Самые смешные анекдоты за неделю!

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

Москва, Кремль, рапортует министр обороны Сердюков:
- Сердюки заняли круговую оборону!

- Уберите ноги,уберите руки! - кричал колобок.

Ольга: Ах, Наконец то сегодня последний выходной день!
Артём: Ты всё таки веришь в конец света?
Ольга: Я про эту неделю!

Куда идем мы с Пяточком большой большой секрет.
И не раскажем мы о нем, минет, минет, минет!

- Нет,пилить я его больше не буду!...Я лучше с ним помирюсь... - сказала жена и купила бензопилу "Дружба".

На природе классификация всех природных явлений постепенно упрощается.
Место для пикника бывает ужасным, плохим, неприемлемым, терпимым, ну типа ладно пойдет.
Шашлыки бывают сырыми, недожаренными и пережаренными.
Женщины бывают до бокала мартини и после бокала мартини.
Мужчины _ ну не зря всетаки.

Оля играла с мячиком.Потом играла с Сережой..Мячику и Сереже очень понравилось...

А Вы тоже, когда помирает преждевременно от наркотиков очередная рок- или поп- звезда, бросаетесь скачивать ее музыку, чтобы выразить свое сочувствие ... неизвестно чем, и неизвестно кому?))

Как стало извесно из новостей, Павел, с соответсвующей фамилией Дуров, выкидывал из окна 5-тысячные купюры. Прохожиие часто повторяли его фамилиею, хотя и не знали его.

Разваливаются дела? Вам в помощь - водка, изолента, скотч.

Анна Семенович оказалась беременной. Узи показало,что это мальчик и что малыш у мамы находится в левой груди и чувствует себя хорошо :)

Наверно неслучайно слова «горох» и «порох» отличаются только одной буквой?

- Ты опять двойку из школы принёс? Сын, не позорь мои седины!
- Папа, так ведь нет у тебя никаких седин.
- То-то и оно, что нет. Но фраза такая красивая, что хоть возьми и поседей!

Устал от моделей - хочу просто пони.

-Партбилет на стол!
-Да нет, что Вы, что Вы, я вам его просто дарю!
Так председатель "Единой России" стал хозяином очень удобного компьютерного стола, а владельцу
мебельного салона, слава Богу, не пришлось становиться членом "Единой России".

- Чё вы кричите друг на друга?...
- Да мы не ругаемся!...Мы испугались друг друга!...

Интересно, видеосвязь с айпада через скайп во время управления автмобилем-расценивается как звонок без хэндс-фри,или как набор смс в связи с отсутствием телефона у уха? :)))

А новый альбом Бори Моисеева точно называется "Пастор"? Опечатки нет?

Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта:
- Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.

- были ли у вас проблемы с наркотиками?
- Это, скорее, у наркотиков были проблемы с нами)))

Рабинович с Шлемезоном.
- Рабинович,вы обещали вернуть мне деньги, когда солнце встанет,а сейчас уже два часа дня...
- Голубчик,у нас полярная ночь ещё!...

Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.

Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.

После сочинских здравниц-в турецкие лечебницы

Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня:
- На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались.
- Ну и как?
- Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова!
- Все понятно! Не секс, а бардак полный!

Поймали в трамвае без билета и выставили полным дураком. Ну, выставили, так выставили. Хорошо хоть не высадили.

Брегады
строительных работ требуютца
на обекты г Одинцова
Заработная здельная
по итогам собеседования
Кладчики монолитчики

АДМЫНСТРУАЦЫЯ

Историческая Родина

Если Греция выйдет из зоны Евро, то туда придет Мавро.

Если вы очень долго прыгали на пятках, значит, удача от вас отвернулась.

Братья Кличко официально заявили, что никогда не будут биться друг с другом. Неофициально заявлений не поступало.

Депутата Г.Гудкова обокрали. Украли гудок с авто. Все СМИ гудят об этом. Заводы без гудка встали.

Реклама на ТВ. Хочу много денег. Отправь СМС со словом: 1 'хрен тебе, а не денег' на короткий номер 4444-стомость 100 руб. 2 'пошёл на хрен' стоимость 200руб. 3 просьба не присылать СМС со словами 'жадный пидор' и 'умное чмо'-стоимость 300руб. Вовчик.

Если у вас было несколько неудачных попыток суицида - гордитесь, значит вам предстоит какая-то важная миссия на земле, не зря же вас Господь попридержал.

На правах друга человека собака иногда позволяет себе кусать людей. Но чисто по-дружески и очень редко до смерти.

- А мы с мамкой недавно курей ощипывали, а потом над газом перья палили.
Все девушки сейчас подумают: "Вот урод!", а мальчики: "Хозяюшка!.."

Если мне сделали больно, я всё равно не смогу сделать человеку плохо, а вот больнее - смогу.

Была у чувака собака- что ни скажешь, все выполнит. Друг в гостях, грех не похвастать:
- Жучка, вымой посуду.
Собака вымыла всю посуду.
- Жучка, выпрыгни из окна.
Собака выполнила и это.
А внизу торчки сидят за шмалью:
- Вон собаки полетели.
- А говорил, трава не парит.

Возятся в грязи два сантехника. Мимо идёт мальчик.
-Дяденьки...
-Мальчик, тебя как звать-то?
-Йося!
-И что ты хотел сказать нам, Йося?
-Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт.
-Ёшкин кот! Такой маленький, а уже е... поэт.

- Мужик в трусах!...
- В очках?..
- Да нет,трусами завалило!..

- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!

Воронец: Самец Вороны, а вовсе не фамилия певицы как ошибочно кажется некоторым.

-Зачем на ЕГЭ дают Пропуск?
-Для того,Чтобы ты спокойнно мог его Пропустить!

- У нас культурный и трезвый обслуживающий персонал,поэтому у нас дорого!..
- Дайте тогда подешевле - с матом и бутылкой!..

Биржевые торги в Токио закончились сильнейшим землетрясением. Но курс акций устоял.

МТС для своих реклам призвало Валуева и Джигурду,вот пиарщики ,блин!Проводят параллель между своим логотипом и колоритными представителями брутальных мужиков:) мол, у наших героев есть яйца,не то,что пчелки и зеленка... :)))

- Я тут новый боевичок скачал. Будешь смотреть?
- А с кем?
- С мелким и гибким.
- С кем, с кем?! О_о
- Ну, с Мелом Гибсоном ))

Профайл - это "профиль".
Файл - значит, "филь"...

Вот, значит, что такое - "филькина грамота"!

Красная шапочка:
-Бабушка, а почеми у тебя такие большие зубы?
-А ты думаешь я тебя есть сюда пришел?

Мальчик из рекламы сока "Агуша", выпив очень много сока и обосикавшись,кричит:-Мама и это тоже сделал Я Сам!

В знак протеста он стал протестантом.

Мальчик в засуху наступил на жабу, и пошёл дождь.
Вот так труп земноводного спас урожай.

Залетев,тут Катя поняла,что из неё вышел хреновой пилотёр,а влезший в долги её жених Боря - фиговый акробат.

Мужик лежить под каблуком своей жены...Оригинальный вечный памятник!...

-Работа есть?
-Есть.
-А что дома сидишь?
-Работы нет.

- Встретилась тут с одним козлом. Теперь я знаю, что такое планковский секс.
- ?
- Член планковской длины, кончает за планковское время.