Самые смешные анекдоты за неделю!

Корпорация Apple подала в суд на правительство Автономной Республики Крым иск о незаконном использовании своей товарной марки в географических названиях Ай-Петри, Ай-Серез, Ай-Тодор, Ай-Никола и пр. Украинская православная церковь Киевского патриархата выдвинула встречный иск против Apple об аморальном использовании приставки "i" в названиях продуктов корпорации, мотивируя это тем, что в переводе с древнегреческого "ай" означает "святой": таким образом, например, iPhone переводится как "святой голос".

Скажите спасибо, что Чуров у нас Глава Центризбиркома, а не Росавиации, а то при крушении самолета SuperJet погибло бы не 48 человек, а 148! Да ему за работу в Центризбиркоме вообще еще один орден нужно дать!

Стринги мужу не преграда!

...Большое Открытое Научно-Фантастическое Правительство имени Д.А. Медведева.

- Марья Ивановна, разрешите выйти в туалет!
- Что, Вовочка, так не терпится опять исписать все стенки кабинок нехорошими словами?
- Обижаете, это - моё хобби, которым занимаюсь только в свободное от учёбы время.

Выпивки купили немного, но на беду своя дурость была с собой. Такой коктейль получился, что туши свет.

Люди были абсолютнопрямоходящими пока не изобрели спиртные напитки.

- Ну всё, ноги моей в этом доме больше не будет!
- Ладно, ладно. Но ты хотя бы руку изредка в окно просовывай.

Самое бесперспективное занятие - это закапывать нос каплями от насморка. Всё равно все труды пойдут насмарку.

Слепой-суперджет уже рухнул, а Марс-супергрунт летает до сих пор.

Резидент Путин, видать, перебрал с виагрой — улицы Москвы по ночам стали заливаться его частыми поллициями.

Порядочные женщины очень предсказуемы - на первом свидании не дадут.

Наука идёт в ногу с жизнью: НИИ Геологии и геофизики переименован в НИИ Геелогии и геефизики.

По сведениям ЦИК России, во втором туре выборов президента Франции Николя Саркози набрал 148,4% голосов избирателей. Но Франсуа Олланд всё же смог победить с результатом в 151,6% голосов!

- Как истолковать с арабского на русский Гамаль Абдель Насер?
- Легко: Навальный!

Ночь, на безлюдной улице у банкомата пытается пополнить телефонный счет молодой человек. Из подворотни появляется громила:
- Положишь деньги на счет... получишь 100 рублей!
Молодой человек, вздохнув с облегчением, продолжает вводить данные.
- Не отдашь оставшиеся деньги... получишь пиздюлей!
© konde13

Пародия на "законы Мерфи": Если жена ударила вас утюгом,значит,...скалку она сломала в прошлый раз!

Маршрутка - национальная российская сауна.
-----
Автор http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

Бывший чемпион мира в супертяжелом весе, а ныне депутат государственной думы РФ Николай Валуев при помощи личного микроблога поздравил сборную России с первой победой на чемпионате мира. При набирании сообщения было сломано Валуевым три клавиатуры и один ноутбук

Московская городская канализационная сеть объявила о запуске нового экспериментального проекта - широкотрубного интернета SortirNET. Как пояснили в компании, идея использовать канализационные трубы для доступа в интернет появилась вследствие того, что основная масса интернет-контента является откровенным дерьмом, которое будет чувствовать себя в канализации как рыба в воде.

Первый перечень ассортимента товаров для секс-шопа был составлен в 1991 году,по "Словарю русского народного мата".

Чем формирование путинского Правительства отличается от "Марша миллионов"?
В первом случае Навального не взяли в Кремль, а во втором - не пустили....
Как он ни старался.

Училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка,ты почему опять папу не привёл в школу?....
- А мой батя сказал,что он сам придёт и кое -кого сам поведёт!...

Удалось поднять настроение, но пошатнулось здоровье. Стал поправлять здоровье - настроение завалилось. Теперь боюсь здоровье отпустить, а за настроением всё равно нагибаться придётся.

Убрать из Смешариков всех, оставить только Лосяша. Смотрите только на нашем канале - Лошарик.

Реклама "Новое средство, Миг - и голова не болит" враньё!! Средство изобретено 2 с лишним века назад! "Гильотина. Жик - и голова не болит!!"

- Вот видишь, как ты глубоко ошибался!
- Ой, да ладно! Где-то только по яйца.

Эту страну спасёт только чудо...-юдо рыба-кит!

В магазине.
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.

Уж мы то на все способны, не то что эти, с ленточками - ни на что не способные.

Если чёрная кошка перебежала тебе дорогу, которая ведёт к пропасти, то это - не очень плохая примета. А если точнее - вполне нейтральная.

Моё: Дарю идею классной фотки. У кого есть пес коккер. Сделать снимок в шипованном ошейнике и мотошлеме с подписью Роккер-Спаниэль.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Пап, а сколько живет в Нью-Йорке?
- Да столько же, сколько и в Москве
- А в Москве?
- Ну, как в Нью-Йорке

- Куда собрался?
- В командировку.
- Далеко послали?
- Из трех букв, вторая "У".
- На х...й что ли?
- Хуже, в суд!
© konde13

Слишком часто встающий вопрос- это уже ответ. Слишком часто даваемый ответ- это уже прописная истина. Слишком часто упоминаемая истина- это уже вопрос.

В 2014 он вернется!

Видная девушка! Проверено! Яндекс-Карты.

Интересно, а это символично, что после длительной многочасовой обработки фотографии кладешь верхний слой с прозрачностью 69%?

Только двое друзей-водолазов могут смело утверждать, что их - водой не разольёшь.

МЧС отправило на место крушения Superjet-100 второй самолет.

-Милый, а ты знаешь, что счет Италия - Швеция 22:15!
-Ты чего, это же время!
-Как досчитаешь до этого времени, сразу спать!
(посвящаю редактору инф. строки телеканала "Россия 24")

В японском ресторане фраза: "Идите на хуй" - считается заказом!

Перед рыбалкой решил накопать червей. Так у меня появилось новое хобби.

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Как же меня пугает фраза в инфе пользователя твиттера: "за фолловинг отвечаю взаимностью"!

-Золотая рыбка,давай поженимся!...
- Не-а!..Я не могу выйти за тебя замуж...Я в море хочу жить!...
- Тогда выплывай за меня!...

Обнародована подлинная причина пожара на телебашне в Останкино в 2005 году, столкновение с президентским кортежем!!! а вовсе не с подлодкой Курск как было озвучено ранее. Подлодка же Курск утонула вследствие столкновения с президентом.

Компания Самсунг для России разработало новую беспроводную зарядку.
В качестве опции устройство может жарить яичницу бесконтактным способом, быть утюгом,
паяльником и вафельницей!

Я понял почему у нас в стране все президенты, начиная от Горбачёва, какие-то недоделанные… Их же инаугурируют…, причём публично...

Хорошо быть сильным - все тебя боятся. Хорошо быть умным - все к тебе прислушиваются. Хорошо быть добрым - все у тебя деньги одалживают. Но если ты не сильный, то долги не возвращают. Если ты, конечно, не умный и отдаёшь в долг без расписки.

Есть такой пошлый анекдот про "три вопроса" (кто знает).

Аукцион по продаже газа некой страной:

Ведущий - "Лот №1... газ суперовый ..надцать тугриков за единицу".
Туркмения - "В ж.пу не дам!"
Белоруссия - "в р.. не возьму! ...наверно"
Украина (грустно..) - "я согласна..."

Настоящий интеллигент наступивший в говно - никогда не будет сыпать перлами.

сел (присел) - придумал анекдот...
приходит чебурашка к Гене, смотрит - друг в слезах..
-а че в натуре случилось?
-да тиснули котлы, патек филипп..ремешок кожаный...
-да не сопи, гундосый, часики есть. с тебя - ремень..

А у нас в дяревне самые умные - бабы. Они могут пересказать по памяти новостной выпуск который по тялявизору чяй показывали.
А мужики только слушают, непонямающе моргают да мычат недоумённо.

Не завидуйте деньгам. Они тоже плачут!

ЗАО - зарытое акционерное общество.

Nosa,nosa торчит коза из носа.

Гаишники и таксёры жгут билборды гугля (заодно и яндекса). Компании по прокату авто и проведению ТО торжествуют. Гугль испытывает автомобиль без водителя!