Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2011 по 25.12.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лужков заработал нервный тик, читая статьи о том, какой слабый и нерешительный президент Д. А. Медведев.
Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке: "Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона... Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя правления одного из крупнейших австрийских банков".
Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину. - Шеф, до дома подбросишь? - Легко. Куда ехать? - Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.
Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают: - Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами! - Только на газе Газпрома! - Почему именно на газе? - А чтоб хохлам меньше досталось!
Кстати, несколько лет назад, тоже на демонстрации: на митинге антиглобалистов против глобального потепления (кажется в Копенгагене, под новый год) - что ж вы думаете? много человек госпитализаровали с обморожением!
Студента психолога выгнали из института и он попал в армию. Утром сержант орет: - А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!! Студент сквозь сон:. - Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...
Константин Кинчев и группа «Алиса» выступали с новогодним концертом в детском садике. Посреди песни «В лесу родилась елочка» неожиданно погас свет. Воспитательницы побежали проверять пробки. И тут свет упал на Кинчева. - Я в последние дни всё время задаю вопрос и никак не получу положительного ответа, - обратился он к малышам. - Кто-нибудь из вас голосовал за партию власти? - Нееееет! - хором ответили дети. - Поднимите руку те, кто голосовал за «Единую Россию», - продолжил Константин. - Осветите, пожалуйста, зал. Зажегся свет. Ни один ребенок руки не поднял. - Чудо какое-то, - «изумился» Кинчев. - Ни одного. А ведь это уже 20-й детский сад, где я задаю этот вопрос, и в каждом было не менее 100 человек. Это же 2000 человек! Ну давайте посчитаем. 50% пошли на выборы, из них 50% за «Единую Россию» - это каждый четвертый. А тут из двух тысяч - ни одного! Выходит, нас всех, мягко говоря, обманули. Неожиданно Машенька подняла руку. - Это еще что такое?! - изумился Кинчев, теперь уже по-настоящему. - Что ты врешь, девочка, ты по возрасту не могла голосовать. Думаешь, я дурак? Дети, посмотрите на нее! Это жульница и воровка! Не играйте с ней никогда! И следите за игрушками, если она рядом! - Дедушка Мороз, - сквозь слезы выдавила Машенька. - А я для тебя стишок выучила.
уровень фальсификаций в районах избирательных участков - 500 килоЧуровых.
41
- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его убью. - А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает? - Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".
- Фальсифицировать или не фальсифицировать? - Ну, если по-честному не получается, то однозначно - да! .... Я счас о женском оргазме. А вы о чем подумали?
- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью. - Моня, с чего ты это взял? - Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
На жалобы народа о том, что он живёт как портянка в проруби, Институт социальной политики РФ предоставил заверенную справку от большинства портянок в проруби, что они живут не так уж плохо...
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.
14
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
Сидишь вечером у телевизора и пьёшь пиво. А по телевизору Путина показывают. И вот уже пора сходить отлить, а вставать лень. Сидишь и мучаешься, смотришь на Путина. Наконец не выдерживаешь и говоришь Путину: "Достал! Это ты во всём виноват!". И сразу как-то легче становится.
31
- А ты точно уверен? - Да 100 пудово! - 100 пудово срок годности был до 4 декабря! С 4 декабря только 146 пудово катит!
10
Женщины делятся на 2 категории: те кому дарят букеты цветов и те кому дарят букеты заболеваний.
Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой. Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение, принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически правильное, но технически бредовое решение, принятое менеджером-экономистом?
«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО ЕЭС России. «Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться миллионными тиражами. 2. Фандорин станет премьером. 3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю. 4. Еще один грузин усядется в Кремле.
Вся эта борьба за честные выборы похожа на борьбу со вшами у ракового больного. Вши кусаются, суетятся, борцы довольны с собой, но рак в это время вывозит нефть и газ да кладет деньги в свой карман.
-На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой Российский чиновник, живу я в элитном районе, езжу на крутой машине, несколько раз в год бываю на отдыхе за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона. Боевые действия в одной из горячих точек: - Товарищ командир, гранаты закончились! - Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!
В продажу поступили новые презервативы "Вовочка", на которых изображен Владимир Путин. Рекламным слоганом новой марки стала фраза "Натяни Вовочку!"
27
Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин. Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.
Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые на меня не налазят.
72
Резолюция митинга на Болотной площади: "А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31 декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".
- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к казнокрадам, коррупционерам и бандитам. - Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на груди.
По итогам передачи "Сам себе режиссёр", победил Владимир Путин, который не снял ни одного видео, но зато, в отличие от других, реально сам себе режиссёр...
Оппозиционный олигарх, баллотирующийся в Президенты, критикует действующую в России власть, сделавшую его олигархом.
32
Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все дураком называют?!
Искать порядочного кандидата среди победителей предвыборной гонки - это всё равно что устроить чемпионат по жульничеству и искать среди победителей честного человека.
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает. - Кто съел краски? Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает: - Кто съел краски? Снова тишина. - Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски? Самый младшенький отвечает: - Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию? - Ну я, а что? - Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к свержению законной власти.
Встретили как-то гопники клоуна в подворотне. - Ну-ка, чувак, давай, рассмеши! - Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились. - Кончились, говоришь. А если поищем?
Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки: - Пока не кончишь - не вытаскивай. У него глаза круглые - что такое? Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать информацию с дискеты.
Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семью гномами сразу.
Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!
Пришёл сантехник, починил девушке водопровод, денег нет, согласился на натуру. Лежат, он её ощупывает, и обнаруживает повышенную лохматость: - Люсь, да что же у тебя всё так запущено?! - Ой, Коль, хорошо, что напомнил! Идём я тебе ещё канализацию покажу!
52
Перевернул слово "сенсация" - понял полный смысл этого слова.
Поймал как-то еврей золотую рыбку и говорит ей: - Уважаемая кошерная рыбка! Я уже старый и больной человек, мне таки от тебя нужно исполнение всего одного желания: чтобы все мои желания впредь исполнялись.
Как только не называли ЕР: "бездельником", "лодырем", "дармоедом", "разбойником", "кровососом"! И действительно... буква "Ъ"(ЕР) на конце слова пожирала более 8% времени и бумаги...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.