Самые смешные анекдоты за неделю!

Легкое поведение бывает только у женщин легче семидесяти килограмм, у остальных оно уже тяжелое.

- А я с животными умею разговаривать
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

Однажды в одном НИИ в виде рядового эксперимента добровольцу - мужчине подсадили ДНК стрекозы. Но что-то пошло не так и у него сразу выросли крылья, и он стал стрекозлом. Такое сообщение, к сожалению, его жену никак не взволновало – напротив, она заявила, что всегда знала, что он еще тот стрекозел!!!

Кирзачь на проверке своего IQ.Ему предлогают выбрать яблоко.Ставяи перед ним грушу, апелсин, и айву.Кирзачь уверенно выберает грушу.Комиссия села на попу: "С чего это вы взяли, что это яблоко? "Кирзачь и грит : «Ну как же? Ева соблазнила Адама яблоком.Уж больно это яблоко на Еву похожа»...........................................

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я сломал ногу и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу святой город куда я шёл,
Возложил Иисус на него руки, нога срослась и человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне дальше и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- я попал в пылевую бурю и отстал от каравана, теперь я умру в пустыне и никогда не увижу свою семью,
Возложил Иисус на него руки, плюнул в пыль сделал лепёшки из глины накрыл глаза человека и он стал видеть и... человек побежал догонять свой караван...

Идёт Иисус по пустыне и видит плачущего человека
- В чём твоё горе?
- отстань!
-Может я могу тебе чем-то помочь?
-нет!
-так в чём твоё горе?
- я н е м е ц !!!
Сел Иисус рядом с ним и заплакал

Комментарий аналитиков:

Рынок акций находится в глубоком ректуме (англ. – Rectum) где-то между первым и вторым сфинктером. При такой динамике следует в ближайшее время ожидать массовой флатуляции, а в случае пробоя до уровня ниже второго и тем более третьего сфинктера неизбежна дефекация, что приведет к росту спроса на средства гигиены в рулонах.
В указанной связи аналитики нашей инвестиционной компании считают, что наибольшим спросом будут пользоваться акции компаний, производящих подобные средства гигиены. При принятии инвестиционных решений о приобретении таких финансовых инструментов предлагается прежде всего ориентироваться на «голубые фишки», известные своими брендами и хорошей ликвидностью («Zewa», «Lotus»), кроме того не безынтересным нам кажутся акции третьего эшелона, например, акции ЗАОр «НП «Набережно-Челнинский картонно-бумажный комбинат» (бренд – «54 метра»).

Хорошего всем торгового дня!

Пересаженный волосок объясняется в любви коренной жительнице на голове:
- Сударыня, вы такая светлая, свежая, жизнерадостная, обворожительная...
- Ты что, из жопы что ли вылез?
© konde13

Обращение к фотографу, скрывающему свои истинные чувства:

«Что-то ты какой-то нафотошопленный…»

Любой праздник - это серьёзное мероприятие со всеми вытекающими последствиями. Особенно, если в тебя втекло довольно много жидкости, содержащей этиловый спирт.

Особенности менталитета:
Даже из могил все орут "Тагил"!

Знаете ли вы,что бомбоубежище - это...лифчик для секс-бомбы!

Занимаясь сексом с некоторыми женщинами кажется, что этимология слова "вагина" неразрывно связана со словом "вагон"

Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему:
- Я сейчас выйду и сделаю это.
- Надо было думать об этом раньше.
- Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!

Кроме остановок по требованию, существуют ещё остановка по просьбе и остановка по умолчанию. В первом случае принято просить водителя остановить транспорт доверительным шёпотом на ушко. А во втором случае надо молча стучать кулаком по спине шофёра.

- Простите, Вы не подскажите, где находится ближайший банкомaт?
- Не заморачивайся. Банк - в здании напротив, а матом и я могу покрыть.

Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.

По мотивам старой английской песенки...
... из конфет и пирожных, из зеленых лягушек,
вот из этого сделаны... правильно, транссексуалы!

Кулинар петров бросил работу...Бросил её так,что попал начальник в лоб.Это был торт - его личная работа.

Высший суд, Господь вопрошает у хакера-анонимуса: "Заражал ли ты,сын мой,компьютеры у паствы моей???""Каюсь, был грех, отец мой, прости-и-и меня, господи,не отправляй меня в ад."ноет хакер. "В ад, смеёшься надомной?",вскричал Господь, "Да там все компы тобой завинлочены! Теперь в аду то смолу не заказать, то дрова не подвезут! Иди, разлочивай!"

Как отличить клиента компании Nokia?! Человека спрашивают: Знаком ли он со всеми электрическими розетками в своём городе..?! @nokiarussia

Стоит лишь на параде 9 Мая над Красной площадью закружить лёгкому весеннему ветерку... как мирный духовой шотландский оркестр в мгновение ока превращается в грозную английскую пехоту.

Любая вещь, будь это кувалда или ядерная бомба, - это работа мастеров,инженеров и других специалистов.Бросая работу,ею можно убить...

Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей:
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.

Вини Пух любил говорить своим друзьям:
- Мы, Медведи, слов на ветер не бросаем. Сказано – на, но - будет – на, но!

Когда кричат "Гол",то создаётся ощущение,что кто-то стриптиз устраивает...

Самое принципиальное разногласие - это когда у одного из спорящих - бас, а у другого - фальцет.

Компании для реализации анальных вагинаторов требуются на работу вагинальные аниматоры.
© konde13

Бог убрал у человека то ,что было в середине, подняв это повыше и крикнул:-БА!.. И получилась грудь и баба!...

"Бокс. Дмитрий Пирог сразится с Нобухиро Исидой в Крылатском"

Представилось:
- Нобухиро? А, значит бухать не будете? Ну, вот вам тогда Пирог.

-Ну, как тебе молодая соседка? – интересуются у деда.
-Как «золотая рыбка», готова выполнять все желания ...
-Так чего теряешься? Заказывай!
-Не могу. Все желания «золотой рыбке» заказывает моя старуха.
Два уже выполнены: у бабки не видит глаз и она хромает.

Пьеро спрашивает Мальвину:
- Ну, как тебе Буратино?
- Да бревно бревном.
- Хочешь, я его распалю?
- А ты сумеешь?
- No problem, у меня фитилек с огоньком.

- Ты что - совсем очумел? Водку пивом запиваешь!
- Да, ты прав. Как-то не очень. Конечно, я бы предпочёл водку пивом закусывать, но ведь пиво продают в жидком виде.

Напали трое на одного. Он одного под дых, другого в сопло, а третьего осалил и оказался в домике.

Сидит мужик в холодильнике ,прохлождается.Вдруг постучали в дверцу.Мужик по привычке думает -кто же там?Стук повторился,но чересчур сильнее.Мужик думает:-Щас как выйду и убью на фик!..Открывает дверцу ,выскакивает ,а там ...гора продуктов!...

Беседует прихожанин с батюшкой:
-- Батюшка, а почему Иисуса называют "богом Слова"?
-- Ой, ну тут всё просто: как он тебя назовет, так оно и будет)))