Самые смешные анекдоты за неделю!

Охрана синагоги почти было задержала женщину в маске, с ног до головы в черном, обвешанную тротилом, но узнав, что она просто готовит арт-перфоманс в стиле Пусси Райот, с извинениями пропустила ее внутрь.

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Умирающая неоплодотворённая женская яйцеклетка от злости превращает в критические дни женщину в стерву.

Понимаeтe, eсли спутник нe вышeл на орбиту, а марсoхoд не пoпал на Марс, то этo не наши, а вaши прoблeмы!

Ваш Роскосмос.

Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.”

Попы судят поисковики за то что по запросу "Попы" открывается страница с фотографиями голых анусов

Пойду насру в Храме. Неровен час и за меня весь мир вступится.
Стану знаменитым. Потом - политиком.
А там и до Президента рукой подать.

Валерия: - Да ты лох!
Пригожин: - Да я чо!
Валерия: - не мог сразу придумать спеть, как Пусси Райт, бы прославилась на весь мир, а то пахала на тебя столько лет как рабыня на галерах...
Пригожин: - Идея! Тебе надо выступить в синагоге за Путина. Голой. Знаешь, как евреи разволнуются!

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

Хрущев собирал анекдоты о себе, говорят два лагеря собрал, а ввп видимо песни собирает........

Телепузики выросли... и пошли в храм - махать своими бешеными письками!

В русский народ можно влюбиться за одни только частушки.

-Я на трех диетах сижу...............На одной не наедаюсь!

Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.

Физиологи установили, что если человек поглощая большое количество пищи часто ходит в туалет, то поглощая большое количествоинформации он регулярно ходит на форумы.

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

В Америке - День Сурка. В РПЦ - Эпоха Сурка.

Вениамин Егорович - уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, выдающийся общественный деятель, но когда он находится за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

У первого заместителя председателя комиссии по созданию комиссии контролирующей деятельность отдела соцразвития в части вопросов по делам работы с молодежью и проблемам юношества г.Ханты-Мансийска Ханты-Мансийского Автономного Округа Левченко Е.А. название должности тупо не уместилось в формат его служебного удостоверения!

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

К стандартным ответам школьника на вопрос "кем хочешь стать когда вырастешь?" добавился еще один - "хочу стать священником"

Принцип американской дипломатии: «Оккупай и ебай».

- Говорят, оглашение приговора Пуси Риот отложили по просьбе Патриарха.
- ?
- Следственный эксперимент, говорят, проводить будет, на Москве-реке. Если не утонут, тогда и приговор можно огласить.
- А если утонут?
- Ну, тогда и приговор можно не оглашать.

Больше всего американские ВВС боятся российских строителей, особенно работающих в строительных управлениях СУ-27, СУ-30 и СУ-35.

Почему судят Pussy Riot?
Ходорковский попросил девочек...

Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пи*дец. Осень, учеба, смерть.

Странно... За границей, акции протеста насчет Пусси Райот проводят только в тех городах, где есть православные храмы. Врываются в масках и срут на пол. Что же они не врываются в католические, протестантские, иудейские или мусульманские храмы?

У охранника Петрова горе, введу потери пульта он уже пятую смену смотрит канал РБК

Когда на место лужка приходит собственник,
На месте леска делают парк.

(Ответ Народному штабу защитников Измайловского леса).

Зарубежные знаменитости одна за другой высказываются за Pussy Riot,
но, пока что, до логического завершения их протеста : зайти в Ватикан, Собор Св. Павла в Лондоне, или в любую синагогу или в мечеть, и ... насрать там на пол , из солидарности с пусями, почему то никто из них еще не осмелился ....

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

ВЫХОД ЕСТЬ идти некуда...

Судебно-психиатрическая экспертиза по делу группы Pussy Riot:
Активная политическая позиция является подтверждением психического расстройства. Психические отклонения были выявлены у всех подсудимых, они проявляются в активном отстаивании собственного мнения.

- Пошли на кухню, чайку трахнем?
-...а она клеваться не будет???

На контроле в Шереметьево обнаружилось, что череп головы депутата от Единой России Николая Валуева набит опилками.

Главное достижение эволюции разума - череп. Он защищает мозги от того, чтобы на них не капали.

Я помыла одну половину головы - одним шампунем, а вторую половину головы - другим. Теперь одна половина моей головы находится у трихолога, вторая у дерматолога, а мозг у психиатра...

Лучше всех на Олимпиаде спортсмены Камеруна пробежали – они насовсем из своей страны убежали.

Сначала неприличным стало слово "дала". Затем слово "дал". Затем слово "взял". Затем слово "снял". И наконец, все остальные слова как-то незаметно приобрели тот же смысл, что и первые четыре слова.

...В его штанах гордо болталась увесистая, пахучая джигурда.

О своей поддержке "Pussy Riot", кроме хоббита Фродо, заявили также Карлсон, Винни-Пух и Чебурашка...

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

Когда парень говорит своей девушке: «Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», все девушки думают только об одном.

Если верить телевидению, мечта каждого российского чиновника - работать станочником и купить отечественный автомобиль.

Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

Едут Обама и Путин по Москве в лимузине. На улицах толпа кричит:
- Пусси Райот! Пусси Райот! Пусси Райот!
Обама спращивает ВВП:
- Что кричат эти люди?!
ВВП:
- Барак, они кричат "Путин - вперед!"

- Я не вижу того, что не хочу видеть, не слышу того, что не хочу слышать, и не понимаю того, что не хочу понимать. Я самый счастливый человек!
...
- Санитар, разберитесь, почему в камере не работает телевизор.

На медкомиссии у психиатра:
- Зачем вы проходите медкомиссию?
- Чтобы работать в лагере "Уральские зори" педагогом дополнительного образования.
- То есть вы поедете в лагерь?
- Да!
- В какой?
- "Уральские зори".
- И кем вы там будете работать?

Богу - богово, а "Пусскам" - писькино!

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

После подачи апелляции суд пересмотрел свое решение по делу Pussy Riot и приговорил их к двум годам совокупления с экспонатами зоологического музея.

- Femen-швемен, пуськи всякие... Я не понимаю, почему они пользуются такой популярностью и сочувствием у мужчин. Они же феминистки!
- Кто-то любит пухленьких блондинок, кто-то худеньких шатенок. Кто-то отдаёт предпочтение женщинам мягким по характеру, кто-то втайне любит, чтобы им командовали. Но есть две категории женщин, которые всегда будут пользоваться у мужчин колоссальным спросом:
1. Дуры.
2. Сексуально озабоченные.
А уж сексуально озабоченные дуры - просто воплощение мечтаний и мужской идеал.

Прапорщик милиции заявил, что его искусал Гарри Каспаров. Поклонники шахмат с надеждой ждут полнолуния.

Сейчас никому нельзя верить. Даже самому себе. Ведь которое утро я обещаю своему организму лечь сегодня пораньше, но всякий раз бессовестно обманываю.

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

Что за дурацкая манера использовать иностранные слова в русском языке? Вот, к примеру, зачем говорить "тренд", когда есть прекрасное русское слово "тенденция"?

Из дневника Дон Жуана:" Опять - дура, опять - бревно, снова в поиске ".

-Почему реклама врёт и за это штрафы не платит?
-Она оплачивает их заранее.

Как установили британские ученые, у самок троллей (тролльчих) - бешеные письки!

Народный штаб защитников Измайловского леса интересуется:
Как фамилия того человека, который назначил префектом Восточного административного округа г. Москвы ЛОМАКИНА, а главой управы района Перово г. Москвы БАЛДУЕВА? КАК ЕГО ФАМИЛИЯ?!!!

Ищу мужчину...... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,...... чтоб, С*КА!!!......
не рассказывал...... с кем и как ему было...... хорошо

Путин восемь лет тренировался как раб на галерах, а на Олимпиаду гребцом так и не попал...

- Хочешь, - спрашивает Ева Браун у Гитлера, - я скажу тебе два простых нежных слова, от которых расцветёт вся твоя душа? хочешь?
- Да.
- Хайль Гитлер!

Петька подходит к Василию Ивановичу и подаёт ему записку.
- Вот, это заявление по случаю завтрашнего наступления.
- "Если не вернусь завтра из боя, прошу считать меня невернувшимся". Петька, охламон ты этакий, надо было написать "коммунистом"!
- Ну, командир, жизнь - штука непростая. А вдруг мне вздумается к белым переметнуться?

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

К вопросу о самостоятельности. Человек делает свой первый вдох, когда ему отрезают пуповину.

"... Перед спортсменами выступил представитель ГазПрома"
- Это кто, ГазМанов, что ли?

Путин (П) с Обамой (О) едут в лимузине по Москве. По дороге выстроившиеся толпы людей кричат “Пусси Райот! Пусси Райот! Pussy Riot! Pussy Riot!!!”
О: - Владимир, что кричат все эти люди?
П: - Барак, по-моему они кричат “Путин – вперед!”
О (задумчиво): - А! Я кажется даже догадываюсь какой “вперед” они имеют в виду!

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

Малоизвестный, но любопытный факт: кроме надписи большими буквами на воротах ада "Оставь надежду всяк сюда входящий!", там же внизу есть ещё и приписка, исполненная мелким шрифтом: "Администрация за сохранность оставленных надежд ответственность не несёт!"

-Слышь, Пятровна, а пачему чяловек ня живет вечно?
-А патому падруга, што няльзя жа вечно мучиться!

Интеллектуал знает чем Бабель отличается от Гегеля?

Ха! Настоящий интеллектуал 80го уровня знает в чем разница между "каузальным", "казуальным" и "казуистическим"!

(C) Denis Silvers.

Если вы будете есть наши йогурты каждый день в течении месяца и вдруг скончаетесь, то похороны будут бесплатными...

Не пытайся сделать из меня дурака - только готовый продукт испортишь.

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

НОВУЮ ПЕРЕДАЧУ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ ,МАЛЫШИ " НА НТВ
БУДЕТ ВЕСТИ СЕРГЕЙ ШНУРОВ...

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?! - кричала пенсионерка на уродов, которые что-то делали с кошкой.

На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин.
- У вас есть сыновья? - приветливо спросил император.
- Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин.
- А они служили в армии?
- Слава Богу, нет, ваше величество!

"Minet dans les Bottes" на французском и "Puss in Boots" на английском, это совсем не то о чём вы подумали, а детская сказочка "Кот в сапогах".

Маразм крепчал и крепчал, превращаясь в дебилизм

Сторонники Путина утверждают, что Путина послал нам Господь! В действительности Путин послан только им (сторонникам) и не Господом, а его полномочным представителем по России Борисом Абрамовичем Березовским.

После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский
Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов:
1. Злобствующие лохматушки
2. Взбесившиеся влагалища
3. Разьярённые трусихи
4. Агонизирующие кошки
5. Дворовые мохнатушки

6. Pizdarvanki

Вместо отката отплыв.
Чтобы решить проблему или с гибелью подлодок, или с коррупцией, или и с тем и с другим, нужно из подозреваемых, но никак не пойманных, готовить экипажи подлодок. Непригодных по состоянию здоровья направлять на изготовление торпед к субмаринам.
И пущай служат, пока не отдадут свой долг Родине.

Лучше бы Медведев переименовал милицию в поллюцию.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Детей родителей познакомившихся в интернете, забирает компьютер.

Для настоящего козла все девушки козочки.

Закончилась Олимпиада... Отныне правильно писать МуСЭРский... И никак иначе!!!...
Вопреки всем МУТЬко...

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Если бы Иисуса в молодости заставили смотреть наши сериалы,
то он бы вырос Люцифером.

НОВОСТИ КРЕДИТОВАНИЯ.

В моду входят сверхбыстрые кредиты. Оформление без всяких формальностей.
К Вам подходят на улице кредитные брокеры, и предлагают кредит на 10 тысяч евро под 300% годовых. Если Вам не нужен такой кредит, нужно быстро и четко сказать : "Нет!" , и назвать свои: фамилию имя отчество , адрес, место работы, ИНН, девичью фамилию матери, вероисповедание, где служили, иначе, кредитный договор по умолчанию считается оформленнным, причем, выплату первых 100% - Вы должны произвести сразу же, на месте, а по поводу остальных выплат кредитные брокеры проследуют с Вами- и квартиру, и машину посмотрят .

В ответ на анекдот Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

На самом деле у трудового российского чиновничества восход и откат происходят одноврменно!!!

Захотел однажды завести собаку, но посмотрел на жену и подумал: а ведь две в одном доме вряд ли уживутся.

Соседка снизу - Ксении Собчак:

--У вас так шумно, как будто лошади табуном ходят.

Ксения, в ответ:

--Никакого табуна тут нет. Я одна живу.