Самые смешные анекдоты за неделю!

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче?

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

- Ты че это лифчик напяливаешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?

- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.

- Слышь, сосед, передали, что через полчаса отключат газ и воду. Так что если оно тебе надо...
- Оно мне нахуй не надо, но они ж у меня не спрашивают...

Так как Анатолий Вассерман в молодости дал обет целомудрия, за него всю жизнь трахается мозг.

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.

1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.
© konde13

Дворниками в Москве работают таджики, потому что москвичи не хотят работать таджиками.

Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.

Слова "НЕГР" и слово "HELP" почти одинаковые, а какая разница..

Что там той жизни? А половой и того меньше.

Зажмурь глаза и 5 раз ударь себя молотком по голове и через 5 минут тебе позвонит человек, которого ты любишь и признается тебе в любви. А если нет - ничего страшного, ты хоть старалась)

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Патриарх Кирилл возмущен рекламным слоганом компании PEPSI "Бери от жизни все"! Ведь это они, бесы, соблазнили его часами Breguet за миллион рублей, квартирами возле Кремля, Мерседесами с синими мигалками...

АББА выступит на юбилее Киркорова. Бесплатно.
В обмен на письменное обещание, что Киркоров
НИКОГДА не покажется на юбилее АББы.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.

Предлагаю, для уменьшения аварийности, ввести четвертый сигнал светофора – очень ярко-красный. Описание сигнала: « … тормози быстрее, тварь пьяная, блин, сейчас задавишь – давай педаль в пол…»

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

На обложке глянцевого журнала размещено фривольное фото известной певицы под бросающимся в глаза заголовком:
"София Ротару всё ещё предохраняется!".
В самом низу страницы мелким шрифтом:
"От свиного гриппа..."

Настоящих героев страна не знает! А так бы хотелось пожать руку тому человеку, который сбрасывал с моста в речку пьяного Ельцина.
© konde13

Главными экономическими итогами правления президента России Дмитрия Медведева можно считать начало процесса модернизации, которая впоследствии получила продолжение в виде политической либерализации, и удачное прохождение Россией острой фазы экономического кризиса 2008–2009 годов. Считает помощник президента Дворкович.
В переводе на русский - за 5 лет ни хрена не сделал.

- Будьте моим мужем!
- Будем!

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?

Сюжет фильма "Туман".
Наши дни. Отряд молодых бойцов Российской Армии во время марш-броска заблудился в тумане, который переносит их в прошлое. И кого только не встретили ребята во время блуждания по туману: Ёжика, Лошадку, охеревших немцев...

Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.

Если и этим летом за каждый сгоревший от лесных пожаров деревенский домик продолжат выплачивать компенсации по 3 миллиона рублей , деревни продолжат массово гореть, даже под проливными ливнями ...))

- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
Бакуткин

У бомжей Гриши, Серого и Дрюни есть традиция: каждый год , помывшись-побрившись, они идут в боулинг, на "Счастливый час".
И этот час для них действительно счастливый: всего за сто рублей на троих они и шары полчаса покатают, и очень выгодно (бесплатно!) меняют свои, ну очень заношенные, старые кеды для боулинга - на новые!!!

Гомосексуализм - последнее прибежище негодяя. Или даже так - гомосексуализм - последнее прибежище пид@раса...

У многих людей слово “озеро” ассоциируется со словом “пруд”. А кооператив “Озеро” – со словами “прут, пёрли и будут переть”.

Из новостей:"Протоиерей Всеволод Чаплин призвал каждого верующего отдавать часть своих доходов Церкви"
Кирилу на часы не хватает...

Какое-то время я был рабочим на фабрике по производству апельсинового сока. Но потом меня уволили. Потому что у меня не хватало концентрации.

Самый нетрадиционный контингент собрала РПЦ на молитву, дабы отстоять поруганные святыни. Такого отстоя Храм Христа Спасителя ещё не видел.

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

Функцию бампера в автомобиле у некоторых мужчин осуществляет пивной живот.

Для истинного величия Владимиру Путину не хватает только того, чтобы в его роли снялся Сергей Безруков.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: "Откровенным уродкам - скидки".

Институт археологии приглашает на работу водителей на собственных автомобилях, землекопов с собственными лопатами, кладовщиков с собственными кладами.
© konde13

Медведев сегодня показался на публике с огромным Российским Президентским Бриллиантовым Крестом на мундире.
Странно. А совсем недавно, очень похожий на этот крест, загадочно исчез у посла Швециии...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Тот факт, что Питерский Зенит досрочно стал Чемпионом, говорит о безоговорочной победе Газпрома над Россией

Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии:" Посмотрите на эту красавицу,а ведь до посещения нашей клиники - её боялись даже сатанисты ".

Иван Сусанин за один день сделал то,чего Моисей не мог сделать за 40 лет.

- А всётаки Медведев за четыре года президенства успел украсть больше, чем Путин за восемь лет...
- Почему???
- Элементарно: Медведева приняли в Единую Россию, а Путина - нет.

Сегодня День труда, поэтому у всех выходной.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Кавказские младенцы,завернутые в пеленки,по виду напоминают шаурму.

Никита Михалков - это Алла Пугачева российского кинематографа.

Любители “раскачивать лодку” Патриарху не страшны. Он уже прикупил себе спасательную яхту.

Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!

По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов.
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...

Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!

Из газеты "Ухрюпинские хреновости".
Вчера вечером после концерта Надежда Бабкина заехала в ЗАГС поменять фамилию. Теперь она снова Девкина.

В новом приключенческом фильме "Шпион" Фёдор Бондарчук играет циничного и безжалостного майора госбезопасности Октябрьского. Во время допросов он прибегает к самым варварским методам - заставляет задержанных смотреть обе части фильма "Обитаемый остров".

Lada Nenada

Спрашивайте в автосалонах.

Жизнь человека в реке, кишащей крокодилами стоит примерно столько же, как и его карьера в коллективе, кишащем долбоебами.

- Дорогой Холмс, русский патриарх Кирилл совершит молебен, дабы испросить у господа благословения на служение президента Отечеству и народу. Как вы думаете, даст ли бог таковое разрешение?
- Не сомневайтесь, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что имя божие - Владимир Владимирович!

Что касается марки Dove, главное, не перепутать шоколад с мылом.

- Говорят, 1 мая после демонстрации Путин с Медведевым выпили пиво с раками.
- Да нет. это у них лица такие.

Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.

Самое боязливое существо в мире - государство. Что бы у него ни болело, оно никогда не обратится к врачу. Даже если его мучает давление лобби или обостряется клептомания, или наступает полная дисфункция внутренних органов, оно будет продолжать заниматься самолечением, в крайнем случае, позовёт нетрадиционных целителей, а уж хирурга и близко к себе не подпустит до тех пор, пока не понадобится патологоанатом.

Надо срочно в 10 раз поднять налоги на автомобили, на квартиры и обложить налогами таксистов! А то уже несколько лет число миллиардеров в России не растет!

Что общего между яйцами и сердцем?

Они бьются

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

- почему Президента Русского географического общества назначили губернатором Московской обл.?
- он будет исследовать - есть ли жизнь за МКАДом. Регион настолько экстремальный, что можно назначать только министра МЧС.

На судне сбоку сел толстый поп и оно сильный крен набок дало. Чтобы выровнять судно пришлось с другого боку посадить гаишника.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Понедельник, собрание у Януковича. Докладчики сообщают
- Виктор Федорович, Обама требует отпустить Тимощенко.
- Да пошел он!
- Австрия, Германия и Голландия будут бойкотировать матчи Евро-2012.
- И пусть катятся отсюда.
- Япония высказалась против ушемления прав оппозиции.
- Мне еще эти узкоглазые будут указывать.
- Оппозиция блокирует трибуну в Раде.
- Разогнать к едреней фене.
Тут вбегает Ставицкий (министр природных ресурсов Украины) и говорит:
- Виктор Федорович, радость, мы нашли крупные запасы нефти в Черкасской области.
Янукович закрывает лицо руками.
- А вот это уже пи..ец!

Первая заповедь геев: наш тыл должен быть надежно прикрыт!

чтобы полицейские перестали брать взятки и добросовестно выполняли свой долг их надо переименовать в жандармов

Речи наших политиков тоже могут звучать логично т.е. соответствовать их деяниям... для этого достаточно слово «реформа» мысленно заменять на слово «развал».

да, страна меняется - если раньше когда показывали по телевизору путина, то люди просто переключались на другой канал,а теперь не переключаются, а сидят и скандируют "путин вор"

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

- Я достойна большего! Я ухожу от тебя!
- Да не вопрос. Не споткнись своими кривыми ногами о свои отвисшие сиськи, пока будешь идти на х@й. Счастливого пути!

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Весь народ Республика Тыва решил переселиться в Подмосквье,за своим нацианальным батыром.

-Ну всё, Димон. Поздравляю. Выборы мы выиграли.
Теперь как минимум ещё два срока в бадминтон воланчик можем шпынять спокойно...

Вот вступим в ВТО и наш карась будет стоить как норвежская семга!Бакуткин

Интернет от Мегафона - добро пожаловать в мир скоростей 90-х!

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А Челси-то, Челси?
- А Челси похоронит Бавария.
© konde13

Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются "голубыми фишками", Борис Моисеев торжествующе захохотал.

«Шире адский суд в России!» © не опечатка, а лозунг

Старые ведьмы на лавочке у дома шипели вслед проходившему полицейскому-оборотень...

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Бежит мужик за автобусом и кричит ему вдогонку,чтоб автобус остановили.Но его никто не замечает.Мужик всё равно бежит.Наконец,через некоторое время его замечают и автобус остановился.Мужик подходит,недоуменно проходит мимо,и дальше идёт.Тут водитель ему кричит:
-Мужик,ты чё не заходишь в автобус,я ж тебя жду?...Мужик кричит: - Да я уж "приехал"!..Вот моя остановка!...

Живу на девятом этаже. Из окна прекрасный вид. Никогда не понимал этих мудаков, которые покорили Эверест. Толи дело я – сижу на балконе, пью кофе, курю сигарету, размышляю о высоком...

"Сотрудники собственной безопасности столичной полиции задержали двух своих коллег"(http://news.rambler.ru/13822735/). Из нарастающего комка рефлексий видится один выход: 1) Выдать каждому полицейскому по бутылке шампанского, 2) Построить всех полицейских в колонну по одному и 3) Примкнуть начало колонны к ее концу.

Советская власть - мачеха русского народа. А россиянская власть - дочка советской...

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

Во время полета самолет начинает трясти и болтать, после чего он устремляется вниз. Из кабины в салон выходит черт с оторванным штурвалом в руке:
- Господа! С прискорбием сообщаю, что час расплаты за содеянные грехи Ваши наступил. Через пять минут Вы все попадете в ад.
Пассажиры немеют и теряют сознание. Приходя в себя, поп прерывает гробовое молчание:
- Послушайте, я всю жизнь прослужил людям, не совершил ни малейшего прегрешения, считаю, будет справедливым сделать для меня исключение.
Черт вышибает мохнатым копытом дверь наружу:
- Батюшка, о вас я не подумал. Добро пожаловать в царствие господне. Кому-нибудь еще сделать исключение?
© konde13

Фэмэн - равноправие по гендерному принципу! А как в армию - под дурку косят... Блондинки, понимашь...

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Но когда заканчиваешь "мне нравитЬся - не впервой!", два учителя воскресают.

- Прочитал про ХААРП. Это самое страшное оружие и оно у американцев. Весь мир может рухнуть!..
- Мир рухнет, если швейцарцы опубликуют в интернетf[, у кого сколько на счетах.