Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.11.2011 по 27.11.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда Путин исповедуется перед своим духовником - хоть святых выноси...
20
Вот ты говоришь, все бабы бляди и считаешь, что тебе, детёнышу блядины, кто-то поверит?
По слухам, в недрах путинского Правительства подготовлен план по избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев. Ожидается, что к концу следующего срока Путина жизнь в России станет настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже и подумать не захочет о переезде в Москву или Питер.
Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники, потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож. охраны: - Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))
ВВП надеется что пояс Богородицы поднимет рождаемость и решит демографическую проблему.
После выборов он обещает привезти в Россию другие христианские святыни: Туринскую плащаницу - против дефективной экономики, Порог Судных Врат - против несправедливого избыточно раздутого законодательва и ручного судопроизводства, Терновый венец - против алчных беспредельщиков-силовиков, Гроб Господень - против коррупции и Священный Грааль - от общенациональной нищеты.
Порой приглядываешься к другому человеку, и понимаешь, что ему надо бы дать по морде... Порой приглядываешься к самому себе, и понимаешь, что тоже пора бы получить по морде... И, знаете, таак не хочется по морде...
Лужков с гордостью заявил, что его руки перед допросом в Прокуратуре ни капельки не тряслись…. Поэтому, меняя перед допросом свой переполненный подгузник, он не расплескал ни капельки.
Пресс-секретарь федерального агентства по делам молодежи про освистание Путина: «Я была сегодня в «Олимпийском», люди орали и свистели от радости. Приветственно, понимаете?». Вспомнилось из советских времен: Группа ученых института советского животноводства развенчала очередную буржуазную лжетеорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
"А после рекламы - передача "Тайны мира с Анной Чапман". В передаче Анна Чапман приоткрывает завесу над тайной того, как можно так бездарно, по-полной обделаться в Америке, но получить собственную передачу на российском телевидении. Своим опытом поделятся и специальные гости - Александр Гордон и Владимир Познер."
Учитывая сумасшедший успех Пояса Богородицы, партия Единая Россия приняла решение срочно закупить тысячу поясов богородиц с чулками всех цветов триколора и разместить их в своих предвыборных штабах.
30
В ходе предвыборной кампании В. Путин решил посадить дерево. Что бы хоть как-то компенсировать невероятное количество бумаги которую он испортил за 12 последних лет.
54
Не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманываю, по бабам не шляюсь, плохого не подумаю, наркотики не принимаю, клубы не посещаю........ и кому я только нужен?
Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник. Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.
Был вчера в цирке на Вернадского. Во! Обезъяны лазят по шесту, моржиха танцует и свистит, медведи ездиют на мотоцикле и велосипеде. Спросил - а где тандем? Отвечают - уехали на гастроли по России.
Вчера в стране стартовал общероссийский конкурс на лучшего дворника. Победитель, как лучшая метла, будет выдвинут в кандидаты на должность президента России, чтобы поддержать идею преемственности власти и вымести всю дрянь из российской политики, с чем не справился неквалифицированный дворник Медведев.
- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь? - Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по человечески...
Похолодало. Мужик долго выбирает шапку: - Чо за мех у этой шапки? - Кролик! Долго рассматривает, гладит, нюхает: - Так он же искусственный?! - Ну да... искусственный кролик...
38
Начались народные зимние забавы. 5:14 В Татарстане унесло льдину со 160 рыбаками. 20.11 17:01 Со льдины на Каме спасли 168 рыбаков... - Откуда еще 8??? - Среди них были беременные женщины, походу...
39
Эрнст Неизвестный больше не хочет быть неизвестным. Он объявил свое имя. Его зовут Константин Львович.
19
Яндекс новости: Путина закидали тухлыми яйцами
ТВ: в эфире яйца заменены цветами Кристина Потупчик: это такая форма одобрения в России Фриц Морген: зрители пытались убить муху на носу премьера Песков: целились не в Путина, а в Обаму Соловьёв: это было приглашение к философской дискусси: что раньше было - курица или яйцо Якеменко: а в таких местах во всех кидают тухлые яйца
20
В связи с выходом на новый уровень люкс Volkswagen Passat CC теперь будет называться просто Volkswagen CC. В связи с этим предлагаю поменять слоган Volkswagen на "Meine Ehre Heisst Treue" ("Моя честь зовется верность" - девиз СС), и наносить его на крышке багажника! Ждите скоро на дорогах России: Mercedes Gestapo, BMW Штази, Audi Вермахт - продвижение в восточную и западную Европу - методом Блицкрига (рабочее название - Барбаросса)! Промо акция - быстрая доставка - сделайте заказ любой из этих машин в июне в любом автосалоне России и через две недели Ваш автомобиль уже будет как минимум возле МКАД! Copyright (с) MozarTT
Все закономерно: Российский народ не поднимется из колено-локтевой позиции пока у власти пид*ры.
50
Когда говоришь подруге, что хочешь воспользоваться ей как женщиной, подразумевая, что надо принести воды для чайника из женского туалета - будь осторожен! Некоторые понимают предложение буквально!
17
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.
В противовес партии Единая Россия, сокращенно - ЕдРо, создана партия "Великая" Единая Россия, сокращенно -ВЕдРо
35
– Василий Иванович, а ты за какую Россию будешь? Единую или Справедливую? - А Ленин за какую был? - Блин, мог бы сразу так и сказать, что опять как в прошлый раз просто бюллетень шашкой порубаешь.
60
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям: - Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!
Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы. К первому стоит в очередях народ. Второй - настоящий - ежедневно надевает на тренировки по дзюдо Путин.
2
Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым листочком не прикроешь.
— Дорогая, я так давно не был «В контакте» — Нет дорогой. Мой Твиттер-аккаунт на 3 дня заблокирован — Тогда может быт Фэйсбук? — Нет. — А если один раз в ЖЖ? — Ни в коем случае. — Тогда я в "Одноклассники»!
Дмитрий Медведев пригрозил США разместить и надуть ПРО в Калининграде
39
- А я не расист, нет! Я скорее полу-антирасист. - Опля, вот те новость, это как? - Ну, как... Мне до негров глубоко безразлично, а негритянок я просто обожаю. (c) Sj
Старушки на скамейке: - что то твоего Петровича давно не видно, не заболел? - да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик - ну и как, больше не кашляет? - больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...
«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не поняли. А что там может быть?! Представте что очнулись - летите в безвоздушном пространстве на высоте сотен километров со скоростью несколько тысяч км/час! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в самом деле! Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала. Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.
Чудесное рядом! Достаточно смешать вазелин и гуталин и вы можете сделать свою черную дыру!!!
40
Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории. - А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин - И какую же? - Яйца
2008 год. Путин приходит к Медведеву. - Побудешь за меня разочек президентом до 2012? - Почему? - Понимаешь, по конституции нельзя три раза подряд, можно только 2 раза подряд. - Хорошо, а можно я тогда тоже буду 2 раза подряд? - Нет, только 1 раз - Ну ладно, 1 раз – не пид..рас
- Дорогой, ты меня всегда защищаешь, заботишься..... Можно, я буду называть тебя д'Артаньян? - Тогда я буду называть тебя Констанция.... - Фи, как банально и предсказуемо! - Во-первых, потому что живешь на конечной, во-вторых - будешь выделываться, кончишь так же!
Унитаз - unitas (лат.) - единый (рус.). 1. Наконец, понял почему мне не нравиться содержимое "Единой (т. е. , унитазной) России"! 2. Как корабль назовешь, так он и поплывет!
46
- Свершилось, Изя! - Что свершилось, Моня? - Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька. - На какого конька? - На конька предвыборных обещаний и раздач!
Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.
Я не понял: Путин не против наркотиков, или за них? Он не приехал на концерт "против", теперь что - приедет на концерт "за"? Особенно, если он будет организован фондом "Федерация"!
Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее - проводки, что у него - проводки...
Указы Президента о борьбе с коррупцией, и о переезде госаппарата в Подмосковье, это часть одного большого плана. Пока в Подмосковье пару лет идет строительство, "Фобос" полетает на удаленной орбите вокруг Земли. А вот когда чиновники наконец то переедут в новые здания, пора нажимать кнопку "Грунт": с коррупцией будет покончено одним махом!
Поймал Путин золотую рубку и говорит ей: - Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей отдам. - Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не помрёшь.
Прилетели американцы на Месяц. Смотрят-там сидят какие-то мужики с сумками."Вы окуда тут взялись?"-спрашивают."С Украины"."А что здесь делаете?"."На зароботки приехали"."Как, на Месяц?" "Чому на місяць? Мінімум на пів року."
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
- Чем же вам Никитка то не угодил?! - сокрушался Хрущёв идя на отдых. - Сталина на вас нет! - улыбался Путин, провожая депутатов на отдых...
6
Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно бурчит: - Ну и какой сегодня праздник? - Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!
Муж возвращается домой с работы. Жена изумленным голосом сообщает: - Милый, ты знаешь, я только что прочитала в Интернете, что через девять миллиардов лет солнце погаснет и тогда, мы все умрем! - Конечно умрем, - уставшим голосом отвечает муж – а Путин и Медведев останутся. И тогда точно внедрят все инновации и модернизации, искоренят коррупцию и всех педофилов переловят.
Российская экономика в ступоре. Промышленность дышит на ладан, нулевые темпы экономического роста, реальная безработица выше 20%, рубль болтается, как .овно в проруби, страна выживает исключительно за счёт того, что кое-что от нефтегазовой выручки всё-таки ещё попадает в бюджет..... Такое впечатление, что Явлинский УЖЕ президент.
- Магистр Обиван, Вы уверены что мы сели в тот корабль? На этой планете всё было так странно… - Успокойся, мой юный падован, работник космодрома Раби-нович не мог нас обмануть за целых 100 галактических кредитов. Надо, кстати, не забыть сейчас отключить связь, как он предупреждал, этот корабль принадлежит Федерации
44
Долго лизал, потом от усердия и избытка чувств чуть прикусил. Пнули. Теперь бегает и лает.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?