателями в уборке кукурузы наградить комбайнеров В. Путина и Д. Медведева орденом Ленина. Записать им в трудодни по палочке. 2. Присвоить звание заслуженных мастеров спорта за игру в бадминтон на комбайнах и ввести этот вид спорта в программу Олимпийских игр в Сочи, в связи с чем засеять все стадионы кукурузой. С подлинным верно: В. Путин, комбайнер №1 Д. Медведев, комбайнер №2
Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной грустью говорит другому - До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные – Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с раздвоением личности. - А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние римляне говорили: o tempora, o mores!
Учёные из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.
11
Начальник вызвал в кабинет сотрудника. - Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть? - Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже. - Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой жарят грешников. Нет мы сюда не хотим! Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников. Нет нас это не устаивает. Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле. О! Нам сюда! Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
- А от неожиданного массажа простаты, может сердце остановиться? - Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка!
36
А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда попадаются те которые я никогда не слышал.
39
Расчески - 20 лет на рынке воображаемых микрофонов.
В Питере очередной сотрудник ФСБ из травматического пистолета ранил насмерть случайного прохожего. Ну, не зря же фамилия шефа ФСБ обозначает процесс появления на свет его подопечных - А. Бортников.
Вопрос журналиста: - Скажите, Борис Аркадьевич! Простите, Роман Абрамович Абрамович! Чем было вызвано решение рассматривать иск в Лондоне, в тесном здании суда, где журналисты вынуждены были сидеть на полу, а не, скажем, в суде в Восточной Сибири, по месту иска? - Исключительно заботой о вас, журналистах. Посмотрел бы я, как вы расселись бы на полу, в ожидании сенсационных новостей, в суде Новоноябрьска...
1
- Может, соберёмся прежней компанией и посидим в уютном ресторанчике, как в старые добрые времена? - Уволь. Моему теперешнему ревматизму не пойдёт на пользу ночёвка в старом добром вытрезвителе.
Группа ученых-мужчин выяснила, что ношение женского белья повышает риск развития рака груди более чем в 20 раз. Они все решили отказаться от такой пагубной привычки.
Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками. Хозяйка охает и спрашивает: - Где ты столько своровал сосисек? - Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
Через тыщу лет, когда прогресс остановится и делить станет нечего, в структуре правительства останутся в принципе те же самые, но в большей степени отвечающие потребностям народа министерства: Министерство секскультуры, Министерство сексобразования, Министерство по сексситуациям и ликвидации последствий сексуальных бедствий, Министерство сексресурсов, Министерство секспромышленности и сексторговли, Министерство сексуального развития, Министерство секссвязи и массовых секскоммуникаций, Министерство сексуального хозяйства, Министерство сексспорта и секстуризма...
- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве? - Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня родилась... - Значит, новостей никаких? - А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже мебеля. - И это ты называешь новостью? - Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею сорок тысяч. - Вот с этого и надо было начинать!
- Сара, ты только послушай! Правительство Израиля приняло решение о возведении очередного забора вдоль границы государства. Выделено ещё 300 млн. шекелей. - Ну и что? - Как что? Объем торговли с Китаем вырос за год на 1 милиярд! - Ну и что? - Как это что? Китайскую стену в последнее время стали разбирать на стройматериалы. - А нам то, что за дело? - Нам, Сара, прямой интерес! Кончат наши строить забор вдоль Синая и начнут вдоль Иордана, Ливана и Сирии. А это же 800 километров в длину. - А! Я поняла! Надо откупить по дешёвке у китайцев их Китайскую стену, перевезти её в Израиль и установить тута, у нас. - Твоим, задним умом, я был бы гением!
Новости: Пресловутые Британские ученые, наконец, посрамлены, на своём поле, российскими учёными! Высокий Суд Лондона, вконец запутавшись в показаниях Истца и Ответчика по поводу того, кто на кого оказывал бизнес-давление, следуя английской традиции необходимости нормирования всего, установили новую Единицу бизнес-давления "1 Абрам", традиционно присвоив ей имена авторов открытия ( в числе которых, к гордости России - даже один Действительный Член-корреспондент РАН! ). Согласно определению, "1 Абрам" = 1 000 000$...
1
Палеонтологи откопали саблезубую белку Наивные ещё 3 года назат это было претсказано Уолт Дисней компани!! PS: Так кому выдадут нобелевскую премию за это???
Муж сидит за компом и, заметив, что одна клавиша западает, тихо бормочет под нос: - Нет, все, "клаву" надо менять!.. Жена: - На кого именно? На Валю, Машу или Наташу? И бьет мужа по башке сковородкой. Оказывается, ее зовут Клава...
В пятизвездочном отеле в мусорном ведре лежат два одноразовых тапочка и разговаривают. Первый - меня выбросили за то, что я наступил на банан принесенный хозяйкой в номер. Второй - тебе повезло, меня выкинули только за то, что туалетная бумага кончилась.
- Моня, ты знаешь, Хватов возглавил Департамент по эффективному расходованию бюджетных средств! - Ну, и что в этом такого, Изя? - Как что, Моня, Хватов в недавнем прошлом был крутым братком. - Что и требовалось, Изя! Подумай сам, если раньше Хватов эффективно распоряжался частными средствами предпринимателей, то теперь он умело сможет распорядиться бюджетными средствами налогоплатильщиков.
Британские ученые, наблюдая за судебным процессом гастолигархов из России, установили: что, если много знать, есть шанс не только быстро состариться, но даже и не успеть состариться...
35
Британские мойдодыры установили, что нечистые трубочисты, как правило, выбирают "Тайд".
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ, КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для пенсионеров. "А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка из квартиры.
- Странно как-то лихорадит соцопросы?! Выборы на носу? - Нет. Это 10 миллионов Петровичей садяться вечером за компьютер, выпьют по первой: вроде, нужны нам и нанотехнологии, и инновации, и модернизация... Короче, поддерживают Медведева. Выпьют по-второй: тут нужна стабильность! По-третьей: поиск врага!!!!! По-четвертой: шансон и ЛДПР. - Ясно. По четвертой им не наливать!
2
Президент России Дмитрий Медведев в понедельник признался, что иногда ездит как обычный водитель, «по-тихому» и лично наблюдает за парадоксами в организации дорожного движения. Водитель «Порше Кайена» устроил гонки с полицией на скорости 220 км/ч. У лихача нашлись высокие покровители: полицейским уже пригрозили увольнением Вывод: 1 ВВП своих не бросает 2 ДАМ оказывается и не только "по-тихому" ездит...
Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У" Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с воскресенья у? - Нет, - говорит. - я еще со вторника такой...
25
Бюро ритуальных услуг.
Если вам негде жить, мы предлагаем вам комфортабельные могилы.
ЕДРисня организовала конкурс на лучшии политическии рисунок. Присидатель комиссии, устав от хлестания водки и мацанья ЕДРисних секретуток не смог проконтролировать ход выбора лучшего рисунка, и по телефону выбрал победителя с названием " За Путина!". На нем был изображен Галерный раб Путин и крупная надпись " ЗАИПУ ТЯ НАААА....."
В связи с государственным режимом экономии в белорусских поликлинниках анализ крови больные также делают дома и приносят с собой в баночке из-под майонеза.
Дано: "Голый таксист, разбивший 12 машин в Москве, попал в психушку". "В Москве зимняя уборочная техника вышла на круглосуточное дежурство". Вывод: На круглосуточное дежурство не мешает вывести и психоуборочную технику.
6
"Справедливая Россия" решила поддержать акцию "Захвати Уолл-Стрит" и её лозунги, зародившиеся в Соединённых Штатах. Как всегда, что у "Справедливой России", что у её Миронова - ни собственных идей, ни собственных текстов.
Не секрет, что кристаллический сахар, называют "песок". Однако в номенклатуре явное упущение! Не описаны остальные состояния вещества... сахарная пудра - цемент. рафинад - сахарные камни. сироп - раствор. фруктовый сироп - бетон. покрытие кондитерских изделий - грунтовка. конфета - шлакоблок. И далее в таком духе. В завершении ложку в сахарнице переименовать в "мастерок" и финальная стадия идиотизма с отказом от принятых в физике норм описания состояния, будет полностью выполнена.
- Ну, как живёшь? - Да, всё отлично. Встану, позавтракаю, пообедаю, глядишь, и ужин подоспел. - А чем занимаешься? - Я же тебе рассказываю, а ты перебиваешь. Поужинал, значит, а тут время и спать. Так вот в трудах моих праведных жизнь коротаю. Так сказать, в поте лица своего занимаюсь тем, что ем и сплю, и никого не обижаю, и никому не завидую. Вот. И жизнь хороша, и жить хорошо. Чего и тебе желаю.
Шахтер-Зенит 0-1 - Наконец-то я отомстил за ту конфетку на параде в Киеве, думал один из зрителей.
16
- Здравствуйте, врача вызывали? - Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали. - Ну, где больной? - Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества. Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?
- Папа, а что нужно сделать, чтобы копейка рубль берегла? - Тебе нужно завести себе хрюшу-копилку. - Пап, а что ты делаешь? - Бумажки привожу в порядок... Бля! Ты меня сбил!!! Третий раз миллион пересчитываю!!!
26
- Холмс, а почему животные все время молчат? - Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.
19
Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже перешел сразу на три слова!
21
Идет программа Прожекторперисхилтон. Цекало как обычно молчит. И вдруг вытаскивает раффаэлло и говорит- "Раффаэлло-вместо тысячи слов"
- Доктор, у меня не видят глаза! Что это? - Вас сглазили...
37
Подруги выговаривают своей знакомой: - Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько мужчин, неужели не можешь выбрать? - Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
Встречаются двое музыкантов: - Снял вот клип недавно. - За сколько? - За пятьдесят долларов. - Да ну? Как тебе это удалось? - Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить материалы, снятые скрытой камерой.