Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.12.2011 по 25.12.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомство парня с девушкой!!! - Девушка, с вами можно познакомиться? - Лебедь, козлу не пара!!! - Ну, тогда я полетел!!! :-D :-) :-D :-):-D :-):-D :-)
Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он торговец подержанной мебелью. Представил ситуацию: - Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб ))
15
Сегодня во сне разговаривала с Путиным. Умный человек, внимательный собеседник. Чего все так на него в Интернете накинулись? Обещал мне честные выборы, борьбу с коррупцией, порядок в стране навести!
У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от обычной. Оно ответило. В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном. В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным недизайнерским друзьям.
- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин или женщин? - Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить грудь...
Фидель Кастро включен в Книгу рекордов Гиннесса как рекордсмен по количеству совершенных на него покушений - 638. Интересно как справится со своей задачей ЦРУ-шник, который приедет вручать ему диплом Гиннесса ?
Внимательно слушайте премьера, во время кризиса ему не удается хранить секреты, и многие его высказывания становятся проекциями. Если он говорит "студентам платят денежку", это отражает только тот факт, что власть платила студентам денежку. Если он говорит "тут поработал Госдеп", значит действительно поработал. С ним.
Именно по той причине, что он договорился с Госдепом о поддержке, партия наперсточников до такой степени потеряла осторожность на этих выборах.
34
В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании.
Димон-бадминтон и Вован-дзюдоман развращая неразвращённое и извращая неизвращённое, путая конституцию с проституцией всё-таки добились чтобы Трактир "Русь" переквалифицировали в одноимённый Сортир.
Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.
На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать, подбежавшие гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то манипуляции... и тут зять говорит: "Не трогайте ее, она застрахована!"
На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой - молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка. Пожилой мужик - Сантехников вызывали? Дамочка: - Да, вызывали! Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и ложит ему в карман рубашки 50 баксов. Офигевший пожилой сантехник: - А мне? Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!
Странное дело: раньше Киркоров приходил на Голубой огонек с Аллой Борисовной, а теперь вот с обезьянкой пришел. Я, кажется, понимаю от кого у него ребенок….
11
В анкете графа вероисповедание- Ответ (без опечатки) ОРТОДОНТАЛЬНЫЙ СИОНИСТ
Дурак молчит, потому что ему сказать нечего. Умный молчит, потому что мучается выбором: что самое мудрое из умного изречь? Вот и различи их, попробуй. Молчание-то у всех одинаково звучит.
- Дима! Мне сказали, что если я откажусь от противной ельцинской демократии, то я кончу как Каддафи... - Вова, ну что ты... У нас достойные Великой Страны военные расходы! Я уверен: ты кончишь, как минимум как Наполеон, ну или как Гитлер...
Если перед мужчиной стоит выбор, что посмотреть сначала - альбом репродукций Дюрера или свежий номер порножурнала, то даже самый культурный человек, даже из Питера, даже министр культуры, сначала просмотрит порножурнал.
9
В фирму по доставке мебели приглашаются грузчики с руками из жопы.
15
Вертикаль власти РФ - это Мировое Древо. Корни уходят к Цапкам и "Хасанам", посередине - Путин, а крона - в Лондоне и Вашингтоне...
20
- Через пару дней наш начальник уходит на пенсию. Ты не мог бы сказать пару тёплых слов на банкете по этому поводу? - Вынужден отказаться. Потому что найду такие тёплые слова, что он опять устроится на работу и не уйдёт, пока не найдёт способа как меня по статье уволить.
Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его безошибочно принимали за своего.
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
Телеканал "Дождь" заявил сериал "Немцов мирится с лидерами оппозиции". Серии будут выходить ежедневно по будням, сразу после размещения очередных записей его телефонных разговоров на Lifenews.ru
Получив для захоронения мраморную урну с прахом, родственники покойного В. Чурова с удивлением обнаружили в ней двойное дно и несколько искусно замаскированных прорезей, в каждую из которых можно было незаметно опустить сложенную пополам пачку из 50 листов А4. А через несколько дней с урны таинственным образом исчезла и фамилия покойного, написанная на ней золотой краской.
9
Поймал ВВП золотую рыбку и загадал только одно желание: - Надоела фальсификация выборов. Хочу быть президентом без выборов … И превратила его рыбка в «отца нации». Знала: родителей - не выбирают!
- Слушай Диман, мне приснилось, что стою я на площади, а в руках у меня что-то белое и длинное... - Может член? - Да не, он короче. - Презерватив! - Нет. А, белые ленточки. Я стою голый на площади, в руках белые ленточки и голоСую против партии воров и жуликов! Во - Это чо, Вован, против себя что ли?
— А еще они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты ешь лягушек. — Так они называли меня желтой рыбой? — Да! Да! рыбой, и ещё червяком! Земляным червяком!
(митинги, путин)
9
По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево Новосибирской области.
Применительно к Бутово, тариф "заплати один раз, говори всю жизнь" означает: - купил в салоне связи айфон - разговаривая, вышел из салона - получил по голове бейсбольной битой - жизнь закончилась вместе с разговорами
Пресс секретарь Путина объяснил, что когда Владимир Владимирович нырнул, ему показалось, что он достал со дна два использованных презерватива. А потом оказалось, что это амфоры...
Путин уверен в победе. Зюганов уверен в победе. Миронов уверен в победе. Жиринрвский уверен в победе. Прохоров уверен в победе. Так что после мартовских выборов в России ожидается как минимум 5 законных президентов! Правда, при всё при этом всего-навсего один премьер.
Вытащил Путин древнюю амфору из моря, потер - и вылез джин. - Желай чего хочешь, о великий Вовка! - сказал джин. - Хочу независимо от итогов выборов иметь большинство в Думе,- ответил Путин. - Будет сделано, о господин!
Что случилось с "Курском"? - Он утонул. Что случилось с буровой платформой? - Она утонула. Ну ведь дали русским 1/6 суши, нет все им по колено, в море лезут.
- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза "Проведем налоговый маневр"? - Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в инет.
- Чего это у тебя пер домом такая большая куча навоза лежит? - Да вчера звезда падала, я желание загадывал. - Кучу говна?!!! - Да не. Я хотел "Калину", но успел произнести только "Кал"...
4
- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий срок? - Таки нет, Изя! - Почему, Моня. - Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить умеет.
"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная. Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и Федеральной службой безопасности.
Дед Серко услышал по телевизору, что рейтинг Путина составил 36 процентов. "Ни хрена себе" - подумал он - "Это в два раза больше, чем у меня". Придя в себя от этой мысли, он побежал с рулеткой на баз, мерить рейтинг у своего жеребца.
Задача из учебника по математике 2050 года для 4 класса: Если за 8 лет коррупция выросла в 10 раз, на сколько процентов она увеличится за 4 года? Вожди встрепенулись (встрепенуться - пробудиться, стряхнуть с себя сон, сонливость)после выборов. Выборы в России - Чуров меня.
Путин нашёл алмаз в Якутии в 2009-ом, затем две амфоры в Чёрном Море в 2011-ом. Сюжеты в новостях 2013 года: Путин, находясь с визитом в одном оборонном КБ расписывает ручку, пригляделись - чертёж вечного двигателя. НАТО в шоке. Потом стал кубки по Дзюдо от пыли протирать и бац! Один из них Святым Граалем оказался. Папа Римский слёг с инфарктом.
На международном судебном заседании все крупные поисковики инета начиная Рамблером и кончая Гуглом одногласно утверждали, что в поиске маленьким мальчиком пулемета они никакой помощи не оказывали.
Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью.
110
Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик. На болотной площади вас будут развлекать черная болонка, плавленый жидок и мишка процентщик.
Выборные лозунги в пользу Вована Питерского: 1. Российскому Быдлу - Крысиного Короля.(на 12 лет) 2. Наш кандидат жизнью заслужил своё место загребным на галерах в именных браслетах. Предлагаю всем патриотам продолжить дальнейшую агитацию.
6
В России стартовала новая PR-кампания - "Гулливер в стране лилипутов".
По оригинальному сценарию Джонатана Свифта выпуск 1726—1727 г. г. лилипуты захватывают Гулливера в плен, позже местный король принимает от него вассальную клятву с обещанием послушания и освобождает.
Да-а-а... Не весёлая перспектива...
38
В офисе сотового оператора:
- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами, только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом "детский"? Неужели у вас столько детей???
- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость, разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было легче их искать в квартире.
Один мужик говорит другому: - У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь отравиться. - Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой. - А тебе в суп ядом никогда не плевали?
Изначально, в проекте Эрнста и Буслова "Черный человек" Безруков должен был играть Луи Армстронга. Но что-то там у них не срослось и пришлось срочно переписывать сценарий и менять название фильма...
В Санкт-Петербурге неизвестные угнали грузовик, перевозивший 20 тонн пива. - Идем по следу,- докладывает каждые пол часа опергруппа не отходя от писсуаров.
40
Политические импотенты обо мне могут только говорить, лечь со мной в постель и отъиметь до смерти может только "настоящий мужчина". Но к сожалению в политике таких нет. (коррупция)
В ответ на заявление Путина, что Кадаффи стал жертвой американского спецназа, уже через несколько часов глава Госдепартамента США предложил несколько опровержений и официально рассмеялся.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.