Самые смешные анекдоты за неделю!

Почём гундит Гундяев

У челябинского радио спросили, почему в южных морях все хищные и ядовитые гады выпозают к берегу только ночью?
Оно ответило.
Днем они просто боятся пьяных русских туристов.
А те которые не боялись уже просто не могут физически ползать от смеха.

Из резюме:
"Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".

4 июля 1776 года король Георг III написал в своем дневнике "Nothing of importance happened today" (Сегодня не было ничего интересного) Первый в мире блоггер :)

Маленькие буковки в скобках намного важнее больших. Примеры:
- начало 20 века. ВКП(б) - Всероссийская Коммунистическая Партия (большевиков).
- начало 21 века. ФСБ(п) - Федеральная Служба Безопасности (Путина).

Я всё-таки не понял — почему бурановские бабушки пели «Цыплёнок жареный» по-английски?

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

- Рабинович, ты же теперь богач! Почему ты никогда не уезжаешь в отпуск?
- Ну уж нет! Люди сразу скажут: "Ага, он опять сидит!.."

Было у России три сына, двое умных а третий не москвич.

Очень ревнивый мужчина требует верности, даже от замужней любовницы.

Наци-анальная идея овладела Россией.

Медведев, уже как председатель «Единой России», считает, что партия станет более популярна, если поменять логотип с медведя на медвепута.

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

Хит продаж. Журнал playboy. Весь выпуск посвящен бурановским бабушкам.

Общение в чате.
- Девушки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки!"
- Если ты про дачу серьезно говорил, то я не против дня на два сгонять:)

У нас на работе как и в России в целом, все движется в правильном направлении: просили у руководства кулер и через 5 лет его поставили, через 15 лет заменили компьютеры, через 30 лет стулья и столы, а через 50 лет вообще двери сменили. Говорят и зарплату немного поднимут лет через...

Сборная России по футболу - самая возрастная команда чемпионата Европы.
- И чем же, по-вашему, мои парни ещё могут тряхнуть на зелёном поле, как не стариной? - задаёт резонный вопрос журналистам её тренер Дик Адвокат.

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

Если почти каждый раз выходя из дома чемуто спонтанно удивляешься, значит ты совсем недавно живешь в Челябинске. Если тебе насрать, значит до этого жил в Магнитогорске.

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Долбанный Линукс - это даже как-то не звучит...

Штирлиц купил навесной замок. Замок нависал над Дунаем.

Будьте осторожнее с работой, люди! Рассуждая строго логически, если уж труду удалось сделать из обезьяны человека, значит, и обратная трансформация для труда не составит никакого труда.

Как называется главный мудак в психушке?
Альфа-мудак.

Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей:
- Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами.
- Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.

Ученые наконец раскрыли секрет успеха в российском шоу-бизнесе. Секрет оказался прост: из Грязи в князи.

-Как проще всево найти эрогенные зоны?
-Методом научново тыка!

ПеTRUEшка

- Я не понял - почему Бурановские бабушки заняли второе место, а не первое?
- Члены жюри слабо знают удмуртский язык. Поэтому они побоялись давать бабушкам первое место. Вдруг в песне есть что-то не политкорректное. Зато к следующему конкурсу они все обязаны будут выучить удмуртский язык.

Задержанным гей-активистам пригрозили бутылкой от шампанского, но они только обрадовались.

Бедный ёжик никак не может отбриться от щетины,потому что лапки растут медленее,чем всё остальное.

При нынешней гламурно-креативной оппозиции "Марш миллионов" - перерастёт в "Гей парад".

Во время первой брачной ночи:
-Дорогая! Чавкать так невоспитанно!

Вчера на аукционе Сотбис за 1 миллион долларов были проданы яйца Фаберже; половой член Фаберже будет продан отдельным лотом.

Галкин подумал, что ему мало одной бабушки Пугачёвой, надо бы создать гарем с Бурановскими Бабушками.

Теперь песню come together видно объявят призывом к экстремизму.Эронимус

В конкурентной борьбе "Единой России" и оппозиции - пока побеждает первая. Там тебе и доступ к кормушке, и зеленый свет в бизнесе.
А у вторых, всего то бонусов: бесплатные прогулки по ночной Москве в автозаке, и незабываемая ночь с лидером оппозиции Валерией Новодворской.

Крокодил Гена спьяну порвал "Икарус" удлиненой версии.Думал ,что - это гармошка.

Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

Замечено, что крашеные блондинки несколько превосходят интеллектом натуральных. Но со временем это различие стирается.

У него была пара серёжек: одна в ухе и один - в заднице.

Путин:
- Дима, я не понял! Почему доллар пошёл в гору?
Медведев:
- Вова, это начался экономический рост России по нашему плану.

Чтобы еще сильнее удивить европейцев, в следующем году
на конкурс «Евровидение» Россия отправит крепостных дедушек.

Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.

Я хочу и баста!- это не то, что Вы подумали...
Это то, что Вы не расслышали!

Знакомый фанат поделился:
После вчерашних задержаний демонстрантов наконец дошло, зачем придумали белые ленточки: чтобы отличать оппозиционеров от гей-активистов.
Смотреть эти разгоны по ТВ одно удовольствие: попадает дубинкой по голове Собчак - ржем как кони, попадает ботинок в полицейского - тоже прикольно. Так и скоротаем время, до ЕВРО ФУТБОЛА.

Накопилось много мусора и всякой дряни? Не ленись! Выброси в ИНТЕРНЕТ...

Два мужика в пивной:
- На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов?
- Ну я оделся и ушел.
- И секса не было?
- Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!

- Вот чёрт! Жена только что позвонила и обрадовала приездом тёщи.
- Ничем не могу помочь.
- Ещё как можешь. Сотри с лица эту дурацкую ехидную улыбку!

- Не съешь суп - машинку не куплю!
- Не купишь машинку? Суп есть не буду!

В последний день своей жизни вулканолог Сидоров понял, что он очень любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

У челябинского радио спросили местные рыбаки.
Что делать если не клюет?
Оно ответило.
Насыпьте своим попугайчикам свежего корма.

Люди просмотревшие все 8 сезонов доктора Хауса не только знают, что легкие приживаются, но и могут при необходимости вырезать аппендицит или диагностировать волчанку.

Буду краток. В 90-е, наша страна чахла и стремительно наклонялась раком, пока не стала похожа на одну большую жопу... Вот тут-то я и понял - что я просто не могу не присунуть ей вялого...

- Софочка, ну как прошли похороны?
- О, всё было очень хорошо. Ёся постарался. Он за всё заплатил сам.
- Да. Ёся очень любит мёртвых...

- Я не представляю свою жизнь без благотворительности, я ежедневно, а то и по несколько раз в день, вношу свой вклад в один фонд.
- И что же это за фонд такой?
- Фонд городской канализации.

Если вы в интернете нашли баннер от хиромантов, что какой то знак на руке самый страшный, и при пояснениях от вас требуют денег, то не сомневайтесь - этот знак есть на вашей руке.

АвтоВАЗ начинает выпуск новых линеек социально направленных моделей машин:
Лада-Пенсионер, Лада-Работяга, Лада-Планктон, Лада-Премьер, Лада-Президент, Лада-Депутат, Лада-Бандит, Лада-Банкир, Лада-Олигарх и Лада-Блонди, которая сама, когда хочет, газует и тормозит.

Как сообщили некоторые зарубежными издания, во Франции разработан особый протокол проводов, которым определяется степень доверительных отношений и дружбы между французским президентом и главными лицами других стран.
1. Это когда лидер Франции, провожая своего гостя, просто остается на крыльце.
2. Он остается на крыльце и машет вслед.
3. Оба президента подходят к автомобилю.
4. Оба подходят к автомобилю, и хозяин открывает дверку машины для гостя.
Ну и, наконец, высшее проявление доверительных отношений и дружбы.
5. Это когда хозяин садится на водительское место и отвозит гостя в аэропорт.
Как было показано вчера в новостях, для первого знакомства с Владимиром Путиным Франсуа Олланд ограничился пунктом номер три особого протокола.

После оглашения приговора суда над гермафродитом состоялся аукцион между женскими и мужскими колониями с единственным лотом «избрание для осужденного(-ой) места заключения».

По Кирилу часики

"Playboy", воспользовавшись известностью "Бурановских бабушек", посвятит им следующий номер журнала.
В нём будут помещены фотографии бурановских внучек.

ЕВРО 2012
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!

Бурановские бабушки заняли 2е место за счет богатых Европейских пенсионеров!

Ира: УРА!!! Я переехала.
Артём: Теперь тебе до работы ближе!?
Ира: До студии?
Артём: Нет до трассы.

По результатам проверки событий в ОВД Дальний, МВД принято решение, запретить в Казани продажу шампанского.

Жена Иосифа Сталина боялась спать у стенки.

Старый друг дороже новых двух-акция в магазине

Жена приходит домой под утро. Муж её спрашивает:
- Где ты была?
- В музее.

- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги.
- Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.

Умный человек никогда не наступит на грабли, предварительно не убедившись, что именно на эти грабли он ещё не наступал.

Пока Валуев пребывал на Кузбассе, некоторые люди запросто разговаривали в сети МТС по всей России за деньги!

Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите.
Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно!
С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20%
Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!

Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.

- А Карлсон мужчина или женщина?
- Если влетает - мужчина, если залетает - женщина.

Новый социальный сервис,аналог Спрашивай.ру, для гопников "Интересуйся,ёпта!" :))

Если женщине нравится район, в котором она живет, но не устраивает муж, она уходит к соседу.

Прилетели люди из будущего. 12012 года. Их спрашивают,
-кто в будущем править будет?
-да всё тот же
-как так?
-ну его после смерти несколько раз клонировали, а потом американские учёные его бессмертным сделали.

На улице шла ожесточённая стрельба..."Табачный кризис!" - с ужасом подумал Штирлиц.

Потолстел? Ничего, хоть мёрзнуть перестанешь!

Приснились деньги? Это к богатству. Если, конечно, ты задремал в кресле на борту личного самолёта.

Конечно, ты закончишь и уйдёшь из школы той, но, школото из тебя не уйдёт...

Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

Играющий тренер, это тот, кто ещё умеет немного играть и уже умеет немного тренировать.

Жене америконского футболиста достаточно взять в руки любой продолговатый предмет похожий на мячик, и он ее сразу профессионально завалит. Повторять можно многократно.

Перевод с канадоязычного форума

Вопрос: Кто лучше: Кросби или Овечкин?
Ответ: Малкин

Лада Калина-тот еще фрукт!

В день ВДВ прячутся те, кто празднует Курбан-байрам,
В день Курбан-байрам прячутся ВДВшники...

- Майн гот, и здесь одни евреи! - подумал Штирлиц, зайдя в синагогу во время богослужения.

Вы никогда не попадёте к девушке в постель, покуда у неё насчёт вас "Пасьянс" в башке не сложится.

Недавно британские ученые посетили Бобруйск. Оказывается, в Бобруйском зверохозяйстве хорошо размножается белорусский песец.

Египтяне искренне негодуют, почему при мумификации Ленина Россия так сильно и неоправданно сьэкономила на бинтах?

У блондинок левое полушарие мозга тупое, а правое - ещё тупее! (с) JPV

А правду говорят: "С кем поведёшься - от того и наберёшься.

Съездил Путин в Белоруссию и немного оббелоруссился.
Съездит потом в Сирию - обсирится.
Ну а про визит в Северную Корею и подумать страшно...

АйПады фирмы Эппл делаются в Китае... Что ж, правильно детище Стива Джобса было бы назвать не "Эппл", а - "Апельсин" ("эппл-син" - "китайское яблоко").

Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.

Интересное наблюдение: лысая кошка никогда не делает: "Кххх-кххх..."

Дауншифтинг - писк моды

Стоят два новых русских один вытаскивает из кармана телефон
и говорит смотри у меня телефон за 70 долларов ,а второй
достаёт свой и говорит ,а у меня за 50 долларов ,а первый
ему говорит - ну ты меня перещеголял...

Люди фоткаются на фоне ковров. IPhone фоткается на фоне людей.

Настоящие сатанистки - кончают только под " Рамштайн ".