Самые смешные анекдоты за неделю!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Детство - это когда кот старше тебя.

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

© Дмитрий Лавренков

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Что-то я наверное не понимаю...
В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"...
- но почему эти мирные демонстранты ... ездят на танках?

Через 21 год после образования свободной, демократической и независимой России, свое высокое место на евровидении она завоевывает только благодаря советскому заделу сталинской эпохи.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

Центробанк России опроверг слухи о выпуске новой банкноты номиналом 146 рублей с портретом Чурова.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...