Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда Хутин - пуй, ему и белая ленточка - презерватив!

Биатлонист лежал на огневом рубеже и стрелял на поражение.

С детства мечтал стать политиком. Мечта сбылась, но частично - неплохие
сказки для детей пишет.

Премьер: "Надо выводить деньги из офшоров! Вот я, например, снял
сегодня со своей швейцарской кредитки в банкомате крупную сумму, и тем
самым внес и свой посильный вклад! И этим убил я двух зайцев сразу: на
праздники мне эти деньги пригодятся!"

Что случилось с буровой платформой?
Она утонула.

Новости ИТАР ТАСС: Ракета-носитель "Союз" с кораблем "Союз ТМА", в
котором находится новый международный экипаж космонавтов, запущена к
Международной космической станции.
Все системы работают нормально. Российские специалисты устанавливают
связь, а австралийские специалисты уже вылетели.

В системе понятий Путина: он сам - петон Ка, мы - бандерлоги, а Медведев
- Маугли! @ vayenshtefan.ru

Самое короткое мужское брачное объявление: Подарю лучшие годы жизни. Их
же и заберу...
© Ivan Fuckov

-Разрешите представиться - будущий президент России! Могу я узнать имя
сегодняшней будущей первой леди?

По телевизору сказали, что независимое голосование в интернете
установило, что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова.
На что зашедшая к бабке за солью Вера Нефедова мечтательно заметила, что
у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.

Записи в одном из популярных блогов Твиттера
(10000 читателей):

Я пошёл в туалет.
Я пришёл из туалета.
Хочется пожрать.
Пожарил какого-то говна. Вкусно получилось.

Что сказать всем претендентам стать российским президентом?
Претендуй, не претендуй, кто не Путин, дуть тем в... (оппозицию).

Путин обращается к психоаналитику:
- Скажите мне всё чудятся презервативы на груди у бастующих людей, к
чему это?
- Всё прсто, подсознание Вам подсказывает, что будут еб@ть без
презерватива.

Гарри Поттер вырос, отрастил бороду и стал председателем ЦИК.

А почему собственно Тандем?
Тандем это когда оба крутят педали, а тут один крутит, а другой просто
сидит сложа руки.
Это скорей велосипед с коляской.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
- Вовочка, ну неправильно же!
Вовочка глядя на парный портрет над доской: - Наградить?

- Путин заявил, что все протестующие против него - агенты ЦРУ.
- Да? Почему же нам как агентам зарплату не платят? И молоко за
вредность?

Когда японцы немного перепьют Саке, они начинают пахнуть какимито
сузуками.

Заголовок в интернете: "Путин забил серебряный костыль"
Вот сижу, думаю: "На кого?" или "В кого?"

- Что-то ты каким-то озабоченным в последнее время выглядишь.
Неприятности какие-то на работе?
- Для меня любая работа - крупная неприятность. Просто свою
озабоченность я обычно умело скрываю.

Наш Премьер не просто Каа - он Супер Каа. Он просто Каа-Каа!

Новый слив. Культурно-политическая телефонная дискуссия Бориса Немцова и
Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России -
Иглесиаса или Кортасара?"

- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте
Сахарова?
- На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь
за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не
поддерживают и, пока, только намекают.

Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco
Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане
столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем.
В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол,
отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк.
Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и
выплатить огромные неустойки.
А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только
то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А
вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её
женского внимания.
И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах
обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет
значение!".
Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит
больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы
избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное,
внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде,
чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".

Будьте богаты! И безопасных вам кредитов!

Последние два месяца дед Серко смотрит телевизор круглые сутки. Всё
пытается понять: - "В чём таком Путин перед Чубайсом провинился? Зачем
Чубайс поручил Немсону возглавить революционное движение в России?"
"Может быть бабка и права, и он зря тогда на комбайне в бамбинтон играл
без разрешения?"

- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.

Захотелось услышать бескорыстных и добрых слов о себе? Поговори с эхом.

Лукашенко сказал, что проигравшая оппозиция должна идти в народ.

Немцов пожелал, чтобы Лукашенко сам в шел в народ, а также перечислил
другие места, куда он советует отправиться белорусскому президенту.

- Если женщина не успела накраситься - это беда.
- А если мужчина?
- А если мужчина, то он может стать президентом. Украины, например.

-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения
мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь
разбитый и трудиться пойти не смог.

Глубина жопы, в которую попадаешь во время жиздни, прямо пропорциональна
длине @уя, положенного на работу во время онной.

Любить лучше девушку, а иметь лучше золото. Ну а заниматься лучше делом.

История повторяется дважды - первый раз как трагедия, второй раз как
фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как
трагедия - 2012.

Путин принял белые ленточки митингующих за контрацептивы; митингующие
приняли Путина за пидораса.

Вовочка очень хотел быть похожим на папу и спился.

На утро после свадьбы Боря Моесеев получил записку: "будь ты проклят! Ты
всех нас предал!"

Мечта каждого колумбийского мальчика хоть раз высморкаться соплями

декабрь 2011
"сегодня независимый кандидат в президенты России миллиардер Михаил
Прохоров отвечал на вопросы журналистов..."

апрель 2012
"сегодня бывший независимый кандидат в президенты России миллонер М.
Прохоров отвечал на вопросы предварительного следствия..."

Ничто не расслабляет человека перед отдыхом так, как 100%-я предоплата.

Освободился Ходорковский. У выхода с зоны его ждут лимузины, слуги,
наложницы... Кладут его на персидские ковры и везут во дворец.

Ходорковский:

- Бля, и ради чего я столько выстрадал???

- Путин разогнал демонстрации протеста, и Саркози свои тоже разогнал.
Кто же мягче, Саркози или Путин?
- Саркози.
- Почему?
- А него слезоточивый газ с тонким запахом "Шанель"...

- Почему о Путине анекдотов больше, чем о Медведеве?
- Потому что Медведев - НИКТО.

- А если я таки не еврей, это таки что то меняет?
- Таки нет, но это, таки нас объединяет...

Когда неординарные люди встречаются с ординарными, они сразу начинают
пересчитывать их ордена.

Абсолютизьм в России, как и любая медаль, имеет две стороны: при одних
абсолютистах, даже топор без топорища абсолютно всегда плавает, при
других - даже импортные суда абсолютно всегда тонут...

А. Толстой. Роман "Петр 1". Из неопубликованного:
- Мин Херц! Говорят, в Голландии есть Гусь, надувает пузырь, назначает
капитана и заставляет весь народ за ним бегать! Стоит недорого:
2 000 000 ефимков. Давай его выпишем?
- Нет. Лучше на 2 000 000 гульденов выпишем 2000 Капитанов для Флота. А,
то, тонет, что-то, всё... И дзю-до, почему-то, не помогает...

Слово "Путин" очень похоже на слово "петтинг" - вроде бы приятно, но
удовольствие не то...

-Ну что Димончик, даёшь бадминтончик?
- Канешна, Вован. Лови волан!
Марь Ванна, выходя из подъезда:
- А ну, негодники, бегом в школу. Или опять решили прогулять уроки?

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!
- Не такой уж я и мохнатый… - обиженно произнес Филипп.

Как только человек начинает гордо заявлять о себе что он практик, я
сразу начинаю подозревать, что он втайне от всех мастерит дома вечный
двигатель.

Продукт для троглодитских стран - Расфасованный по баночкам пепел из
крематория с надписью "Быстрорастворимые жареные люди"

У жён настолько нежные и деликатные руки, что даже удар скалкой, которым
жена встречает загулявшего мужа, ощущается тем, как лёгкое поглаживание.

Самая большая мужская тайна: мужчины и пьют, и курят только для того,
чтобы всегда было что бросить к ногам женщины. Даже если и бросить-то
по-большому нечего...
© Ivan Fuckov

Если падаешь на землю, то приземляешься.
Если падаешь на Луну, то прилуняешься...

А если падаешь в заросли фиг, то это значит прифигиваешь?

По телевизору сказали - "независимое голосование в интернете установило,
что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова".
На что, зашедшая к бабке за солью, Вера Нефедова мечтательно заметила,
что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
"Хорошо хоть не вспомнила о моем рейтинге" - подумал дед Серко, глядя на
свою необъятную бабку, раскатывающую тесто огромной скалкой.

Сошлись как-то товарищи на вкус и на цвет для того, чтобы отужинать
вместе. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. Моментально передрались,
потому что каждый стал друг у друга тарелку выхватывать.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. да легко! хоть в
мешках! десятикопеечными монетами!

Вопрос: - А почему Путин не может петь?
Ответ: - Просто ему Медведев на ухо наступил.

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

Жена оппозиционера читает новость вслух: Спутник "Меридиан" пробил крышу
жилого дома"!
Муж: - Как ты сказала? Путин бл..ям пробил крышу жилого дома?!

- Владимир Владимирович, а если, чтобы стать Президентом, Вам придется
возглавить ЛДПР, вместо Жириновского, Вы на это согласитесь?

- Однозначно!

Своим приказом Минобразования обязало средние школы организовать кружки
юных чуровцев, где детям будут давать уроки магии и волшебства.

Andrew (c)

После прямого эфира с Путиным сотни россиян были госпитализированы с
передозировкой правды.

Предлагаю учредить орден в России имени Грызлова, "Спасибо, что ушел".

Во время предстоящих президентских выборов, с целью предотвращения
подтасовок, предложено на всех участках установить видеокамеры. Причём,
с трансляцией в интернет и на всю страну.
А некоторые буйные головы уже настойчиво требуют разместить видеокамеры
и в кабинках для голосования.

Навальный просто показал средний палец - и немедленно сел за публичное
оскорбление президента.

Дедушка сильно испугался угроз внука-двоечника, которому вместо уроков
срочно понадобилось идти на каток, и отдал коньки.

Да ямал я эти неполадки со всеми спутниками!

Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и
повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом,
а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.

Хорошо воспитанная жена никогда не позволит себе сказать мужу: "Опять,
мерзавец, получку пропил!" А деликатно заметит: "Вынуждена
констатировать факт того, что Вы снова вложили все полученные деньги в
приобретение спиртосодержащих напитков."

Замечено, если попросить в отделе: "Подай мне стопку!",- об аккуратно
сложенной кипе бумаг с соседнего стола вспоминают только утром.

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

Для противодействия радикально-экстремисткому движению "НАШИ" создано
новое православное военно-патриотическое движение "ЧУЖИЕ". Его основной
целью будет защита демократии в нашей стране.

После фразы "С этим надо что-то делать!", принято доставать сигарету и
закуривать. Видимо, сигаретный дым как-то рассасывает возникшую
проблему.

Путин приказал снять вэб-камеры со всех путинских деревень, которые он
пытался построить после пожаров в прошлом году и поставить на
избирательные участки. 3D программисты и художники остаются на своих
рабочих местах.

Кремлевская елка — 2012 родилась еще при настоящем царе. А при не
настоящем - была казнена.
© konde13

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Путин шёл по улице и увидел идущую навстречу группу молодёжи с
контрацептивами, приколотыми на груди.
"Эти точно за меня" - подумал Путин.

- Как можно одним словом охарактеризовать ответы Путина народу?
- Отшутился.

Указом Президента Медведева в РФ вводится римская система исчисления. От
греха подальше...

Эволюция: Президент - презик - презерватив - гандон - использованный
гандон -...?
- Пустое место!

-А кто написал Три Мушкетера. Александр Дюма-отец или Александр
Дюма-сын?
- Александр Дюма-Мать.

- Деда, деда, а Сережка курочку на писюн натягивает!
- Бля!!! А ты куда смотришь!?
- Что, и мне можно?!

Внуки нынешних российских олигархов развалят экономику Германии и свалят
с деньгами в законопослушную Россию наслаждаться богатой спокойной
жизнью.

Полезный совет.
Если вы обронили мелкий предмет(винтик от очков или женскую серёжку),
воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок.
Только вот своей жене, об этом, говорить не надо...

Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая:
- Виза есть?
Лавров:
- Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом
режиме!
- Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к
черту!

У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии.
Оно ответило.
При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос
скорее не к нам, а к окулистам.

- Пошел ли Путин на уступки оппозиции?
- Еще как пошел! Вот статья в газете. Начинается так: "И повелел великий
государь холопам своим и смердам..."

Сын олигарха возвращается из супер-элитной школы и плача жалуется отцу:
- Мне сегодня учительница пятерку поставила.
- Вот видишь сынок, если бы ты хорошо учился, тебе бы ставили одни
шестисотые.

Российский Союз вывел на орбиту 6-ть спутников развалившись на 6-ть
частей..! )

- Когда демократия в России окончательно сдохнет?
- Когда сядет Дима Вернер

НЕКРОЛОГИ

После смерти Ким Чен Ила его полномочия перешли Ким Чен Ыну, а после
смерти Вацлава Гавела его полномочия перешли Ыцлаву Гавелу .

В труппе господина Труппа - три веселых бодрых трупа.

И зачем они только эту водку пьют? Открыл бутылку, целую кучу рюмок уже
опрокинул. Весь стол водкой залит, а удовольствия никакого. И похмелье,
небось, завтра замучает.

На заводе производящем самолеты «Стелс», выдают невидимую зарплату.

Объявление:

Отдам, презики, б. у. - 2 штуки.

Врач изучая анализ кала говорит пациенту: «Да в вас кишит жизнь!»

Однорукий бандит ограбил пенсионерку используя протез.

Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск
информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о
Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на
порносайты...