Самые смешные анекдоты за неделю!

Молодая женщина жалуется подруге на своего мужа:
-Муж в постели любит одну позу - «рабоче-крестьянскую» …
-Купи «Камасутру», пусть почитает перед сном!
-Купила, но он читать не стал, а сунул мне под нос «Книгу о вкусной и здоровой пище» и пригрозил, что пока я не научусь варить борщ, сексом заниматься со мной не будет!

Обещанного теперь дюжину лет ждут.

Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.

- Господин Прохоров, что побуждает вас мылиться в президенты России?
- Лучшая крыша для олигарха – кровля Кремля!

Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
– Смотри-ка, – говорит она, – да здесь жить можно!
«Мечтает проживать в метро», – послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.
(с) Нестор Бегемотов

А вы знаете, почему Путин так полюбил Ладу-Калина? Уберите букву к в названии и все поймете...

Советский Союз: ничего нельзя.
Демократия: Всё можно!!! А теперь минуточку внимания: ничего нельзя!

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» московскому Спартаку пришлось придумывать себе новое название.

- А на Путине есть крест?
- Есть, на целых 63,6%.

Если жизнь кипит, то это ад.
Одни бегают, как ошпаренные, а другие варятся в собственном соку.

Дума приняла закон о запрещении продажи шампанского на расстоянии пяти километров от полиции.
Анекдот-стандарт на тему.

Полицейского из Казани спрашивают - а зачем это вы бутылку от шампанского себе в задницу запихали?
- Дык, это... Нургалиев разрешил!

Оказывается, Медведев не только переименовал ментов в понтов... Он им ещё дал предписание делать всё наоборот, например, пить шампанское попой...

Требуются:
- в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше.
- в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.

- В чём ужас–то? Объясните. Я вот жил в 70–е, ужаса не помню. Его не было. А цыгане и черная машина, крадущие детей. До сих пор вздрагиваю.
- Страшна была неизвестность, непонятность — зачем крали? А теперь мы всё знаем — на органы. И не страшно.

Из новостей: `В Иркутском ботаническом саду будут расти деревья из Хиросимы - семена растений, которые пережили ядерный взрыв. В дальнейшем такую акцию собираются провести по всей планете - в двухстах крупных городах мира.`

Предлагаю взять из Чернобыля горсть земли, и посадить ростки в неё. Да здравствует радиоактивная дружба народов! отрежьте мне третье ухо пожалуйста..

- Интересно, а кто из зверей носом лучше всех делает кунилингус?
- Муравьед.
- А минет?
- Слониха!

Британские ученые наконец установили, что пицца - традиционная пища древнего, уже вымершего народа поцы.

В преддверии иннагурации управляющий директор «Сколково» сменил инвестиционный климат в своем кабинете на татами и приступил к инновации и модернизации уходов от удушающих и болевых...

- Господин президент, Вам выходить уже скоро... в народ... какой презерватив Вам приготовить?
- Ну, на этот раз, наверное, с запахом русофобского совкового нафталина.
- Хорошо, господин президент! Вот ваш кондом марки "Кургинян"!

Да, не осталось мужиков. Жадные, скупые, инфантильные, развратные импотенты, не способны содержать семью, грубияны, драчуны, пьяницы, маменькины сынки... Именно это утверждают все разведенные дамы о своих бывших. Им самим пришлось прогонять этих козлов.

ВСЕ ПО ЧЕСНОКУ!

В интернет-конкурсе на название партии, создаваемой Прохоровым и Собчак, выиграло название "Анастасия Волочкова".

Космонавтам вот робота-андроида на мкс отправили, чтобы помогал. Не догадались его сделать в виде женщины, и с функцией разогрева тюбиков с едой.

Одна молодая еврейка едет на операцию по омолаживанию. Соседка по купе поинтересовалась:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво отвечает та, - может, операция окажется настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?

- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения?
- Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

Что общего, между охранником и проституткой?
Для обоих норма - "проснулся, поужинал, одел спецодежду, взял спецсредства и на работу"

Учительница обращается к Вовочке с вопросом:
-Твои первые Указы, если станешь президентом?
-Во-первых, отменю летнее время зимой …
-Но это уже пообещал сделать твой тезка, президент …
-Еще переименую полицию и назначу мэром Лужкова!
-Почему ты считаешь, что он будет лучше действующего?!
-А при нем в столице было меньше митингующих и пробок!

У соседей ремонт, непрекращающийся стук, грохот, стрекот перфоратора. Дома невыносимо. Жена мужу:
- Пошли в филармонию на Бетховена.
В концертном зале симфонический оркестр заиграл «Лунную сонату». Муж, через 5 минут:
- Не, блин, пошли лучше домой.

- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу.
- Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше.
- Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Просто ГУВД считает по-чуровски...

Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...

Кидалово 21-ого века: подари лоху интернет и ...он одним кликом подарит тебе собственную квартиру!

Комплимент, это мент, который пытается понравиться девушке.

-Господи, дай мне стабильность в сексе! – просит мужик
Бог, по-видимому, услышал молитву. Теперь мужика на работе целый день насилует начальница. По дороге домой - нападают сексуальные маньяки, а дома всегда поджидает транссексуал, любовник жены …

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”

http://www.membrana.ru/particle/17711
Заголовок
Японцы научили амебоидных роботов управляться без мозга.

Я и людей таких знаю :)

- Давно пора распахать поле, что столько лет под паром под озимые! Да и сторож давно прохлаждается в хранилище для садово-огородного инвентаря?!
- Это ты про Красную площадь, что ли?

Вчера мне делали операцию. Хирург забыл скальпель в моем бумажнике...

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

Если в супермаркете за кассой скучает красивая кассирша, и нет никакой очереди, знайте – КАССА НЕ РАБОТАЕТ!

Путин использовал Кургиняна как предмет, который Путин перепутал с предметом, который сжёг Кургинян

В одном вузе был препод Ежов. Так там ходила поговорка: "Лучше рвать на жопе мех, чем сдавать Ежу термех".

"Тот ещё КарлосЯн" - новая армянская комедия.

ОМОН в Москве будет разгонять гей-парады по новой технологии - вместо дубинок, вооружившись бутылками от шампанского...

Диктор программы "Время":
- Сразу после прогноза погоды и короткой рекламы смотрите продолжение нового супер-сериала "Три президента и один премьер"...

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно ещё и деньги платят.

Многого лишён любой президент. Например, зайти в кабинет к начальнику, стукнуть по столу кулаком и потребовать повышения в должности.

Каким глаголом определить действия артистов в Опере?

ОПЕРИРУЮТ!

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Хорошему человеку как захочется плюнуть, так или колодец не попадается, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

о погоде в центральной части россии на данный март - только медведь вылез из берлоги ,как тут же на первом сугробе заснул!

Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!

Так звучит беседа линуксоидов для блондинки
1:????????? ????
2: ?_?
1:? ???? ???????? ????
2:???:????

Народная психиатрическая примета: если резко отключить интернет, то Михаил Задорнов будет в шоке, а Евгений Петросян - в панике...

"В Москве неизвестный угнал автомобиль посольства Казахстана".
В то же время была угнана велорикша посольства КНР, и оленья упряжка посольства Чукотки.

День траура в Кремле – радостные перспективы для действующих политиков.

На ""Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха."

- Подумаешь, - сказала третья палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу купюры, купюры, купюры, ведь я палочка дорожного автоинспектора.

"Я просто идеал красоты!" - сказала она,...разбив последнее зеркало в доме

Б-б-блин,язык не поворачивается сказать: я абсолютно трезв!

ЕСЛИ замужняя женщина с детьми, счастлива в браке, реализовалась в работе и политике, домохозяйка, имеет личные увлечения и прекрасные с мужем отношения – это исключение, это «Маргарет Тэтчер».

Д.Медведев решил оставить губернатора Краснодарского края на новый срок.
Да нет, вы не так поняли.

Любовь зла,- сказал козёл, полюбив розу.

2012... Конец света... Были б эти майя хорошими провидцами, их календарь бы уже давно закончился.

Среди нахальных и нахвальных не часто встретишь тут Навальных

- У тебя зажигалки не найдётся? А то в зубах что-то застряло.
- Нихрена себе! Зажигалкой в зубах?
- Редковатые у меня зубы, что есть, то есть.

Фраза от жинки - Мне так надоело это тупое виртуальное общение через аську и форумы! Когда же ты наконец настроишь мне скайп!

Как стать президентом США, не будучи сшарожденным:
1. Уничтожить метрику.
2. Заявить, что родился в США.
3. Суд по выяснению обстоятельств рождения будет длиться дольше 2-х президентских сроков.
PROFIT!

Во вновь создаваемом институте лоббизма обучали как правильно заносить откаты уже не к чиновнику, а напрямую в кремль

Слесарь Иванов регулярно использует по утрам калгон и не имеет никого зубного налета. Бакуткин

Папа - сыну-подростку.
- Вот когда ты вырастешь, сынок, то узнаешь, что у женщин есть такая штука, которая называется "твитор".

- На меня девченки так и вешаются.
- На тебя или на тебе?

Житель Жмеринки Рабинович впервые попал в Одессу. Выходит на привокзальную площадь, увидел милиционера-регулировщика. Долго разглядывал его, наконец подходит поближе и спрашивает:
- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

проект эпитафии для Алексея Навального:

"...уздой рунетной
Россию дергал на дыбы..."

Развод по-японски: не сошлись харакирями.

Опытный дальнобойщик, спя с женой, сбрасывает её с кровати, чтобы не загораживала зеркало заднего вида, когда он сдаёт назад.

Говорят, что после медведевской реформы полиционеры стали брать с собой в постель для занятий сексом бутылки шампанского. По другому не могут - привычка...

Вот идёшь ты по улице сквозь метель и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка.
Большая такая снежинка.
Ой, офигенно большая снежинка!
Прямо-таки гигантская снежинка!
- ... И в следующий момент уже стаскиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

Объявление.
Даю уроки карточной игры на рояле для тех, собирается тусоваться с бомондом.

Непереводимая игра слов: Алка Голикова и Сутрапьян принимают сутрапил
© Ivan Fuckov

- Ты слышал новость, Минпромторг предложил шить новую форму для военнослужащих изо льна и конопли?
- Все правильно! Проблема с набором сразу разрешится, так как призывники смогут косячить прямо на службе.

-скачал ужастик, вечером посмотрю...
-а как называется?
-название не помню, но в главной роли Рене Зельвегер
-ну, тогда это ОЧЕНЬ страшный фильм!

Три лягушки подружки поздно вечерком сидят в болоте и мирно базарят. У меня мясо на-вкус как у курицы говорит первая, я почти теплокровная. Вторая, а я как запою у всех самцов мурашки сразу по коже, об этом даже на Нэшнл джиографиг показывавши. Третья - а я только Ваньку дурачка люблю. Он как возьмет меня в засос аж шкурка слазит и я уже принцесса! Голенькая но краасивая!

От любви (К ПУЛЬТУ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА) до ненависти (К НЕМУ) - один (С ДИВАНА) шаг!

- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите...
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...

Идут два мужика по улице, вдруг один другому говорит:
- Смотри: драгоценный камень!
- Ты что, мудак? Это же кирпич!
- А мне нравится!

Известный шоумэн Иван Демидов, возможно, покинет администрацию президента России.
Он явно не справился с работой. Не сумел объяснить жителям кремля кто такой Юра Шевчук.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

- Я тебе очень дорога?
- Ты мне очень дорого.

По итогам выборов 4 марта, ожидается расПУТИца. Если будет мало, то и разМЕДВЕДица!

Считаешь себя воспитанным и толерантным? А представь себе, что ты в плацкартном вагоне, и в твоё купе ближе к полуночи садится сильно выпивший мордоворот. Он приветливо со всеми здоровается, залезает на верхнюю полку, тут же отрубается и начинает оглушительно храпеть. А ты-то ещё не уснул!!!
(с) Нестор Бегемотов

- Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
- Записывайте.
- Записываю.
- Парнас. Площадь Согласия, 32.

Виндоуз "Зависта"...

Андрюха

Вы, конечно же, отечественный музыкант высочайшего исполнительского мастерства, но в нашем профессиональном джазовом клубе Вы играть не будете. Вы никого не напоминаете: ни Джона Скофилда, ни Пэта Метини, ни Джо Пасса, никого другого из известных звёзд.

Внематушкина беременность.

Родная, я так люблю твои сексуальные усы

На главу Роскосмоса напали инопланетяне и шмякнули по его глупой башке бутылкой от шампанского... А всё из-за чего? Они хотели отобрать его самку - для своих научных инопланетных экспериментов. Но глава Роскосмоса геройски сопротивлялся и отстоял таки свою самку...

Астрофизику агент предлагает услугу:
- Вы не хотели бы застраховать жизнь?
- А вы, простите, с какой планеты ...

У Фурсенко чемпионат длинный, да ум короткий