Самые смешные анекдоты за неделю!

А вот интересно - если Путин будет приходить лично к вам и убирать срач в вашем дворе - это хороший президент или плохой?

- Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня в квартире крыша протекает.
- Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?

-Как попасть в психушку?
-Ускорьте отъезд "крыши".
-А в Большой Дурдом?
-Мы в Киеве стартовали с Майдана,
но и начало на Болотной обнадёживает...

Государство, несовместимое с жизнью - единственная новость, которая хоть как то отражает действительность!!!

А ведь "Вовочка из анекдотов" вырос и готовится отомстить за всё в третий раз...

По информации Первого канала, на квартире террористов-путинистов были обнаружены греческие амфоры и запчасти к Ладе-Калине.

В прессу просочился главный лозунг Путина на мартовских выборах 2012 года.
По иронии судьбы, он звучит точно также, как и в 2004-м:
"ВМЕСТЕ ПОДНИМЕМ ЧЕЧНЮ!"

Политологи с сожалением отмечают, что, по всем косвенным признакам, Путин победит уже в первом туре.
Основным косвенным признаком служит то, что Рамзан Кадыров УЖЕ отправил счёт в российский Минфин за 3 Ламборгини Гайардо, 2 Феррари Энцо и 1 ночь с Собчак.

Встреча Януковича с жителями глубинки.Янукович на трибуне заканчивает спитч,свободной рукой прижимает к себе бабульку:
-...так что скоро мы с вами будем жить счастливо!
Бабулька резко краснеет:
-Виктор Федорыч...вы это...мне никак предложение делаете?

Наблюдатели от ОБСЕ приехали в Россию наблюдать за выборами. Побыв всего один день в стране они трезво оценили обстановку и стали вместе с россиянами ходить на пикеты к ЦИКу.

Уважаемые граждане! Обладателя пяти оскаров, трех золотых глобусов, победителя канского фестиваля и призера многих других кинофестивалей, черно белый, немой фильм — Артист, россияне смогут посмотреть на всех веб-камерах избирательных участков 4 марта 2012 года!

На рабочую почту пришло приглашение на встречу от Апостола Петра на 21.12.2012.
Вот думаю, принять приглашение или может попробовать назначить другое время?

5 "Оскаров" получил немой фильм "Артист".
По ходу развития сюжета главный герой ходит, переживает, любит и страдает, но ни одного его слова не слышно.
Так он же прямо, как наш нынешний президент!

Почему все хозяйки, которые собираются красить волосы в домашних условиях, одевают на себя одежду из фильмов про военнопленных, мучеников или зомби.

В отличии от маршрутных такси, маршрутные трамваи однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

Российские СМИ сообщили о результатах выборов Президента Туркменистана. Интересно, у кого стажировался председатель туркменского избиркома?

Знаете ли вы что?! Расположенный в южном Перу вулкан Хуйнапутина (Huaynaputina) поливает Путина лавовым поносом, получая за это деньги от Госдепа США.

Почему у Путина всегда лицо человека, только что узнавшего, что Алина Кабаева беременна?

В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм.
Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются

- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.

После избрания президентом на третий срок, глава государства обратился с посланием к Федеральному собранию об утверждении поправок в Конституцию о пожизненных полномочиях депутатов ГД, ФС и президента. Принято "единоклассно"

Ходят слухи, что Единую Россию ожидает распад.
-Конечно, двадцать лет такой работы принесут ожидаемый результат!
-Так я о партии, спрашивал!!!

Воняев, Вонюкин... Какая разница, если ты прихлебатель Путина.

ПОКУШЕНИЕ НА ПУТИНА!!!!!!!! Очередная амфора ?

Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет:
- Чур меня! Чур!! Чур!!!…
Жена будит его и испуганно спрашивает:
- Ты чего, Володя?
Тот ошалело лопочет:
- Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!

БотоксТВ

Президентом РФ надо избрать Прохорова по двум причинам: 1-я Ни один из руководителей государств не посмотрит на президента РФ с высока. 2-я нарушится цепочка в руководстве страной лысый-волосатый-лысый-волосатый (Ленин-Сталин -Хрущев-Брежнев и т.д.)

Путин (улыбаясь): даааа, нигде меня перед выборами так хорошо не пиарят, как на анекдот.ру.

Новости из мира маркетинга.
Специально к мартовскому репортажу о победе Путина компании Samsung и Panasonic подготовили новые модели ЖК-телевизоров.
С дворниками.
На дистанционном управлении.

Больше всего заявлением Путина "Умрем же под Москвой" обеспокоились жители Калужской области.

Все кандидаты справедливо считают: Чтобы иметь все, нужно иметь всех.

- Вчера видел Андрюху Синякова с новой девушкой.
- Представляю, Красавица и Чудовище…
- Нет, скорее Чудовище и Чудовище.

Курицу, которая несёт золотые яйца, время от времени должен топтать петух у которого золотые яйца.

Путин действительно оплот стабильности... для своих друзей... продолжать разворовывать Россию.

Чуров прибегает к Путину - Оппозиция планирует 5 марта окружить Кремль «белым кольцом»
Путин - такого большого презерватива не бывает

Путин объяснил своё решение выдвинуться на пост президента России тем, что у него, по его словам, "рейтинг выше, чем у Медведева".
Ну, да.
Правда, в народе это называют не рейтинг, а "писька", и не выше, а "длиннее".
Вовчик просто в кои-то веки нашёл кого-то, у кого она короче.

Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.

По сообщению анонимного источника в МВД, после официального вступления в должность пожизненного диктатора России, нас ждёт резкое ужесточение наказания, вплоть до уголовного, за высказывания и посты, размещаемые в интернете.
Другими словами, новый срок Путина для многих обернется реальными срокАми.

-Ты заметил, близятся выборы, опять к нам в редакцию начальство понаехало, и сразу в туалете появилась туалетная бумага. Откуда она взялась?

-Да, заметил, у нас бумаги раньше не было, думаю, они перед выборами ее везде с собой возят! Сверху давят на них сильно...!

- Мне кажется Ленка смотрит на всех свысока
- Конечно, она ведь пять лет проработала крановщицей

- Говорят, Путин хорошо владеет немецким языком.
- Повезло паханам на зоне. Скоро будут смотреть немецкое кино с хорошим владением языком.

Обещание Путина в случае его избрания президентом поменять местами своих министров проблемы России не решит – умные разворуют, тупые развалят страну.

Типичный случай!!! МАМА: лоченька сходи в магазин.
ДОЧА:а волшебное слово.
МАМА:ИНЕТ ОТКЛЮЧУ
ДОЧА: УЖЕ БЕГУ МАМ!!!!!!

Незадачливый чел, вздумавший подкачать колесо на разделительной Кутузовского проспекта, был признан ведомством АБортникова (ФСБ) виновным в подготовке покушения на всенародно любимого премьера, которым к тому же руководил известный террорист Доку Умаров...

Идея флешмоба:
на всех плакатах Путина подрисовать маленькие черные усики.

Программные статьи публикуемые Путиным в преддверии избрания пишутся в немецком городе Putisbrex за гонорар
от гоздепа США.

Если обвисла попа, то это уже жопа.

- Рабинович, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина и Френкеля.
- Да-а-а? А кого назначили?

А вот я верю в честного Чурова.
В Деда Мороза я тоже верю...

Потерпевший скончался от потери большого количества совести!

После того, как стало известно, что Владимир Рыжков во вновь создаваемую "суперпартию оппозиции" "Объединённые демократы" пригласил Касьянова, Кудрина, Явлинского и Прохорова, даже самые ярые ненавистники Путина собрались проголосовать за Владимира Владимировича.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного крокодилами. Насколько здоров ребёнок, пока выяснить не удалось. Стоматолог, пытавшийся выяснить состояние зубов мальчика, чуть руки не лишился.

Кредит позволяет нам купить то, что сейчас не по карману, и потом расплачиваться тем, что по этому карману нас будут долго и сильно бить.

Бестолковые садисты сидят в тюрьме, а толковые - работают физиотерапевтами и за это ещё получают деньги, благодарности и подарки!

Воры заметили, что после длительного пользования айфоном можно идти на дело без перчаток

Со словами «Я не подкаблучник и не тряпка! Я в доме хозяин!», мужик бил себя в грудь ладонью покрытой мозолями от швабры и поварешки.

Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на пачках сигарет?
Ответ:
1) Чтобы любой житель России мог отличить говно от настоящего товара;
2) Чтобы любой житель знал, что товар выпускаемый в России опасен для здоровья.

Из речи министра образования Анищенко: Сам не учился и вам не дам!

"Я выиграю выборы, и каждая семья получит отдельное жильё!" - сказал кандидат Путин. Коробки из под телевизоров уже ждут россиян в предвыборним штабе.

Это интересно. Некоторые голливудские звезды за день сьемок получают до трех нобелевских премий в долларовом эквиваленте.

ПРОСТИПУТКА – Политическая проститутка, обслуживающая Путина

Путин предложил сокращать количество рекламы на государственных телеканалах.
Естественно, это не касается транслируемой круглосуточно по всем телеканалам под видом новостей рекламы самого Путина.

Российский банк ВТБ 24, обслуживающий посольство Ирана в Москве, объявил о закрытии счетов сотрудников посольства в трехчасовой срок и заблокировал кредитную карточку посла Резы Саджади. Теперь понятно откуда Аллах берет деньги даваемые (по его утверждению) Рамзану Кадырову.

" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток."
Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.

Все россияне думают что Путину еще сидеть и сидеть. Правда одни думают, что в Кремле, а другие думают что на нарах.

Разговаривают две домохозяйки:
- мне мой муж сообщил: если я проголосую за Прохорова - то он наймет мне лучшего инструктора и пошлет в Куршевель, если за Жириновского - то купит мне новые сапоги и отправит на пляж Индийского океана, если за Миронова - то на поезде в пансионат Сочи, если за Зюганова - то на автобусе в подмосковный пионерский лагерь...
- а если за Путина?
- сказал что тут у меня "честные выборы": или он купит ладу-калину - и отправит на ней в тайгу спасать тигров или лодку - и на таманский полуостров нырять за амфорами.
- ну, еще как вариант, может отправить на комбайне на слет байкеров...

Греческие финансы в таком состоянии, что уже нужно звать на помощь не экономистов, а проктологов.

Жить надо скромно и не стараться выделиться: небольшая пятикомнатная квартирка в Алых Парусах, маленький чёрненький Порш-Кайенчик в гаражике, скромненькая виллочка на Мальдивах, беленькая субконтинентальная яхточка в лазурной бухточке, бесполезный шестиноликовый счётик в Швейцарском банчике - и живи себе тихо-спокойно, не выпендривайся...
Андрюха

Хаим говорит Абраму:
- Вчера у моего соседа-украинца сгорел дом. Ну, казалось бы, какое мне дело? А всё-таки приятно.

Дорого, решили депутаты и продлили свои полномочия пожизненно.

Украина изо всех сил тужится, чтобы подчеркнуть свой "самостийный" статус и всяческую от России отстранённость. Для этого в стране даже заменили предлог "на" на предлог "в", дабы люди вместо "на Украине" приучались говорить "в Украине" и забыли о том, что она - что-то, всегда находившиеся на окраине огромной империи.
И вот, свершилось!
Доктор Хаус женился на украинке!
Правда, зовут эту "украинку" почему-то Доменикой, её бизнес связан с продажей "традиционного украинского фаст-фуда" - кнышей (белорусское блюдо), по мнению Хауса "её брат Феодор женат на Мыколе", а Шевченко на портрете в гостиной он принял за бабушку Доменики, которая "секси"!
Так что над международным пиаром Украины всё ещё работать и работать….

-Кто победит на выборах президента 2012 года?
-Конечно, Путин! Единоклассно и безоговорочно.

На Садовом Кольце Москвы замкнулся "Белый Круг" противников Путина,
его длина составила 6 километров,
... или, 30 тысяч распечатанных белых контрацептивов , длиной 20 см ...

Утром лучше проснуться дома, днём сходить к другу, а вечером навестить врага.

Чтобы написать шедевр не нужно сильно напрягаться.
Переключите клавиатуру на русский язык и наберите всего шесть букв. Шедевр. Можно без точки

Ключ от райских ворот минимум пятьсотдвенадцати битный, а скорее больше.

Америка признала свою вину за сожжение Корана, и,
в качестве компенсации униженным афганцам,
предложила на выбор сжечь любое здание в Ираке, Иране, Ливии или Сирии

Министр финансов сообщил, что в феврале 2012 отток капиталов из страны будет гораздо меньше, чем в январе... В кулуарах Антон Силуанов пояснил, что по его подсчётам, в феврале 29 дней.

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Оказывается, на Руси утреннюю зарядку успешно заменяла челобитная.

Сводки с фронта: патриот Чуров, используя партизанские
методы борьбы с оппозицией, первым добрался до …
«труднопроходимых и отдаленных» мест и провел там
блестящую операцию - досрочные выборы президента!
Оппозиция поняла, что 4-го Марта ей делать уже нечего …

Ванга предсказала,что президентом в 2012 году станет тот,кто пообещает запретить рекламу на TV,правда,ненадолго...

Усама бен Ладен выплыл из океана и сейчас работает где-то в сфере ЖКХ.

Реклама.
Новый IPhone три жы для блондинок. Его экран настолько велик, что вам просто не удастся утопить его в унитазе.

Что такое поп звезда?М-М-М как вам сказать...Поп звезда...Ну помните как там у Пушкина! ''А во лбу звезда горит''Так у поп-звезды гори,только, ниже.

-Ноутбук не мой, лекция не моя, слайды не мои. Кто я, и что я здесь делаю? - сказал заменяющий лектор, мучаясь с подключением ноута к проектору.

СМИ: "Навальный наконец раскрыл свою программу. Она оказалась предельно краткой и понятной".
Ага, и звучит она так: "А можно и мне за старания тёплое место в коррумпированном путинском Правительстве? Что я, хуже Никиты Белых?"

Россия - страна будущего! Мы ещё достигнем самых далёких планет со своей избирательной урной!
(с) Нестор Бегемотов

ПУздец подкрался незаметно...

- Зачем Путин снова пошел на выборы?
- Ну, как зачем... Один раз - не президент!

Самолёт из Берлина Ан-148 совершил посадку в Шереметьево без одного колеса – его спиздили над территорией Украины. А злые языки треплют, будто Украина крадёт российский газ!

В результате многолетних исследований выяснилось, что обманутые вкладчики из года в год выходят на улицы с одним и тем же лозунгом: "Посмотрите на нас - жадных идиотов!"

Нечестные выборы в России стОят дорого. Честные - намного дороже.

новость дня!!!
после охренительного корпаратива газпрома в г.Пизе Италия
Газпром во избежании скандала, срочно выделил деньги на
востановление пострадавшего города,
особенно покосившейся исторической башни

Умным достаются мысли, дуракам - везение, пьяницам - пустые бутылки, влюблённым - поцелуи, любовникам - шкафы, клоунам - улыбки. Жёнам достаются козлы, мужьям - дуры, предприимчивым - деньги, голи - перекаты. Козлам достаётся отпущение, дурам - дети, детям - мороженое.

- Над пьяным танцем алкоголика Сидорова с срыванием одежды и матерщиной, многие смеялись. Но у него не было видеокамеры, чтоб послать его на Ютуб. Но сегодня его мечта сбылась.
- Благодаря чему?
- Благодаря веб-камерам на избирательных участках.

Совещание в мэрии:
- Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении.
- Нет, увольнять его не будем.
- Зачем?
- У нас должен быть хоть один человек который не ворует.

На Западе оно как? Сел на АВТОмобиль -и на АВТОбан!А у нас? Сел на Ёмобиль-и наЁбан!!!!!

Тема на автофоруме: кто сколько зарабатывает, таксуя.

1: Сосед таксует. Говорит около пятерки, если днем кататься, получается. Если вечер-ночь, то тыщ десять, а по выходным по 15000 чистыми. Живет не тужит дом трехэтажный достраивает

2: лентяй твой сосед. мой сосед таксует, так по 15-20 в будни приносит домой, а выхи и до полтиника выходит, это если без обеда. живёт не тужит. девятиэтажку достраивает.

1: дак я ему тоже говорю, чтоб стартер отремонтировал - работа быстрее пойдет, а то уже с полгода его клиенты заводят с толкача.

Предвыборная акция Центризбиркома: все кандидаты
в президенты – по цене одного … Жириновского!

Господа! Не нагнетайте обстановку и не раскачивайте лодку, в которой гребёт будущий пожизненный президент России.