Самые смешные анекдоты за неделю!

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

А беременность считается производственной травмой у порноактрис?

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый...

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный
бизнес-проект.

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

Наша власть считает, что понятие "любить страну" подразумевает, что ее нужно постоянно трахать.

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?

- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
- А чо так?
- Специфика зимнего вождения.

Снятие стресса - мальчишки пьют, девчонки жрут.

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

Маркетологами установлено:

Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХУЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.

Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

- Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
- Как!? Он был алкоголиком?
- Нет, его сбила фура с пивом.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Нынешнему Премьер-министру нужно предложить лидерам оппозиции места министров в своем новом правительстве, по крайней мере, тогда все клоуны будут работать в одном цирке.

Сегодня, на всех каналах страны. Торжественная церемония вступления в должность президента Российской Федерации президента Российской федерации.

Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна...

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.

Худо, когда король голый, совсем беда, когда он голимый.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

Свингеры - это те кто меняется женами. Ну или хотя бы постами...

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Из практики сисадмина. Сетевой (аналог Домового) существует!!
Если со слов Юзеров, никто и никогда не лазит по "левым" сайтам, не смотрит порно, не ставит никакие программы на рабочий комп, не сидит ВКонтакте итд. Но ведь кто-то это делает!!!

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

Согласно результату последнего опроса "Левада-центра", 89% россиян принимают результат опроса, проведённого "Левада-центром", за чистую монету.

Вызывает Путин главного московского мента накануне инаугурации и говорит: "Если я увижу завтра хоть одну белую ленту или что-то другое белое и длинное - сразу уволю!".
Пришлось им все улицы зачистить, а Путина везти прямо посредине дороги - чтобы сплошную из лимузина не увидел...

- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой)
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)

"Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
- Пацаны, мне страшно...

Незаконный суд признал арест Навального законным

Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

Комитет по этике Российского футбольного союза рассматривает дело спартаковца Эменике.
- Мы тут, бл* собрались, ёба*** в рот, что бы попиз**** о том что наху**чил это чернож***пый.
- Да за кого бл** он нас держит? Да пусть он х** сосет ёб*** твою мать! Х** нам показывать!
- Да, собрались здесь му**ки, прямо академики пи***тые!
.....
Председатель: Полагаю жест игрока не этичным.

7 мая 2012 года.
- "Ну, кто тут временный? Слазь!"

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

Путин объявил, что ему НЕДОСУГ и он не едет на саммит G8 в Кэмп-Дэвид.
Суки во главе с США обиделись.

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Из резюме:
"Знание языка: русский и куниллингус"

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

Медведев поздравил ветеранов войны в Твиттере. Ведь в России что не ветеран, то в Твиттере сидит.

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Вновь эрегированный, простите, вновь инаугурированный президент

Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!