Самые смешные анекдоты за неделю!

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

- Я чувствую, что на евровидении так и не поняли, что это был их последний шанс...
- Это ты о бабушках?
- Да нет, в следующем году, чувствую, что пошлют туда баллистическую ракету.

Мне пизда!
Но не было ещё такой пизды, из который я не смог бы вовремя выбраться!

Хорошая качественная одежда по словам производителей должна реально дышать. И это правильно. Чем дышат качественные стринги это другой вопрос.

Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.

- Какой-то странный ты у меня получился, сынок: без сучка и задоринки, - грустно подумал папа Карло, отряхивая стружку с колен. - А мне так хотелось понянчить внучат...

Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.

В украинской версии телепрограммы "Детектор лжи" участников пытают паяльником.

Новый девиз американской армии: Сам погибай, а товарища нагибай.

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

120-килограммовая Снежана тратит на спуск в лифте чуточку меньше времени, чем её подруги.

Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!

Тактика рынка - обвесить на 10 рублей и скинуть 2.

Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.
К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:
- Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Мальчик не думая:
- Вселенским Злом!
И побежал дальше.

Если у девки есть сиськи, а нету жопы, то до жопы те сиськи!

Дожили... Теперь и на мобильный телефон надо антивирус ставить, да с таким темпом скоро и на зубные протезы придется.

Кадровый голод в стране -даже президент б/у

Наркотики надо помечать не радиоактивными изотопами, а французскими духами. Их любая женщина за километр учует.

По красной площади проследовала группа президентов Российской Федерации

Фантастический сюжет – включаю программу «Время», и ни слова о Путине.

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

Заходят протон и электрон в бар и спрашивают:
- Почём у вас выпивка?
Бармен им отвечает:
- Вам уже хватит, вы и так заряженные.

Девушки, если к вам наглым образом пристаёт незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Княгиня Лада покраснела как калина. Мерседес ржала...

Пассажир в трамвае нехотя протягивает деньги подошедшей к нему женщине с сумкой через плечо.
- Что это? - приветливо улыбается женщина.
- Это? Один пожалуйста, - в ответ улыбается пассажир, ожидая талончик и сдачу.
- А я не кондуктор, - сообщает женщина.
Пассажир поправляет очки, еще раз смотрит на женщину и ее сумку:
- И человек в кабине не вагоновожатый?

1 июня с 2012 года - День самозащиты детей.

любая деятельность в РФ нарушает законы и/или подзаконные акты. Для самых хитрых есть формулировка "преступная бездеятельность"

Агентство "ХОРОШИЕ НОВОСТИ": "Отсидев пятнадцать лет в колонии строгого режима, рецидивист Шконкин встал наконец-то на путь исправления! Как сообщил нам адвокат уголовника, в этот раз его клиент получит какие-то пять-шесть лет, да и то, скорее всего, общего режима. Нам разрешили встретиться с Иваном в КПЗ и он нам клятвенно пообещал, что в следующий раз попробует уложиться в два-три года, ну или вообще не попадаться. Молодец, Иван, так держать!"

За чаем съел крендель и плюшку - чувствую сейчас начнет крендеплющить!

Европа настолько состарилась, что секс с бабушками для них самый естественный.

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Я родился в очень простой семье. Настолько простой, что, когда я сказал маме, что по Бирме прошел циклон, она сказала:
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.

Во время разгона демонстрации сотрудники ОМОНа понесли тяжёлые моральные увечья.
Демонстранты отделались лёгкими смертями.

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

А ишшо, внучок, помню дали моему отцу 10 лет без права переписки, за то что подстелил под себя газетку с портретом Путина на митинге в поддержу ЕР.
- А когда это было?
- На 4 или 6 президентском сроке, уже точно не помню.

СДАЁМ 3-комнатную благоустроенную квартиру улучшенной планировки в центре города, есть холодная и горячая вода, лифт, домофон, спокойные интеллигентные соседи; напротив детсад и школа. Сволочи, наркоманы несчастные, из такой квартиры устроили притон! Соседи.

Vin Diesel в переводе с английского - "победила солярка".

Армянское радио спросили, что это такое - зимой белый, а летом серый.
Ответ гласил - маскировочный халат.

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Интересно, наша полиция разгоняет гей-парады ...
А ведь, судя по тому , какие фокусы они там массово вытворяют с бутылками из под шампанского, маршировать им надо вместе ...

- Ты почему такой грустный?
- Да гаишник вчера права забрал.
- Подумаешь, наша власть давно забрала все наши права.

Эх, нерадивые в советские времена были чиновники, нерасторопные, безынициативные какие-то…
1970 год. Целых три летних месяца глава посёлкового совета строит новенький, современный по тем временам, стадион «Горняк».
2012 год. Глава администрации Шнягин творит чудеса за две недели! С помощью краски, гвоздей и флага «Единой России» он превращает разваливающийся «Горняк» в «Центр спортивных сооружений»!

Новости экономики:
"На брифинге министр финансов так прямо и заявил:
- Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."

не бойся путина, он может только убить тебя,
не бойся попа кирилку, он может только проклясть тебя,
бойся министра связи, он лишит тебя интернета.

До сих пор не понимаю, зачем добропорядочный советский профессор Громов из "Приключений Электроника" встроил в руку своему роботу (изначально предназначенного для игры в шахматы) универсальную отмычку, из-за которой впоследствии за ним гонялась целая банда иностранных преступников?

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.

После инаугурации вновь избранного в школе проходит смена портретов.
Учительница обращается к классу.
- Машенька, ты снимешь Медведева, а ты, Вовочка, должен будешь повесить Путина.
- Что вы, Мари Ванна, я маленький, я так высоко не достану, но табуретку выбить могу.

Груди, как глобусы. Губы, как сосиски. Ноги, как черенки от швабры...
Такое впечатление, что современные стандарты красоты придумали уроды.

Мужик в киоске спрашивает - мне газету, где нет Путина, Медведева, ЕР, РПЦ, губернаторов, полицейских, ФСБ.
- А зачем, чтобы не нервничать?
- Нет, хочу подтерется, но боюсь посодют.

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."

Павел Дуров, чтоб тебя в туалет пропускали,только после того, как ты введешь все эти неведомые каракули на спам-кодах!!:))

Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу:
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.

Странные взгляды на мир у современных режиссёров: взрослые бегают нагишом, а детишки принимают душ в плавках.

Журналист:
- Алла Борисовна, вот Вы на Евровидении 1997 заняли только 15 место, а Бурановские Бабушки второе буквально на днях. Вам не обидно?
Пугачёва:
- Да, нет! Совершенно не обидно. Если бы то Евровидение 1997 проходило в Баку, то я бы одна заняла первые три места, а не вшестером второе.

Галкин не ночевал дома...по слухам, ночь провел в обществе бурановских бабушек

-Ксюша! Ты чего у посольства тусуешь? Наши все на Тверской...
-А я теперь-политическая!...

А вот может пора уже отделить государство от народа?
Пусть худо бедно живут на свои жалкие доходы от продажи нефти, газа, угля, древесины, золота, алмазов и прочей мелочи.
А мы уж как нибудь потихоньку сами оплатим свою армию, науку, медицину и образование своим детишкам.
Ну лишбы не мешали ежедневным и ежечастным закручиванием гаек везде и всюду.

Мне вот интересно,я один аббревиатуру РОСНАНО читаю как "Почахо"? :))

Вопрос не в том "Есть ли жизнь на Марсе?", а в том, можно ли жить на одном "Марсе".

Медведев предложил вшить под кожу чип каждому члену партии "Единая Россия" для идентификации. А почему не вибратор - в язык?

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

выходя из дома теперь нужно брать с собой чекушку водки чтобы если что-косить под распитие напитков в общественном месте.Бакуткин

Путём продолжительных вопросов учёным удалось выяснить, почему в среднем женщины живут дольше мужчин. Оказывается, женщинам жить больше хочется.

В Черном море встретились два корабля: Одесса-Тель-Авив и Тель-Авив-Одесса
ВСЕ пассажыры высапали на палубы и крутят пальцем у виска.

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

У рекламщиков видимо есть две совершенно разных валюты с одним названием "Российский Рубль"!
Иначе как объяснить, что скидка 5000 рублей со стоимости автомобиля - это "Грандиозно!" А цена самого автомобиля "всего" миллион рублей...

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

ЛИХА БЕДА НАЧАЛА

В порядке подготовки к достойной встрече гостей "Евро-2012" уже за пару недель до его официального старта в Донецке нетерпеливые местные жители хорошенько отпиzдили англичанина и американца.

Мама говорит сыну:
- Моня! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб!..

Насчет председательства Медведева в Единой России лучше всего сказал бы О. Генри:

- Боливар двоих не вынесет!

После неубедительных товарищеских матчей сборной России перед EURO-2012, тренерский штаб во главе с Диком Адвокатам, послал на EURO-2012 - Бурановских бабушек.

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

По данным источников в минобороны российскими учеными разрабатывается новейшая баллистическая ракета,в силу секретности которой пока известны только первая и последняя буквы ее названия-"П....ц". Впрочем, по данным иностранных источников, речь идет не о названии ракеты,а о кодовом названии концепции развития всей ракетной отрасли...

Советник президента по твиттеру.

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Если бы не бабки, хрен бы кто в Удмуртию ездил.

Израильские ученые вывели сорт марихуаны, который не вызывает кайфа

http://pda.top.rbc.ru/wildworld/30/05/2012/652900.shtml

И после этого они ещё спрашивают, за что не любят евреев?

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении?
Оно ответило.
Вначале умрет порнография. Почему?
Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.

Лучше теперь быть Барановым, чем Стадлером... И это однозначно.

Рабинович собирается в Израиль.
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?

Одна моя знакомая овца перевела "Space Ship" как "место овцы"

Путин любит, чтобы под ним прогибались... причем, как в обязательной программе, так и в во всех вольных упражнениях.

Старость - это когда в аптеке девушки не стесняются в твоём присутствии покупать прокладки.

А вы знаете почему кошки сильно бояться молотка??
-Да знаю
- ????
А вы прочтите Молоток наоборот...

Реформы: Так дойдём и до того,что на сдаче ЕГЭ запретят проносить с собой...мозги!

Только у мужиков плоть всегда крайняя.
У женщин плоть красивая.

Челябинское радио спросили в чем разница между достойным служителем церкви и недостойным погрязшим в аморале бизнесменом встретившим на своем пути развратную женщину?
Оно ответило.
Первый рясу ПОДНИМАЕТ, второй штаны ОПУСКАЕТ.
А кто из них более грязный бизнесмен тут еще сам бог еще не разобрался.

Купил телевизор 3D, а он показывает то 4D, то 5D, причем без всяких очков, понял - пора завязывать с дегустацией дорогих коньяков.

Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами. В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов. В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти. На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.

Кристина Агильера и Бритни Спирс. Родились примерно одинаково. Одна просто поет хорошо, а другая поет так себе, зато : родила троих детей, от разных мужиков, всех их подкинула кому попало, скандалит, дерется, раз, обдолбанная кокаином в гавно, упала со сцены (без трусов)...
Угадайте с трех раз, кто из них более популярная певица? ))

В ходе переговоров один на один, Президента России и Президента Франции, первый внимательно слушал, кивал головой, иногда даже вставлял реплики типа: "- Яяя! Натюрлих! Дас ист Фантастиш! " ... но понимания по итогам встречи достигнуто не было...
С Меркель разговаривать было намного легче ...

Боюсь после 12июня Путин ещё не раз исключительно нелитературно вспомнит Собянину его попытку заработать на укладке плитки в Москве!

И совсем я не злой! Это вокруг все,гады,добренькие!!!...

Если наполнить бокалы наполовину, кто быстрее опьянеет- пессимист или оптимист?