Самые смешные анекдоты за неделю!

На молодёжном интернет-форуме:
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!

- Привет! Давно не виделись, как жизнь?
- Отлично! Жена недавно родила, собака ощенилась, в лотерею выиграл, на работе повысили... Ты меня останови, если услышишь, что совсем заврался, а то совсем меры не знаю.

- Правда что у некоторых в пятьдесят лет жизнь только начинается ?
- Хм... Если только загробная...

Следующий фильм Тимура Бекмамбетова - "Ильич - король вампиров".

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

- Как там, в России, поживает Дик Адвокат?
- Ему давно пора нанять себе адвоката.

Думая, что в случае проигрыша грекам стоит оставить российскую футбольную сборную в полном составе на мосту Понятовского в Варшаве.

Вот тебе и 400-летие освобождения Москвы от поляков. Поляки на футболе его празднуют, а все русские в трауре.

Наметилась тенденция расширения границ Пермской аномальной зоны в сторону Урала. Там вроде видели неопознанный летающий объект с неопознанными оборотнями на борту. Объект не отображался ни на одной РЛС.

Бьётся всегда по воротам,а забивается всегда мимо?...Тогда попробуй бить в мимо!...

Премьер Японии подарил В.Путину кимоно. Своё? Не пригодилось?
Кстати, у Путина есть футболка, бутсы и трусы. Свои. Тоже не пригодилось.
А ещё есть коньки, дзюдо, клюшка, Северное Хокайдо и Курилы. Надеемся что обмен подарками продолжится.

Кто знает, что по-английски означает слово "Дик", тот не удивляется, что сборная России получила согласно имени тренера своего...

Если бы очки в "Евро-2012" подсчитывал Чуров, российская сборная не только бы вышла в финал, но и победила.

"Рексона" 48ч. -надёжная защита на весь период вашего задержания!

"Основное направление услуг нашей компании составляет лизинг легкового автотранспорта".
Блин, вот когда такое пишут, ничего, кроме чувака, облизываюшего машину, в голову не приходит...

Когда говорят, что анекдот с "бородой", это значит - очень умный анекдот, но старый.

Вовочка перед началом урока задаёт вопрос учительнице:
- Марья Иванна! А отгадайте загадку: он никогда не экономил на воде и электричестве. Его жилплощадь была самая большая в доме. Кто он?
- Банкир? Коммерсант?
- Нет, Марья Иванна… Давайте подсказку дам. Он погиб от воды.
- Вовочка, это капитан дальнего плавания?
- Дура вы, Марья Иванна! Это бомж!
- Какой бомж , ты в своём уме, Вова?
- Подвальный! Площадь огромная, электричество и вода – бесплатно и сколько угодно! Но однажды ночью сорвало вентиль, и он утонул пьяный вместе с матрацем!

Биберу исполнилось 18 - хоть бы его загребли в армию!

Сборная России на Евро 2012 попробовала все, но в итоге гей-контакты ее сгубили, мешали бегать и попадать в ворота. И болельщики при этом четко кричали про них, характеризуя всю сущность нашего футбола и ее оборотной стороны.

Корреспондент спрашивает у негра:
- А чего вы массово в хоккей не играете?
- Да больно надо - еще в одном виде спорта доминировать?!
- А чего вы массово из бокса ушли?
- Братья Клички... да просто больно:(

- Меня комары всего искусали!...
- Да вы хоть штаны наденьте!..

- Может ли гинеколог изменить своей жене?
- Всё зависит от инструмента, с которым он исследует пациентку.

Начались съемки фильма по сценарию Гиоргоса Карагуниса "11 разъёбанных мужчин".

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.

- Как по английски будет "проиграть"?
- Для фанатов сборной Украины - Game over!

После выступления нашей сборной на чемпионате Европы по футболу боковыми арбитрами для удобства было введено два новых термина:
"прямо перпендикулярный удар", при котором мяч вылетает за бровку, где находится боковой арбитр, что сопряжено с риском получения им травмы;
и безопасный "обратно перпендикулярный удар", когда мяч выходит за противоположную боковую линию.

"Не трогайте эту коробку!!! Там лежат последние останки "Наполеона"" - взвизгнул малыш, когда гости протянули руки к еще не пробованному им торту.

После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.

Пора футбольным болельщикам России подать в суд на сборную, такого морального ущерба людям мало кто наносил.

Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...

- Ну что, за кого будешь болеть 22 июня?

Что мешает плохому танцору все знают, а что мешает плохому футболисту ? Что надо отрезать для ускорения ?

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

Новые анекдоты от Путина:
По поводу, что рубль обесценивается - "Шевелиться, значит, живой"
По поводу дефицита госбюджета России на 2012 год -
Путин к минфину: "Почему планируете дефицит да ещё не маленький"
Минфин Путину: "Владим Владимыч, так планировали, что нефть будет по 100 долларов в среднем за год, но всё равно не смогли свести концы с концами"
Путин минфину: "Ну так запланируйте нефть по 115, и чтоб никаких не было дефицитов в госбюджете!!!" (а нефть в это время стала уже меньше 90 баксов и это далеко не предел падения...)

"Adidas" - официальный спонсор сержантов российской армии.

- Вы уверены, что это именно тот, кто нам нужен?
- Абсолютно! В чём-чём, ну а в дерьме-то он разбирается.

Дик Адвокат сдержал свое слово в игре с Греками, он обещал играть на победу ну он же не говорил что на нашу (

Увидеть утром в зеркале свою опухшую рожу - это очень плохая примета. Значит, весь день похмельем мучиться будешь.

Пиво вечером, это конкретный будильник утром.

Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.

Как теперь выяснилось, в имени бывшего главного тренера сборной России дважды встречается слово «ад» и один раз - «вок». Кто не знает, вок - такая сковородка, чтоб жарить на сильном открытом огне.

Пассажиры долго не соглашались на предложение пилота совершить посадку, говоря, что сесть они всегда успеют.

Реклама сплит-системы:
Болей с комфортом!

Если на улице тридцать три градуса, то мозг начинает искать аналогии. Тридцать три богатыря, три царицы под окном, триста спартанцев, триста тридцать три проклятия, что пожалел зимой триста тридцать три раза по тридцать три рубля и триста тридцать три бакса на кондиционер и столькоже на установку...

По утрам я чувствую себя свахой Розой Сябитовой, я ищу носкам пару.

Похоже большинство программ нашего телевидения программируют быдлокодеры.

К анекдоту от 14 июня:
Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?
Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.
-----
Тест лвл 2:
Ответьте, какое сантехническое устройство изобрели Писсаро и Ренуар?

Малярная мастеркая примет на работу тех,кто не мимо мажет...

- Вот, решила поступать в театральный…
- На актёрский?
- На режиссёрский. Какая из меня актриса?!
- А какой из тебя режиссёр?!

Чтобы придать СОВЕРШЕНСТВО нашей демократии, надо отбить ей руки... Как у Венеры Милосской.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

- В Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному:
- Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО?
Мужик, сидящий рядом:
- Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.

Многое то, что раньше считалось фантастикой, сейчас стало реальностью. Например, компания Blizzard сделала возможным отдать душу дьяволу.

Капля холестерина из конины удобряет табачную плантацию.

А вы, порутчик Ржевский, почему в футбол не играете, бабы с трибун же смотрят ? - Хуйня-с этот футбол, мы себя лучше-с в ебле покажем ! ;-)

Больше всего привлекательна зона декольте в зоне.

И ответила Собчак следствию, что 120 конвертиков с 1500000 евро это ну....как "неделька". (такой наборчик на неделю обычно с труселями одноразовыми)

Ну что же ты, с ночёвкой, без подруги?

Британские ученые выяснили, что прибалтийские племена в праздник Лиго сжигают на костре одного Ивана, а потом прыгают через него всей деревней.

2012 год. Последний не закрывшийся завод в городе. Через дыру в заборе вылез мужик в ватнике с ломом и говорит
- Тьфу ты. Уже и тут всё разворовали

И рад бы дать пьянству бой, но патроны в предыдущем бою кончились. А новых уже неделю не подвозят - поставщики ушли в запой.

На днях многочисленная группа нудистов обратилась к властям с требованием: немедленно установить знаки с надписью "Осторожно! Одеты люди!" на тех пляжах, где отдыхают люди, одетые до неприличия много.

Загадала, как то, девушка-загадка ребус, а без кесарева сечения так разрешиться сама и не смогла...

Однозначно, Украина – чемпион!!! По пиволитроболу…

Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.

репортаж с игры нашей сборной:
кержаков насри, широков насри,
жирков насри, аршавин насри!
Насри, нАСРИ! Насриии .... Гоооол!
Опять насрали..
А сборная Франции повела один ноль ))

21 июня День кинолога.Это такие зоофилы,которые не только любят собак,но еще и умеют их дрессировать.

Знакомая про начальника рассказывала: "Он такой! Сначала ты его угощаешь профитрольками, а потом он тебе вставляет пропердольки!"

Знаменитый футболист отказался менять фамилию на "Кержакелла", заодно поддержав своего капитана, заявив "Попасть по мячу - это не ваши проблемы!"

EURO2012
Два английских болейщиков обтратились на Хрещатике к продавцу:
-Two pizza, please.(ту пица плиз)
После чего узнали о себе очень много еще больше о своих родствениках особенно по материской линии и о том куда им нужно идти если их послали

Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.

- И что тут, по-твоему, должно быть?
- Только фирменный логотип.
- Мы же хотели сюда сам текст вставлять.
- Хм... Можно картинки чуть сдвинуть...
- Хочешь аджики?
- Я ждал этого вопроса!..

Муж и жена на грани развода, спят в разных комнатах. Утром муж лезет в кровать к ней:
- ты зачем пришёл? Своей кровати мало?!
- прости, но там занято!
- как занято?!
- туда заглянул луч солнца и нам стало тесно вдвоём.

Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает.
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...

Проститутка так и не смогла получить деньги за заказ..
И говорила:
Киржаков, ты опять промахнулся..

Он гулял и смотрел по сторонам, любовался голубым небом, зелёной травой, наслаждаясь естеством природы, но как последний глупец, совершенно позабыв об опасности, которая грозила ему безвременной гибелью. И вот, он случайно столкнулся с оголодавшем, одичавшем счастьем, которое съело его с потрохами.

Брюнетка: - Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров?

Блондинка: - А это материальная компенсация за моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про блондинок.

Это с "Налоговой" можно порешать дела, а вот дочери, любовницы и жена - от них не отвертишься.

Мужчина, который бреется утром -- бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером -- бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем -- бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется -- может быть, конечно, и мужчина, но точно не мужик.
© Ivan Fuckov

-- А по профессии Вы кто?
-- Я -- кибенематик!
-- В смысле?
-- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...
-- Чем же вы по жизни занимаетесь?
-- Я -- кибенезирую!
© Ivan Fuckov

Дальше положишь, ближе возьмешь.
Поучал дед внука , перепрятывая заначку.

Чем аристократ отличается от плебея?
У плебея с возрастом 0.5 литра все больше и больше, а у аристократа все меньше и меньше.

Судья п*д*р*с, прокурор п*д*р*с, Адвокат п*д*р*с

оказывается Винни Пуха, на самом деле звали, Вино, Бух

да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку

Не пойму, это дождь барабанит за окном или Ринго Старр наконец-то в Москву приехал?
(с) Нестор Бегемотов

Надо всё ещё раз взвесить и решить: а стоит ли пить чистую воду из-под Петрика?
(с) Нестор Бегемотов

Записка на мониторе: "Дорогой, достань мне с неба Луну! Заранее спасибо!"
(с) Нестор Бегемотов

Бурановские бабушки оказались наилучшим подтверждением теории Дарвина

Рокеры сначала развалили Советский Союз, а потом проиграли территорию
рэперам и поперам.

Не всяк начальник хорош без кончальника...

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

- Микола, почему у тебя пиджак грязный, весь в каких-то бурых пятнах?
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...

Вовочка на уроке встаёт и говорит:
-Марья Ивановна, а можно я задам вам загадку!
-Ну задовай.
-Внём есть дырка, и из него льётся вода!В этом слове три буквы по сиредине стоит буква "у"?
-Ах Вовочка а ну быстро к директору!
-Марья Ивановна это "душ"!

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

Сначала Чебурашка стал родоначальником авиации...а потом, когда залез на самое высокое дерево, - первым космонавтиком...

Толян один раз интеллектом блеснул, а фонарь после этого уже год не светит