Самые смешные анекдоты за неделю!

Нам чужого не надо - у нас своих проблем хватает.

Два гусара спорят, как лучше знакомиться с женщиной:
-Я всегда подхожу спереду - видно морду и сиськи!
-А я всегда подхожу сзаду - видно жопу и ноги!
Порутчик Ржевский:
-Господа: я подхожу сбоку: видно морду, сиськи, жопу и ноги

Лысый, с красным галстуком... Сегодня путин явно кого-то напоминал...

Приходит Путин к Кабаевой.
Та ему: "Володенька, я соскучилась, ну пожалуйста,
ну не более двух раз... ПОДРЯД!!!!!"

Все ходят и спрашивают друг друга, какой сегодня день недели. Это сплачивает.

6 мая. "Запрещение дамам носить через плечо разноцветные ленты" Это Павел 1, 1799 г. Белая лента может повредить вашему здоровью - это Владимир-Святоша, 2012 г.

"Марш миллионов" - это не о числе участников, а о количестве потраченных денег.

Интернет - это религия наших дней.
В 1905-м поп Гапон отправил безоружных людей, против жандармов и казаков с шашками.
6 мая 2012-го: блогер Навальный направил безоружных людей, с цветами в руках, вместо мирного митинга - на омоновцев у кинотеатра "Ударник"...

- Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
- Порноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?

Аисты проводят некоторую часть своей жизни в шкафах.

Хорошие новости поступают с полей - поля пока ещё не заросли лесами.

Ну, что ж! Одним нано-президентом меньше, но одним нано-премьером больше.

В Госдепе США после просмотра хоккейного матча с участием Путина поняли, что теперь им придется финансировать российскую организацию "За честный хоккей". Двери американского посла Макфолла широко открыты для возмущенных хоккейных болельщиков.

Владимир Владимирович, А что случилось с Суперджетом Сухой?
-Он утонул!

- Ты знаешь какая компания активнее всех поддерживает акцию - Георгиевская ленточка!?
- Какая?
- Билайн.....

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

Россия может приобрести лицензию на производство итальянских танков.
Во НАТОвские вояки удивятся, когда на них хлынет армада итальянских танков, пока опомнятся, наша армия будет уже в Берлине гулять в форме немецких солдат!

- Ну дай еще порулить страной..
- ДАМ, ДАМ. Сейчас моя очередь, подожди немного.

Предлагаю, в случае Путина, переименовать инагурацию на регенерацию.

Димон, береги себя!
Да ладно Вова......
12 лет береги, Димон.

В честь иногурации общество собаководов "Канура на Рублёвке" подарило Путину золотой ошейник в бриллиантах с дарственной надписью. ВВП хотел его примерить Кони. Но собака, увидев надпись, возразила: "Это же тебе, хозяин, подарили".

Новый народный праздник ввёл путин сразу как стал президентом кремля: продолжается с 6 по 9 мая,называется Винтилово!

Путин приказал взять под контроль процентные ставки по банковским кредитам.
По его словам, бизнесмены жалуются, что им очень дорого обходятся покупки в кредит новых месторождений и предприятий, которые они приобретают в качестве подарка на инаугурацию главе государства.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Путин... Медведев... какая, в попу, разница?

Никита Джигурда в детстве пугал Бабу-Ягу.

Тоже чтоли обоссать ближайшее к подъезду колесо своей тачки?
Пусть дворовые шавки знают, кто настоящий хозяин!

Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи.

Если кто-то идёт в баню,то ,возможно,его туда послали

- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот?
- Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: - Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай.

Николай Валуев приснился сам себе, и заболел энурезом!

Как себя ведет гениальный политик? Не разменивается по мелочам, не тырит мелочь , растет по карьерной лестнице, борется за права простого народа, чтобы, когда он займет Высший Пост, прикарманить не жалкие пару миллиардов, а сразу МНОГО.

Вот и наступил сезон!Ну здравствуйте, грабли! Я скучал.

Мало кто знает, но медицинский факт:
перед каждой инаугурацией Владимир Путин и Дмитрий Медведев просто меняются головами на срок правления президента, при этом путинское туловище непрерывно остается на троне. Такая вот любовь-морковь.

Приходит к президенту Ельцину Березовский.
- Вот Вам миллиард долларов, хочу стать президентом!
- Вы что же это, уважаемый, правила не знаете? Президентом России не может быть еврей! Деньги оставляйте, забирайте автобизнес.
Приходит Ходорковский:
- Вот Вам миллиард долларов, хочу стать президентом!
- Вы что же это, уважаемый, правила не знаете? Президентом России не может быть еврей! Деньги оставляйте, забирайте нефтебизнес.
Приходит Путин:
- Вот Вам миллиард долларов, дайте какой-нибудь бизнес!
- А напарник у Вас есть?
© konde13

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.
А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Чтобы отдохнуть в Турции тридцать тысяч не жалко, а вот на лечение зуба трех тысяч нет.
© konde13

Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

Владелица известного ювелирного дома заявила:
- Мы создаём экслюзивные украшения для сильных личностей, способных отстоять их от грабителей.

На самом деле отсеивание кандидатов и фальсификации на выборах, - это блестящая операция российских спецслужб по предотвращению покушения на должность Богоизбранного Вечнопрезидента России.

Дороги в городах России почти исчезли. Может быть это новый способ бороться с дураками?

- Золотые руки! - говорила тётя Песя, проводив вызванного из ЖЭКа сантехника и пересчитав серебряные ложки.

"Узнай Александр Невский, что орден его имени получит Чуров, провалился бы под лед со стыда" - Эээ, нет.. тут имеет место очень тонкий юмор.. Как раз в этой битве тоже 146% бились на стороне молодого Саши..

Таранить запорожец Хаммер.Из него вылезает новый русский с ватагой дружных амбалов,подходит к запорожцу,наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что,дед,попал ты на баксы!...
Дед: - Конечно,попал!...Я в войну и не в такое попадал - десять орденов,пять героя и кучу всяких значков отличий по снайперской стрельбе и военной подготовке!...

"Владимир Владимирович, на нас наступают и сдаются".
Путин:
-Что за бред?
"Они стреляют и размахивают белым флагом".

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

Участница коллектива из Удмуртии «Бурановские бабушки», 73-летняя Галина Конева, потерялась в Москве. Старушку нашли через несколько часов

Однако не только наличие афроамериканцев удивило старушек в Москве. Поразило «бабушек» обилие слова city. Как выяснилось, по-удмуртски слово «сити» означает го...но. Туктарева рассказала: «Когда по Москве ехали в машине, бабушки говорили: почему сплошное „сити“ — супермаркет „сити“, банк „сити“, магазин „сити“? Что, в Москве кроме „сити“ больше ничего нет?»
mail.ru новости

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

шестерку послали на восьмерку.

- Сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну,по любому больше,чем у тебя!
- А на сколько больше?
- С тобой на одну больше!

Винни-пух и пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух пяточку:-Ну чё, зайдём помянем твоих?...

Пригласив три тысячи человек на свою инаугурацию, Владимир Путин резонно озаботился, что кто-то из них не придет из-за толпы и пробок. Потому за сутки до инаугурации трех особо милых его сердцу гостей - Немцова, Удальцова и Навального - доставили в казенный дом с ветерком и милицейским эскортом!

Россию победить невозможно, потому что армия её бюрократов и чиновников гораздо больше, чем армия любой страны наиболее предполагаемого противника.

Идет мужик по Москве, а у него на груди "медведь" - значок Единой России и белая лента, а на ней написано "Россия без Путина!" Навстречу - полицейский патруль, на всякий случай сгребают за руки и за ноги, погружают в автозак, доставляют в полицейский участок. На допросе:
- Ты что, мужик, совсем рехнулся. Что о тебе люди подумают?
- Да вот, они меня считают жуликом и вором. Дайте у вас тут в обезьяннике посидеть. Ну как еще заработаешь репутацию честного человека?

Объявление: "Сегодня в 14-00 в наркологическом диспансере для пациентов состоится лекция начальника ГИБДД тов.Петрова И.И.. Тема лекции: "БЕЗОПАСНОЕ КОЛЕСО"

Пожизненное заключение значительно проще отбывать в камере с Интернетом.

Читая новости, меня терзают смутные сомнения:
- В горах по неизвестной причине разбился новый СуперДжет
- США успешно испытали новую ракету
Что-то здесь не так....

Сейчас в Интернете играл под ником "Пыщ-Пыщ!", и какой-то немец сказал, что я штрих-код.

Религия - самый первый в истории "облачный сервис"...

Пьер Безухов жалуется порутчику Ржевскому:
-Я стеснителен и не знаю, с чего начать разговор с женщиной...
-Сначала нужно понять, достаточно ли она образована. Начните фразой:
"Мадам/мадемуазель, умеет ли вы по-французски?"...

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

-Девушка,у вас дырочка на колготках выше колена...
-А чего вы туда заглядываете,маньяк что ли?!...
-Нет,что вы,это профессиональное...
-Вы-гинеколог?!
-Нет...
-Проктолог?..
-Нет!Я-таможенник!...

Видная девушка! Проверено GoogleMaps!

Хочешь знать все о политической борьбе в России? Быть на гребне протестного движения? Изъявить свою волю?
Отправь СМС со словом "где?" на номер 0202, и получи на свой мобильный адреса УВД в которых можно найти Немцова, Удальцова и Навального.

Маскова хороши, большой, карасивая! Только люди мало..

Интервью с акушеркой и роддома, где родился Медведев:
"Да, помню, помню - роды прошли как никогда легко. Уже тогда было понятно, что мальчик не хочет оставаться на второй срок"

6 мая в России произошло очередное знаковое событие — одни дураки начали кидаться в других дорогами.

Начинал он как рядовой боец-наводчик.
Дорос до бригадира. Сейчас - верховный главнокомандующий и дважды проффесор.

Путаны: Движение благородных девиц легкого поведения поклонниц Путина.

Из рекламных слоганов (не для печати!):
"Это не просто сигареты - это,сука,очень дорогие сигареты! Это "Davidoff"!
"Rowenta"! Гадость в Вашем доме!"
"Мы - семья даунов! И,поэтому выбираем только её - "Tefal". "Tefal": Ты всегда думаешь...за нас!"
"Мы всегда рады видеть Вас в ЦУМе!...ЦУМ: Наши цены не дадут Вам расслабиться!
Ресторан "Шёлк" в Москве: "100% китайская кухня! У других - 100 %китайская подделка,бля будем!"
"Тинькофф", пивоваренный ресторан: "Неважно, где работаешь. Важно,..на что отдыхаешь!"
Ресторан традиционной русской кухни "Трапезная" в Суздальском Кремле: "Нашему меню 300 лет!..А смрад и плесень только придают ему неповторимую изюминку!"
Рестораны американской кухни "Фрайдис" ( "TGI Friday`s" ): "У нас всегда пятница! График работы: понедельник-четверг,суббота и воскресенье! Без перерывов на обед!"
Салон красоты: "Хочешь стать красивой?...Родись обратно! Мы-то здесь причём?"
Барнаульское Бюро Путешествий: "Ваш отдых...заканчивается визитом к нам!"
Сеть Магазинов Горящих Путевок: "Вам не позавидуют попутчики,купившие путёвку ещё дешевле!"
Телевизоры "Рубин": "Земля круглая. "Рубин" неграненый. Купив наш телевизор,напильник вы получаете в подарок!"
Страховая группа "Капиталъ": "Капиталъ" - твердая уверенность...в том,что этим томом Маркса можно убить!"
Страховое агентство "САДКО": "Играем не только на нервах!"
Стоматология "Крепкий Орешек" в Москве: "Если не осилили кокос - приготовьте ваш бабос!"
Торговая марка "Восемь овощей": "На большее не хватило эрудиции!"
Сигареты "Camel":"Мое время. Мое удовольствие...Мой родной раковый корпус!"
Сигареты "Фаберже" ( "Faberge" ): "Те же яйца,только в профиль!"
"Ява суперлегкая" - Заметили разницу? Наша пачка стала на сто граммов легче!"
Торговая марка сигарет "L&M": "Живи со вкусом...говна во рту!"
Презервативы "Контекс" ("Contex"):"Не бойся своих желаний!...Бойся последствий!"
Пиво "Гролш" ("Grolsh"): "Однажды вы перестанете пить просто пиво и начнёте пить "Grolsh"...а потом перейдёте на более крепкие напитки! Так и сопьётесь!"
Пиво "Три медведя": "Все 33 удовольствия...в московских пробках!"
Пиво "Velkopopovicky Kozel": "Наше пиво сварено для всех,...кроме зеков!"
Пиво "Охота": "Крепость и выдержка...мочевого пузыря!"
Сметана "Домик в деревне": "Стоит не только ложка!"
Сливочный сырок "Ростагроэкспорт": "Научи ребёнка без запинки произносить его название!"
Сеть бистро "Laima" (Санкт-Петербург):"Никаких гамбургеров!...Только чизбургеры!"
Московское кафе "Баловень": "У нас не забалуешь!"
Кадровое агентство "Exclusive Personnel" (Москва): "Деньги - персонал - деньги... персоналу!"
Вологодская водка "Застолье": "Во!логодская во!дка "Застолье"! Во...накрыло!"
Водка "Пушкинъ": - "Не ищите на книжной полке!...По-любому,жена в унитаз вылила!"

Выражение иди на хер по отношению к мужчине является пропагандой гомосексуализма.Эронимус

Вчера здесь узнал, что Putinas по литовски Калина. Выходит, что Putin - Кал

В цирке:
- Дорогая, смотри, какие трюки делают акробаты на ходулях.
- Я когда первый раз надела туфли на шпильках, еще не то вытворяла.

Прикольно, что за невестку Маршала Тимошенко
- больше всего впрягаются немцы)

Оказывается,для праздника нужно все лишь перевернуть грузовик с пряниками.

Хорошо, что деньги не пахнут. А то бродячие собаки стаями нападали бы на людей и отнимали кошельки.

-Хаим Ибрагимович, а правда, что евреи картавят и отвечают вопросом на вопрос?
-Догогой мой дгуг, да кто же вам таки эту егунду гассказал?

Сусанин врагов завёл в пучину,
А Медвепутин - Россию...

Во время разгона митингов сразу и не поймешь: то ли митингующие носят контрацептивы, то ли контрацептивы уносят митингующих.

Есть подозрение, что разработку "Сухой Суперджет" в мире признают "Сырой Супержестью"...

ВлаВлаПут: Именины 31 декабря, и 7 мая. (Современные святцы)

-Такси на Дубровку заказывали?
-Заказывал, шеф, диспетчер не расслышал, надо Зубровку!Пару бутылок!

Теперь, Бладимир Владимировичь, после инагурации можете поменять статус вконтакте на "Президент".

Задолбал этот Галкин(муж Пугачихи)- уже всех...!(на всех каналах и со своим гонором...)
скоро на экранах: Убить Галкина.
Убить Галкина II.
Убить Галкина III.
надеюсь на этом и закончится!
:-)

с 7 мая 2012 курс 143млн пессимистов за одного оптимиста

- Дорогая, у тебя такие глаза красивые, как юная попка!

Мальчик рассказывает друзьям свой сон:
- И вот за мной гонится это чудище - КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН! И вдруг из-за облаков я слышу голос Марь Ванной: "А ну Васечкин быстро определи у квадратного трехчлена свободный член!!!"

Челябинское радио спросили, почему вымерли неандертальцы?
Оно ответило.
Потому, что они были слишком умными, добрыми и некрасивыми,
а за это им собственные бабы слишком редко давали.

На вакансию в компанию претендовало три соискателя: Федот Задерищенский, Апполинарий Ухорезов и Авдотья Желтопяткина. Руководство компании приняло решение закрыть вакансию.

Удалось всё-таки договориться по-хорошему: он пообещал забыть про синяк под глазом, а я поклялся не вспоминать о разбитой губе.

Надоело уже делать вид и так хочется, наконец, признаться: ни хрена я не понял, что такое и на фига нужны эти гребанные логарифмы, дифференциалы, интегралы...
© konde13

Британскими учёными доказано, что 90% девушек в институте Поплавского симулируют знания.

Если долго сидеть на берегу реки, то по ней проплывёт труп твоего врага...
Ведь враг тоже сидит на берегу реки. Кто-то из вас точно умрёт первым.

Пародия на "законы Мерфи": если жена ударила вас утюгом,значит,...скалка сломалась в прошлый раз!

-А как на счет прямых губернаторских выборов?
-На это я пойти не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом.
-С Михал Иванычем?
-Ага, с Михал Иванычем.

Новости! Взорвался морг! Кровавое месиво! Ошмётки по всей улице! Погибших и пострадивших нет.

На заметку будущему руководителю: Ничто так не развалит ваш коллектив,как...выданная раньше времени зарплата!